У меня было два варианта. Гарри Поттер и Гарри Каспаров, дебютная революция 70-х и Гарри Поттер и уравнения математической физики. Но противостояние лучше, конечно.
Сергей — рентгенолог, ему тридцать лет. Она — студентка медучилища, семнадцать лет: наивная, безумно влюбленная в Сергея, но он не готов к семейной жизни. В пургу Маша, замерзшая, с двумя билетами в кино, звонит Сергею. Он открывает дверь.
— Вот я купила два билета в кино.
Сергей берет ее за руку и вводит к себе.
Этот фильм начальство приняло без каких-либо поправок. Через неделю из Госкино раздается звонок, чтобы директор студии и режиссер-постановщик фильма «Городской романс» в двенадцать ноль-ноль сидели у кабинета председателя Комитета по кинематографии товарища Романова. В понедельник мы с директором в двенадцать ноль-ноль заходим в приемную Романова. Секретарша сообщает, что товарищ Романов улетел в Ереван. С вами будет заниматься первый зам товарищ Павленок.
Сидим у дверей кабинета товарища Павленка. Понедельник, вторник, среда — нас не принимают. Директор махнул рукой — улетел в Одессу.
В четверг сижу у кабинета Павленка. К обеду секретарша наконец выносит письмо за подписью Павленка приблизительно следующего содержания:
«Мы и сейчас считаем, что «Городской романс» хороший фильм. Но и вы, и мы просмотрели один нюанс: в фильме присутствует пропаганда внебрачных связей. Нам необходимо исправить этот нюанс. Мы предлагаем простое решение: в сцене, где Маша приходит с двумя билетами в кино, Сергей, вводя ее к себе, говорит: «Входи, жена». Эту реплику легко можно озвучить, когда Сергей поворачивается к камере спиной. Таким образом проблема будет решена. Иначе акт о приемке фильма «Городской романс» будет аннулирован».
Так и не повидав Павленка, я улетел в Одессу.
На предложение первого зама я не мог пойти, так как дальнейшие события в фильме, в каждой сцене опровергали бы это маленькое «входи, жена». И тогда начались санкции: студия лишалась премиальных, акт о приемке фильма был аннулирован. Теперь уже санкции распространялись не только на тот маленький нюанс, а вообще на весь фильм: плохо играют актеры, безвкусица, пошлость и т.д.
Спустя годы один чиновник из Госкино рассказал мне, что же в действительности произошло. Почему «Городской романс» приняли с радостью и вдруг разворот на сто восемьдесят градусов.
В те времена новый фильм смотрели члены Политбюро и другие высокопоставленные чиновники. «Городской романс» попал на дачу к товарищу Полянскому, первому заместителю Председателя Совета Министров СССР. На просмотре самого Полянского не было, смотрели его жена, сестра и другие домочадцы. Поздно вечером вернулся сам Полянский, и жена стала ему выговаривать: «Прислали какой-то пошлый фильм. Чтобы моя дочь смотрела, как молодая девица без ЗАГСа остается ночевать у взрослого парня?!».
На утро следующего дня министр Романов получил выговор от Полянского. Романов тут же кинулся перечитывать сценарий. Затем снова посмотрел «Городской романс», надеясь обнаружить новые сцены, которых не было в сценарии. Ничего такого не обнаружил, приказал своему заму что-нибудь придумать, и первый замминистра товарищ Павленок повесил ярлык на фильм: «Пропаганда внебрачных связей».
jenya: 2. У отца был всего один открытый концерт — на фестивале «Бард-68» в новосибирском академгородке. Когда он пел песню памяти Пастернака, весь зал — более тысячи человек — встал. После этого ему сделали первое серьезное предупреждение.
И здесь помог любопытный эпизод, случившийся во время фестиваля. Вспоминает Ярослав Ярополов: «…на словах “Там по пороше гуляет охота, трубят егеря…” вдруг словно что-то выстрелило. Зал вздрогнул. Оказалось, взорвалась осветительная лампа. Галич после концерта пошутил: “Я думал, первый секретарь райкома застрелился”».
Более подробная версия принадлежит непосредственному участнику этого эпизода Юрию Кукину, который на вечере памяти Галича в Политехническом музее 19 октября 1998 года рассказал следующее. Когда Галич пел «Мы похоронены где-то под Нарвой», 8 зрительном зале взорвался осветительный прибор (софит), и осколки посыпались на первые ряды: «Там по пороше гуляет охота, / Трубят…» Тут раздался звук: «Бах!» Все вздрогнули, но Галич не шелохнулся, а спокойно произнес: «…егеря» — и закончил песню. Когда они вместе шли с концерта, Кукин обратился к Галичу: «Александр Аркадьевич, мне показалось, что в вас стреляли», на что Галич усмехнулся и сказал: «Ха-ха! А мне показалось, что первый секретарь покончил с собой».
Ученые из Мичиганского университета опубликовали результаты своей проверки, согласно которым, мужчины обычно спят меньше женщин (в среднем на 30 минут), а меньше всего времени на сон выделяют мужчины среднего возраста. Больше всего люди спят в Нидерландах (8 часов 12 минут), следом идет Франция (8 часов), потом Великобритания и Канада, (чуть меньше 8 часов), а жители Сингапура и Японии в среднем спят всего 7 часов 24 минуты.
В книге переписываются две учительницы – Сильвия Баррет и Беатриса Шехтер. И есть в этой переписке совершенно непонятное место, где Беатриса Шехтер пишет: «Дорогая Сил! Взаимопонимания не бывает. Каждый человек – остров. Лучше угостите его емкостью кофе». Кажется, будто Беатриса немного не в себе. Что это значит: «Каждый человек – остров»? И почему его по этой причине надо угощать «емкостью кофе»? Чтобы это «прочитать», надо знать, что фраза «Каждый человек – остров» – это перевернутая цитата из произведения поэта XVII века Джона Донна и звучит она так: «Нет человека, который был бы сам по себе – как остров». То есть человек не может жить в одиночестве. А Беатриса утверждает, что люди (в школе) одиноки, каждый сам по себе. И что единственный способ как-то с ними взаимодействовать – это научить их чему-то конкретному и несложному. «Лучше угостите его емкостью с кофе» – это тоже перифраза выражения «May I have a large container of coffee?», которое в английском языке служит мнемонической подсказкой для запоминания первых восьми цифр числа пи по количеству букв в словах – 3,1415926…
На лекции Сокурова в Тель-Авиве будет показана последняя работа режиссера, французский документально-игровой фильм "Франкофония". В центре сюжета – Лувр в период оккупации Франции нацистами. Незадолго до лекции в Израиле Александр Сокуров дал интервью редакции NEWSru.co.il.
Александр Николаевич, в фильме "Франкофония" один из героев должен сделать выбор – выбросить за борт ящики с предметами искусства или сохранить их на корабле, рискуя утонуть. При этом, одной из мыслей, на которые наводят фильм, является мысль о том, что культура – это именно то, что держит нас на плаву. Как вы решаете для себя эту дилемму?
Вы усложнили вопрос, который задается в фильме. Там совершенно конкретный человек должен сделать выбор, к которому должен быть готов каждый из нас. Он должен решить, что ценнее – человеческая жизнь или вещественные предметы. Для меня ответ однозначен – нет ничего более ценного, чем человеческая жизнь.
все в своей жизни когда-то, а многие и не раз сталкивались с ремонтом. особливо, если дом не новостройка, а ...как бэ совецкий еще. недавно с этой стихией пришлось столкнуться и мне. хотя сам я и не участвовал непосредственно в этом апокалипсисе, поручив это бригаде профи, но ежедневный контроль не дал упасть градусу впечатлений надолго... родив у меня по этому поводу целую оду. поделюсь на всякий...
ода ремонту
эпиграф "меня запомните веселым, а завтра я начну ремонт"
о, ремонт...кто не крапил эту илиаду разрушения советской трои сгустками своей финансовой крови. кто не смог хотя бы раз в жизни на виражах своей скоростной трассы к духовному оборзению избежать бетонного отбойника поздних пятилеток. кто посмел избежать исторического влияния пыльной архитектоники на представления о технологии построения светлого будущего...нет таких.
ремонт...это археологическая поэма гомеровских мифов и сырые ароматы изнанок духовности достоевского, это ницшеанское отрицание святости слишком человеческих конструкций и хрустящий звук таинственного хождения по стеклу бэнкса, это платоновский котлован обломков гуманизма и сизифовский пот экзистенцального абсурда камю. это пересечение сюрреалистических жанров и реальных чувств, арена битвы биологической жизни и смерти мечты, еврипидного театр и брехтовская вешалка, иррациональная любовь и фундаментальная ненависть, звездные дали и соседская близость, райская тишь кошелька и сметный аид...
все начинается с первым квадратным метром ободранной обои, за которую по вылизанному скупому либретто мольеровской пьессы предплагался символический! взнос из зарытой в банке гарпагоновой кладки в пользу процветания молдаванской или таджикской семьи нанятого лафлеша, а в реальности понесший экономический коллапс в границах домостроевской ойкумены. ибо вместе с квадратным местом бумажного целлюлита продукции челябинской фабрики отходов от стен хрущовской оттепели с удовольствием последовательно отделяется и информационный слой коммунистической печатной пропаганды, лакокрасочный слой малярной живописи охристового периода, известковые фрески раннеславянской языческой культуры, а самое главное-плитчатые песчанистые конгломераты фаций прибрежных наносов дельт и эстуарий девонского периода. и печальному взору обладателя квартиры предстают доисторические скелеты кирпичной кладки комсомольских стройотрядовцев или стройбатовских умельцев.
о, эти стахановцы утопической идеи с выпученными от пристального ожидания светлого будущего глазами, эти веселые славянские пиздильщики обобществленного имущества под жизнеутверждающие пестни блантера, эти эйфористические геометры неэвклидовых ромбоидов и любители параллелограммов смещенной реальности, эти бесстраховочные апологеты дона хенаро под перманентным влиянием разбавленного кастанедовского пеойотля из соседнего продмага. только они способны уже после первого отодранного квадратного метра бумаги превратить энтузиазм нечаянно наступившего ногой в рыночную лепешку государственной коровы частного собственника в экономическую и социальную депрессию элементарной ячейки общества.
глядя на извилистые пути старопрежимной строительной вертикали, на каверны и пустоты социальной политики коммунального щастья, на темповую кирпичную кладку хлебниковского содержания и маяковской архитекстуры, понимаешь, что единственное в этой квартире, не требующее переделки, это сама земля и звездное небо, между которыми и зависла твоя несбыточная мечта об уютном кирпичном рае, так завлекательно волнующем своими минорными интерьерами со страниц глянцевой мишуры и так ударяющим мажорными рифами перфоратора по наследию статистической деконволюции тупиковой трассы отечественного генотипа и его духовной реверберации.
ну и практическое резюме.ломать приходицца все, даже если "и в мыслях не было". выдавливать из себя раба по капле-дело мучительное. но для облегчения стадии ломки сойдут дешевые таджики без знания языков под предводительством 1 таджика-полиглота, понимающего по-русски 4 слова "все, блят, ломать и нафуй" а вот потом уже приглашать квалибригаду без оных в составе. грамотно составленная смета умножается в конце на кэф 1,2, не больше. но умножается точно. легкомысленное и не педантичное отношение к гвоздям, протиркам и ошкуриваниям влечет увеличение кэфа в 2 раза. скупое отношение к собственной личности может довести процесс ремонта до нервного срыва. или суицида в новой акриловой ванне.
эпиграф "меня запомните веселым, а завтра я начну ремонт"
Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить (c). Почему-то любой текст у меня вызывает ассоциации по ритму. Как заметил тот же Жванецкий, чувство ритма знакомо любому мужчине. Вот и сейчас представляю, как кусок "и печальному взору обладателя квартиры предстают доисторические скелеты кирпичной кладки комсомольских стройотрядовцев или стройбатовских умельцев" произносит Жванецкий, нараспев, с своими интонациями, с которыми он произносит "адресуя смех через голову пародиста туда, наверх, где бесконечно и одиноко трудится великий и народный артист Аркадий Райкин"
Сюзанна Мушатт-Джонс, считавшаяся самой старой женщиной в мире, умерла в Нью-Йорке, сообщило 13 мая информационное агентство АР. Мушатт-Джонс было 116 лет. Она умерла в доме престарелых, проболев десять дней. Родные считают, что она прожила долгую жизнь благодаря любви к семье и щедрости по отношению к другим людям. Мушатт-Джонс была признана самой старой женщиной мира после смерти Гертруды Вивер, которая была старейшей на планете менее недели после ухода из жизни 117-летней японки Мисао Окава. Теперь самой старой женщиной в мире считается итальянка Эмма Морано, которая на несколько месяцев младше Сюзанны Мушатт-Джонс.
Пользуясь известной гостеприимностью хозяина, попробую на время круто изменить грустный вектор
Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчесывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту (с)
Примерно те же наивные мысли роятся в голове со вчерашнего дня
Правда, в моем случае именно вчера вместо если наконец-то наступило когда
Roger: Советую уже сейчас вспоминать/заучивать разные сказки-песенки, они понадобятся раньше, чем можно предположить.
Спасибо) последние 4 года активно тренировался на 6-летней племяшке
Касаемо песенок.
я-то пою с удовольствием, только недолго: у жены слишком хороший слух и плохое терпение
Пысы: всем спасибо за поздравления и пожелания! Долго колебался, прежде чем решился написать: и решился не зря)
Да, такие проблемы редко, но встречаются. Помню, в детстве в байдарочном походе мы с папой уплывали далеко вперёд или наоборот отставали, чтобы мой дядя не слышал наше пение. Со стороны Ю.А. есть другая история. Её тётя - полупрофессиональная скрипачка, соответственно она учила обоих своих детей скрипке. Она мыла посуду на кухне, а сын играл на скрипке в комнате; временами она била кулаком в стену и кричала: ре диез, ре диез!
Roger: Советую уже сейчас вспоминать/заучивать разные сказки-песенки
Муху-цокотуху надо было исполнять примерно раз по семь к каждому засыпанию. И неизвестно, кто заснёт раньше.
У меня с племяшкой был хит года три назад: "Серый волк в густом лесу.." по ролям, чаще всего по скайпу.
Обычно начиналось с хитрой заманухи: "А давай ты будешь волкОм, а я лисой?"
Чуковского знала лет в пять настолько хорошо, что пыталась дурить взрослых. Делала вид, что читает; в то время как воспроизводила по памяти. Страшно расстраивалась, когда ловили
Чуть позже расскажу ей, как заучивал наизусть таблицу для проверки зрения
Да, такие проблемы редко, но встречаются. Помню, в детстве в байдарочном походе мы с папой уплывали далеко вперёд или наоборот отставали, чтобы мой дядя не слышал наше пение. Со стороны Ю.А. есть другая история. Её тётя - полупрофессиональная скрипачка, соответственно она учила обоих своих детей скрипке. Она мыла посуду на кухне, а сын играл на скрипке в комнате; временами она била кулаком в стену и кричала: ре диез, ре диез!
В старшей школе нашел в библиотеке тоненькую книжечку английских анекдотов. Один из них звучал примерно так:
- папа, за что ты получил вот эту маленькую медаль?
- за то, что хорошо и громко пел на фронте песни
- а за что вот эту большую?
- за то, что все таки заткнулся
Свою тетку на удивление не бесил попытками извлечь звуки из фано, а любимым развлечением было одно время проверка ее слуха: я бил одновременно по 3-4 клавишам несчастного Roenisch, а тетя, находясь в соседней комнате должна (sic!) была угадать
Сейчас себя тогдашнего за уши бы отодрал, но мои родные были поспокойнее
