А я никогда не бью комара, пока он на меня не нападет. Пока он ведет себя мирно, я его не трогаю. Но стоит ему напасть - он немедленно гибнет, потому что ни осторожностью. ни смекалкой, ни проворством мухи это животное не обладает. Но он сам виноват - не надо было наглеть. Я его своим поведением на нападение не провоцировал.
Моя жена тоже под тлетворным влиянием буддистов пауков отлавливала в банку и выгоняла за порог. Но с тех пор, как один неблагодарный паук укусил её за палец, она охотится на них с пылесосом.
Pirron: А я никогда не бью комара, пока он на меня не нападет. Пока он ведет себя мирно, я его не трогаю. Но стоит ему напасть - он немедленно гибнет, потому что ни осторожностью. ни смекалкой, ни проворством мухи это животное не обладает. Но он сам виноват - не надо было наглеть. Я его своим поведением на нападение не провоцировал.
Булат Окуджава
Посвящается А.Иванову
Мы убили комара. Не в бою, не на охоте,
а в домашней обстановке, в будний вечер. Видит Бог,
мы не крадучись его, а когда он был в полете...
Мы его предупреждали - он советом пренебрег.
Незадолго перед тем дождь пошел осенний, мелкий.
За стеной сосед бранился. Почему-то свет мигал.
Дребезжал трамвай. В шкафу глухо звякали тарелки.
Диктор телевизионный катастрофами пугал.
Расхотелось говорить. Что-то вспомнилось дурное,
так, какая-то нелепость, горечи давнишний след...
В довершенье ко всему меж окошком и стеною
вдруг возник как дуновенье комариный силуэт.
Мы убили комара. Кто-то крикнул: "Нет покоя!
Неужели эта мерзость залетела со двора!..
Здесь село или Москва?.." И несметною толпою
навалились, смяли... В общем, мы убили комара.
Мы убили комара. Он погиб в неравной схватке -
корень наших злоключений, наш нарушивший покой...
На ладони у меня он лежал, поджавши лапки,
по одежде - деревенский, по повадкам - городской.
Мы убили комара. За окошком колкий, мелкий,
долгий дождичек осенний затянуться обещал.
Дребезжал трамвай. В шкафу глухо звякали тарелки.
Диктор телевизионный что-то мрачное вещал.
А я по лугу, а я по лугу,
Я по лугу гуляла, я по лугу гуляла.
Я с комариком, я с комариком,
С комариком плясала, с комариком плясала.
Мне комар ножку, мне комар ножку,
Комар ножку отдавил, комар ножку отдавил.
Все суставчики, все суставчики,
Суставчики раздробил, суставчики раздробил.
А я матери, а я матери,
Я матери кричала, я матери кричала:
Ты подай, мати, ты подай, мати,
Подай, мати, косаря, подай, мати, косаря.
Я рубить буду, я рубить буду,
Рубить буду комара, рубить буду комара.
Покатилася, покатилася,
Покатилась голова, покатилась голова.
Вдоль широкого, вдоль широкого,
Вдоль широкого двора, вдоль широкого двора.
Что за новые, что за новые,
За новые ворота, за новые ворота.
есть керосин, а есть спирт. первый используется в качестве топлива. второй-в технических целях.
Для протирки оптических осей в прицелах.
причем протирать надо цистернами
А вы как думали? Ракета, друг мой - штука громоздкая, для того, чтобы ее запустить, необходимо задействовать массу всякой техники, и там много чего надо спиртом по инструкции протирать не только во время запуска, а регулярно. Да и привозить спирт на стартовую площадку в бочках на телеге, как прежде привозили воду водовозы - ну, это неэффективно и сложно. Поэтому пригоняли сразу цистерну - хотя, понятно, и далеко не каждый день.
rudolf: открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля йеговы
и прибил обоих
Мой дед обходится без резких движений
Он вкрадчиво спрашивает, действительно ли стоящие перед ними тетеньки - из числа 144 000 юношей, жен не знавших, или глаза на старости лет обманывают
Это дикое смешение эсхатологического учения самих свидетелей и Откровения Иоанна Богослова вводит рядовых адептов в полный ступор, и дед, полностью довольный собой, спокойно закрывает дверь
С комарами, вероятно, подобное не проходит, хотя точно не уверен
Pirron: Ракета, друг мой - штука громоздкая, для того, чтобы ее запустить, необходимо задействовать массу всякой техники, и там много чего надо спиртом по инструкции протирать не только во время запуска, а регулярно. Да и привозить спирт на стартовую площадку в бочках на телеге, как прежде привозили воду водовозы - ну, это неэффективно и сложно. Поэтому пригоняли сразу цистерну - хотя, понятно, и далеко не каждый день.
На кораблях науки одним из самых уважаемых людей после мастера (капитан) и деда (главный механик) является доктор. У него практически немереные запасы спирта. Все с ним дружат.
__________________________
Спасение там, где опасность.
и все-таки корабельные докторские запасы не идут ни в какое сравнение с объемами потребностей военных самолетов, и матросы кораблей с палубной авиацией это хорошо знают. правда везет не всем...
летуны рассказывали случай, когда командир авиагруппы на одном корабле оказался...не пьющим. такого практически не бывает, но один раз нет, да случается. летчикам пришлось весь многомесячный поход только с грустью смотреть на выставленную на палубе огромную бочку с бесприцельно залитой жидкостью и материться в кубриках. иначе оценивали ситуацию военные моряки. видимо не удовлетворенные дозировкой докторской доброты, они, понятно, тоже засматривались на вожделенный сосуд, только...снизу. как рассказывали вынужденные трезвенники, эти кулибины инженерной мысли вычислили координаты бочки, спроецировали их на подпалубное пространство, поставили крестик, отечественные браманте соорудили потолочный помост как у микеланджело в сикстинской капелле и начали сверлить. неизвестно кому было труднее, но если художник управился с папским заказом только за 3 года, то наши корабельные мастера управились за 2 месяца. но...не попали какие-то пару сантиметров. горе было несусветное, но залить его было нечем.
по окончании похода счастливую бочку эту пришлось возвращать на склад, факт чего уже сам по себе достоин обложки гиннесса, а небольшая дырка в палубе, до сих пор зияет в память человеческой устремленности к высоким целям.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем... anekdotov.net
это клише старого прижима, почтенный пиррон. нынче грузчик...такая же творческая профессия, как и музыкант. вы только прикиньте - сколько переносится ежедневно груза у безнадежно маленького оркестрика, где у каждого субтильного волосатого очкарика по огромной скрипке в руках выше его ростом, я уж молчу про барабаны и тубу. не каждый грузчик не сыграет с такой оказией.
Что-то смутно параллельное:
Слесарь говорит хирургу: "Мы же оба лечим, в принципе. Ты людей, я их машины. Так почему у тебя зарплата в десять раз больше? Хирург подводит его к своей машине, заводит её, открывает капот, и показывает на работающий мотор - "Ну, давай, лечи!"
Игумнов (слева) и Гольденвейзер (справа) играют в шахматы своими учениками, соответственно Обориным и Гинзбургом. Карикатура на результаты первого международного конкурса Шопена в Варшаве (1927): Оборин взял первую премию, Гинзбургу досталась четвёртая.
Эренбург: "В прошом году русский пианист Оборин получил здесь на музыкальном конкурсе первый приз. Дипломатии пришлось стушеваться, и полякам признать, что лучше всех исполняет Шопена москаль. А Варшава? Варшава исправно восторгалась. Оборин чуть не погиб, удушенный толпами сумасбродных поклонниц. Сколько здесь цветов за заиндевевшими окнами магазинов! Сколько улыбок среди канонизированного литературой польского высокомерия!"
Шостакович тоже выступал на этом конкурсе, но получил только почётный диплом.
«Начал я с полонеза (здесь все им кончают). После него хлопали изрядно. Пришлось раскланяться. Хлопали и после каждого ноктюрна. Хлопали подолгу, так что приходилось вставать и кланяться. После fis-moll’ной прелюдии здорово хлопали; после b-moll’ной тоже. <…> Один мой знакомый сообщил мне, что Шпинальский (играл передо мной) играл эту прелюдию 51 сек[унду]. Я же сыграл ее в 47. В As-dur’ном этюде захлопали после арпеджий, и захлопали основательно. Мне кажется, что мне удалось произвести этим этюдом должное впечатление. После cis-moll’ного я встал и раскланивался дважды. После баллады здорово хлопали. <…> Собой я доволен. Я играл, забыв все на свете, как говорится, со вдохновением».
про музыку. помнится, еще в студенческую пору довелось мне как-то работать в геологической экспедиции на таймыре, в районе хребта бырранга. и был у нас в отряде один занимательный тип - водила тягача. надо сказать, что обычно это довольно угрюмые представители элитных пролетариев, вечно пьяные трактористы, усталые и в мазуте механики, которые либо спят, либо пьют-закусывают, либо вечно ремонтируют. в редкие моменты, когда тягач цел - ездят с важным осознанием своей главной роли в этом отдельном мирке в отдельно взятое время. а этот был не такой, это был... музыкальный фонтан. всем известное барселонское танцующее шоу по сравнению с ним игра в ручеек. ну просто не мог без музыки жить ни минуты парень.
надо сказать, что у него был не стандартный и такой брутально-шумный гтт, а аккуратный и более легкий газ-71. кроме того, что он за ним ухаживал, как за первым своим личным "москвичем" в пору их расцвета, он его, как бы сегодня сказали, напрочь затюнинговал. снаружи это все выражалось не так броско - лишь в аккуратности и чистоте "верхней палубы", да цветных фарах, а вот внутри это был... салон, спальня, музыкальный театр в одном флаконе. ну все, но только не совецкий громыхающий кусок железа. пестрые наклейки из журналов, фрагменты ковров, найденные на богатой свалке диксона, всевозможные подвески, кулоны, уютное ложе в глубине, плексигласовые инкрустации рычагов-все это поражало и смущало одновременно своей неуместностью. особенно, когда ты лезешь внутрь его святыни в своих болотниках, вымазанных по самые яйца в вечной тундровой глине и грязи. это, примерно, как зайти в измазанных сапожищах и промаслянной одежде в бутик. ну или спальню, причем чужую. в общем, хотелось разуться еще на подходе, прямо на кочках, и по расстеленным портянкам на цыпочках забиться в угол его комнаты (кстати, на этом гусеничном тракторе он умудрялся догонять по ровной каменистой поверхности оленей во время охоты, правда замучивал погоней их так, что есть этого оленя уже было невозможно- при долгом беге у оленя вырабатывается секрет, ну типа пота, который просто гробит мясо, придавая ему резкий неприятный потный привкус. но речь не об этом) - все меркло перед музыкальной начинкой аппарата.
в специально отведенном ящике у него были упакованы огромные колонки и мощная по тем временам наполовину самопальная аппаратура-смесь магнитофона, радио и чего-то еще усиливающего. работал он в соседней небольшой группе отряда в нескольких километрах и от скуки часто приезжал вечером к нам. для концерта. каждый раз как только его газик ошалелым оленем влетал к нам и нарочито резко останавливался в 10 см от бочки с солярой, он, убедившись в нужном эффекте своего глазомера и реакции тормозов, мгновенно доставал свое богатство - устанавливал клонки на крыше своего мерседеса, распутывал провода и настраивал усилители.
бац! и тундра неожиданно содрогалась от вырвавшейся на совецкий простор зарубежной дискотеки 80-х. уже привыкшие к кола бельды людям лемминги в ужасе разбегались из занятых квартир в снятых у палаток сапогах, а кормящиеся в десятке километров олени начинали всем стадом испуганно мигрировать обратно на юг к кпсс гнусу. довольный произведенным фурором водила вальяжно восседал на гусеницах и улыбался, закуривая приму и ожидая заказов от нетребовательной публики. он явно видел в этом свою благую роль и предназначение - дать людям, вынужденно оторванным от своих привычных благ, возможность почувствовать себя полноценными членами социума, а не брошенными бомжами, и был горд этой своей миссией. не знаю как насчет достоинств и уместности собственно музыки посреди бескрайней и молчаливой тундры, но собой он приносил... настроение. именно такие люди там помогают выжить. после череды тяжелых маршрутов, унылого серого окружения и оторванности даже у отъявленных пессимистов уголки рта невольно ползли к грязным ушам, пробираясь сквозь 2-х месячную щетину, а промерзший от ностальгии мозг тепло успокаивался - жизнь-то продолжалась!
rudolf: не знаю как насчет достоинств и уместности собственно музыки посреди бескрайней и молчаливой тундры, но собой он приносил... настроение. именно такие люди там помогают выжить. после череды тяжелых маршрутов, унылого серого окружения и оторванности даже у отъявленных пессимистов уголки рта невольно ползли к грязным ушам, пробираясь сквозь 2-х месячную щетину, а промерзший от ностальгии мозг тепло успокаивался - жизнь-то продолжалась!
В Москве один случайный знакомый, услышав, что я из Израиля, сказал:
- Так ты, наверное, знаешь моего приятеля? Сашу Штокмана. Невысокий такой, курчавый, музыкант. В Ашдоде живёт.
- Слушай, - говорю ему, - Израиль, конечно, маленькая страна, но всё же не деревня, где все друг друга знают. У нас только русскоязычных больше миллиона.
Короче, я даже обиделся немного... И, в воспитательных целях, не признался, что знаю Саню Штокмана.
Жила-была девушка Зина. Она стеснялась своего имени, но была слишком честной, чтобы представляться иначе.
Однажды Зина пришла на день рождения к подруге и увидела симпатичного юношу. Он так понравился ей, что Зина собралась с мыслями и подошла к нему.
– Зина, – призналась она. И, чтобы смягчить эффект, добавила: – Иванова.
– Юра, – ответил юноша, смутившись. – Зайцев...
Прошло немного времени, и настал день свадьбы. Юра с самого утра не находил себе места, и Зина переживала. У входа в ЗАГС Юра остановился и сказал:
– Я должен тебе кое в чем признаться.
Зина побледнела. Двоеженец? Шпион? Алкоголик?
– Я не Зайцев, – сказал Юра. – Я Зинкин...
"Зина Зинкина, – подумала девушка и чуть слышно всхлипнула. – Судьба, значит".
– Пойдем, Зинкин, – сказала она. – Гости ждут.
Так и прожили вместе всю жизнь Зина Зинкина и ее, Зинкин, Юра.
У нас намечалась на потоке Любовь Любимая, но так и не получилась. Люблю опрашивать Люб на предмет единственного русско-украинского имени, которое не заканчивается на а или я, ни одна ещё не угадала.
__________________________
pr.ai PRAI Portal of Robotics and Artificial Intelligence
Глупая фамилия - это хороший стимул для самосовершенствования. Вот буквально недавно, 5 декабря, был день рождения Николая Дуракова. Может, и ему хотелось в детстве быть хотя бы вот Зинкиным. Но для тех, кто видел его на льду и вообще разбирается в хоккее с мячом, это имя звучит даже более гордо, чем имя Шекспира( поскольку в данном случае никто не сомневается ни в авторстве забитых им голов, ни вообще - в его праве играть за основу в сборной, а не сидеть запасным в дубле "Уральского трубника").
dimarko: ее знакомая, по фамилии Волкодав, вышла замуж и стала Волковой
На работе у знакомых был молодой человек по фамилии Корень и девушка по фамилии Градус. Они поженились. Остряки говорили, что неясно, там корень под градусом или градус под корнем.
Двадцать лет назад мы проводили «красную» империю с проклятиями и со слезами. Сегодня уже можем посмотреть на недавнюю историю спокойно, как на исторический опыт. Это важно, потому что споры о социализме не утихают до сих пор. Выросло новое поколение, у которого другая картина мира, но немало молодых людей опять читают Маркса и Ленина. В русских городах открывают музеи Сталина, ставят ему памятники.
«Красной» империи нет, а «красный» человек остался. Продолжается.
