Пользователи социальных сетей высмеяли актрису и певицу Линдси Лохан за пост в Instagram с призывом жертвовать бездомным одеяла. При этом она опубликовала фотографию, на которой запечатлен плед торговой марки Hermès, специализирующейся на предметах роскоши. «Давайте начнем отправлять что-нибудь нуждающимся. Святой Христофор счел бы это добрым поступком к празднику», — написала актриса.
Господа! Господа, прошу внимания! Прошу внимания. Cофья, моя жена, пойдет завтра в деревню помогать крестьянским матерям. Это... это так прекрасно! Это начало, господа! Я решил... Мы, мужчины, тоже должны... Я решил отдать крестьянам-косцам все свои старые костюмы до единого, и обувь.
Я представил себе! Хороши они будут на покосе во фраках!
Участвуем с Д. в трёхдневных шахматных соревнованиях. Играем в одном и том же зале, хотя и в разных секциях того же турнира. Оба играем белыми. Я быстро разыграл гамбитный вариант французской защиты, там где е5-ц5 и жертвуется пешка на д4. С Д. тоже сыграли французскую защиту, он долго вспоминал этот вариант, но не вспомнил. Посмотреть, как развивалалсь моя партия, ему в голову не пришло.
Есть байка про то, как Шостакович принимал экзамены у студентов по марксистской философии. В консерватории экзамены принимали два человека: преподаватель и сотрудник другой кафедры. И вот преподаватель говорит Шостаковичу: "Почему вы все время молчите? Задавайте студентам какие-нибудь вопросы". А в аудитории, где происходил экзамен, на стене висел плакат, на котором было написано "Искусство принадлежит народу. В. И. Ленин". И висел этот плакат прямо над головами сидящих за столом экзаменаторов. Шостакович спросил:
— Кому принадлежит искусство? Какое мнение на этот счет высказывал Ленин?
Но студент так и не смог ответить.
jenya: Участвуем с Д. в трёхдневных шахматных соревнованиях. Играем в одном и том же зале, хотя и в разных секциях того же турнира. Оба играем белыми. Я быстро разыграл гамбитный вариант французской защиты, там где е5-ц5 и жертвуется пешка на д4. С Д. тоже сыграли французскую защиту, он долго вспоминал этот вариант, но не вспомнил. Посмотреть, как развивалалсь моя партия, ему в голову не пришло.
Есть байка про то, как Шостакович принимал экзамены у студентов по марксистской философии. В консерватории экзамены принимали два человека: преподаватель и сотрудник другой кафедры. И вот преподаватель говорит Шостаковичу: "Почему вы все время молчите? Задавайте студентам какие-нибудь вопросы". А в аудитории, где происходил экзамен, на стене висел плакат, на котором было написано "Искусство принадлежит народу. В. И. Ленин". И висел этот плакат прямо над головами сидящих за столом экзаменаторов. Шостакович спросил:
— Кому принадлежит искусство? Какое мнение на этот счет высказывал Ленин?
Но студент так и не смог ответить.
Вернувшись с шахматного турнира (пять партий за три дня, примерно 22 часа игры), я сыграл две трёхминутки по интернету. Примерно как в той байке про двух женщин, отсидевших пять лет в одной камере. Выйдя на свободу, они сорок минут разговаривали у тюрьмы.
рябинин: Так вы никогда не станете полноценным и полезным участником философской дискуссии
Приехали к сельскому туалету уборщики. Старший внизу набирает ведро, передаёт наверх младшему, а тот в цистерну выливает. Вдруг у младшего ведро вылетает из рук, всё это дело выливается на старшего. Тот отфыркивается. Приходит в себя. Потом укоризненно говорит: "Если ты будешь так работать, никогда тебе не стать старшим ассенизатором".
Несколько цитат о творчестве, критике творчества и реакции на критику
Мне очень нравится эта песня. Так и вижу синее-синее небо, жарко кони стучат копытами, у них красивые лиловые глаза, а в небе вьется алый стяг...
Тут я даже зажмурился от восторга и закричал что было сил:
Мы мчимся на конях туда,
Где виден враг!
И в битве упоительной...
Я хорошо орал, наверно, было слышно на другой улице. Лавиною стремительной!
Мы мчимся вперед! Ура! Красные всегда побеждают! Отступайте, враги! Даешь!!! Я нажал себе кулаками на живот, вышло еще громче, и я чуть не лопнул:
Мы вррезалися в Крым!
Тут я остановился, потому что я был весь потный и у меня дрожали колени.
А Борис Сергеевич, хоть и играл, но весь как-то склонился к роялю, и у него тоже тряслись плечи.
Я сказал:
— Ну, как?
— Чудовищно! — похвалил Борис Сергеевич.
— А вам, что же, мои стихи не нравятся? — с любопытством спросил Иван.
— Ужасно не нравятся.
— А вы какие читали?
— Никаких я ваших стихов не читал! — нервно воскликнул посетитель.
— А как же вы говорите?
— Ну, что ж тут такого, — ответил гость, — как будто я других не читал? Впрочем... разве что чудо? Хорошо, я готов принять на веру. Хороши ваши стихи, скажите сами?
— Чудовищны! — вдруг смело и откровенно произнес Иван.
— Не пишите больше! — попросил пришедший умоляюще.
— Обещаю и клянусь! — торжественно произнес Иван.
СС:
Встреча с интересными людьми
Один мой знакомый, назовем его Виктором, как-то выпивал с творческими людьми – поэтом и композитором. Получилось это случайно. Пить-то он начал на работе с приятелем, а тот потащил его в гости к своему школьному другу - композитору. А там уже сидел и поэт. Так уж все вышло.
Беда была в том, что и поэт, и композитор были непризнанные. А тут свежий слушатель, публика, можно сказать. Сначала поэт читал свои стихи. Композитор время от времени восклицал:
- Старик, б..! Ты гений, на …!
А Виктор благоразумно молчал, периодически подливая себе в рюмку. И к тому времени, когда композитор сел за инструмент, он уже сильно захмелел. И решил высказаться.
- Володя, - сказал он композитору, - ты отличный парень! Отличный! Но не обижайся, музыка твоя мне не понравилась. Вот честно, без обид. Ну не понравилась. Но парень ты мировой! Вот честно, мировой!
- Да ладно, Витя, какие обиды, что ты, - ответил композитор.
И вечер продолжился мирно и, казалось, хорошо.
Но на следующий день композитор позвонил своему школьному другу и сказал ему всего одну фразу:
- Подонков больше ко мне не приводи!
рябинин: Киносценаристов я встречал в своей жизни. Двоих, мужчину и женщину, Мужчина был просто феноменальным болваном, а женщина ничего, довольно неглупая, но с очень сложным характером. А какие фильмы сняты по его сценариям?
— Тебя как звать-то?
— Степан…
— Ты, Степан не бойся, мы тебя не тронем. Ты только сиди тихо и не дёргайся… Ты сам-то кто?
— Режиссер. На «Радио Один».
— А-а, режиссер? Видел я одного режиссера… Он, это… клипы снимал…
— Пидары они все!
— Тебя здесь пальцем никто не тронет, я тебе отвечаю. Ты сиди тихо, мы одного товарища подождем, поговорим с ним и тебя сразу отпустим.
Новое здание повысит привлекательность для молодых специалистов, которые захотят прийти в нашу профессию. В здании 4 этажа и 12 входов. Имеющееся холодильное оборудование рассчитано на 105 тел, отдельно есть холодильник для гнилостно-изменённых трупов, отдельно инфекционная группа с отдельным входом, холодильником и секционным залом.
В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург. Полагали, что она еврейка. Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей. Оказалось, что есть. Кто? Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...
В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург. Полагали, что она еврейка. Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей. Оказалось, что есть. Кто? Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...
Пошел по ссылке и не смог вернуться, пока не дочитал до конца. А читал под музыку из следующего поста.
Все это было бы еще не так страшно, но, как на грех, дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже.
«Робинзон» написан Даниэлем Дефо ради денег, он выдавал замуж дочь. К слову сказать, он был не только писателем, но и шпионом, осведомителем...
I have always been intrigued by the fact that one of the greatest author-spies in history, Daniel Defoe, never wrote a word about espionage in his major novels. In the eyes of many, Defoe is accounted one of the professionals in the early history of British intelligence. He was not only a successful operative in his own right but later became the first chief of an organized British intelligence system, a fact which was not publicly known until many years after his death.
Allen W. Dulles, The Craft of Intelligence
К вопросу о наших смелых разведчиках, и об их подлых шпионах-осведомителях.
«Робинзон» написан Даниэлем Дефо ради денег, он выдавал замуж дочь. К слову сказать, он был не только писателем, но и шпионом, осведомителем...
I have always been intrigued by the fact that one of the greatest author-spies in history, Daniel Defoe, never wrote a word about espionage in his major novels. In the eyes of many, Defoe is accounted one of the professionals in the early history of British intelligence. He was not only a successful operative in his own right but later became the first chief of an organized British intelligence system, a fact which was not publicly known until many years after his death.
Allen W. Dulles, The Craft of Intelligence
К вопросу о наших смелых разведчиках, и об их подлых шпионах-осведомителях.
Дефо, Моэм, Грин, все служили, но не осведомителями, а офицерами разведки (шпионами).
__________________________
не надо шутить с войной
На нас с Ю.А. действует погода в плане давления. У Ю.А. болит голова в плохую пасмурную погоду. А у меня ровно наоборот, когда пасмурная погода сменяется ясной, солнечной, вот тут бьёт в глаз давление. Это солнышко я не выдерживаю. Вспоминается анекдот про еврейскую мамашу, у которой было несколько здоровенных сыновей, на весь день уходивших что-то грузить. Они не завтракали, вернее, утром перед работой только выпивали по стакану водки. И вот один из сыновей женился на очаровательной маленькой девушке. Она старалась мужа накормить, готовила ему на завтрак кофе с булочкой, а он не ел. Тогда она пожаловалась свекрови. Свекровь подзывает этого детину и говорит, мол, Абрам, нехорошо получается, Сонечка тебе готовит завтрак, а ты не ешь. Он наклоняется к ней и на ухо говорит, мамаша, кто же выдержит по утрам кофе с булочкой?
Вообще это довольно реалистичная история. Мне довелось в советские времена общаться с грузчиками. Работать трезвыми было для них так же противоестественно, как для пианиста - играть, стоя на голове. Поэтому каждому клиенту они мягко намекали, что надо бы и здоровье чем-нибудь укрепить. Работа-то тяжелая все-таки, физическая. Если клиент доставал в ответ из запасников водку, они шумно одобряли этот его благородный поступок. На бутылку портвейна реагировали сдержанно, но тоже благодарили. Впрочем, не отказывались от любого спиртного напитка - даже если бутылка уже была наполовину пуста. Все-таки ведь лучше небольшая польза для здоровья, чем никакой. Впрочем, может, были и такие грузчики, которые здоровьем вообще не интересовались, но я таких не видел.
Pirron: Все-таки ведь лучше небольшая польза для здоровья, чем никакой
Вообще, когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Да, это верно. Поэтому в прежние времена в пьющих компаниях( если ты просил налить тебе не стакан, а половину стакана) кто-нибудь почти всегда неодобрительно говорил:" Перепить лучше, чем недопить". И часто эта максима сразу же подтверждалась на практике. Например, однажды мы с моим приятелем, еще будучи студентами, выпивали со слесарями в их заводской раздевалке. Мы так увлеклись дискуссией, что не заметили, как все разошлись, а нас заперли( те, кто запирал, тоже были в таком состоянии, что почти ничего не замечали). Раздевалка находилась на втором этаже и в ней имелось окно. Поскольку идея в ней переночевать нам не понравилась, мы в это окно, не колеблясь, выпрыгнули. Если бы мы недопили, то неизвестно, чем бы это кончилось. Но, очевидно, мы перепили - и мы приземлились так удачно, словно спрыгнули со стула. Но интересно, что уже потом, когда мы ехали на троллейбусе к метро, мой приятель на остановке, после ряда неловких телодвижений выпал в открытые двери - и вот тут уже повредил себе руку. Так что не только недопой, но и перепой бывает для здоровья небезопасен.
http://jennyferd.livejournal.com/5642083.html Мне приходилось общаться с целым рядом современников, которые утверждали, что в СССР никогда не было отсева по пятой графе, эту легенду придумали инвалиды пятой графы, чтобы оправдать свои жизненные неудачи
