jenya:
Вы переоцениваете мои музыкальные способности. На рояле я играю первые четыре строчки полонеза Огинского
--------------------
А, так вот что у Вас с Огинским, Женя - я и не знал...
Там, кстати, на следующей странице я привёл эти четыре строчки, а Семён признался в авторстве. Так что у нас выстроилась вертикаль власти строгая иерархия: Грибоедов завидует Семёну, Огинский завидует Грибоедову, неизвестный исполнитель завидует Огинскому, Женя завидует неизвестному исполнителю, а я завидую Жене.
Есть люди, становящиеся легендами при жизни — и обрастающие легендами.
Восьмидесятилетие Петра Наумовича — отличный повод вспомнить один из таких апокрифов…
Дело, рассказывают, было в семидесятые годы прошлого столетия. Фоменко поставил в Тбилиси спектакль. Банкет по этому случаю имел место в гостинице «Иверия», в ресторане, располагавшемся на высоком этаже.
Когда тосты пошли на второй десяток, слово взял немолодой грузин торжественного вида.
— Я хочу предупредить, — сказал он. — Если кто-то не выпьет со мной этот тост, клянусь, я выпрыгну в окно!
И встав у окна и подняв бокал, произнес:
— За великого сына Грузии, вождя народов, Генералиссимуса Иосифа Виссарионовича Сталина!
И в драматической тишине раздался голос Петра Фоменко:
— Прыгай, сука.
Первый секретарь Трудовой партии Кореи, председатель Центрального военного комитета партии, руководитель Комитета обороны КНДР, "верховный руководитель", "король утренней звезды" и просто "выдающийся товарищ" Ким Чен Ын женился. Как сообщает BBC News со ссылкой на государственное телевидение КНДР, его избранницу зовут Ли Соль Ю (Ri Sol Ju). Как сообщалось ранее, Ким Чен Ын уже несколько раз появлялся на людях в сопровождении некоей женщины, имя и род деятельности которой для всех оставались загадкой. Среди наиболее популярных версий высказывалось предположение, что это Хён Сон Воль - северокорейская певица и его бывшая любовница.
Может у него гарем? Кстати, недавно читал гениальные правила по составлению и управлению гарема/мом. В частности, рекомендуется жениться на сестрах. Во-первых, они уже умеют жить в одном доме, а во-вторых - экономия на количестве тёщ.
Прошу прощения за очередной приступ склероза, была на Чесспро статья Одесского, где он в своей набоковской манере вспоминал детские турниры, игру с девочкой, которую специально затягиваешь, давая мат двумя слонами, а как еще шахматистам с девочками то пообщаться. Можно как-то посмотреть все статьи Одесского, или кто-нибудь помнит, что это была за статья? Мне кажется, что я ее цитировал, но не могу найти.
jenya: Толстеют ли американцы быстрее, чем увеличивается ширина кресел в американских театрах? Короче, соперничество чресел и кресел.
xxx: сегодня, например, рассказывал дивную историю, что его жена работала в GAP, где распределяла по магазинам Америки свитера. И вот, говорит, магазины центральной Америки практически не заказывают свитеров размеров S и M, только X, XL и XXL. И, если наложить размеры заказов на карту Америки, можно получить карту толщины населения с пиками в районе Алабамы и Иллинойса
jenya: Прошу прощения за очередной приступ склероза, была на Чесспро статья Одесского, где он в своей набоковской манере вспоминал детские турниры, игру с девочкой, которую специально затягиваешь, давая мат двумя слонами
шахматный слон - явно выраженный фаллический символ
jenya: Прошу прощения за очередной приступ склероза, была на Чесспро статья Одесского, где он в своей набоковской манере вспоминал детские турниры, игру с девочкой, которую специально затягиваешь, давая мат двумя слонами
шахматный слон - явно выраженный фаллический символ
— Мне сон приснился.
— Например?
— Вроде бы у меня появляются крылья. А дальше — как будто я пролетаю над городом и тушу все электрические лампочки.
— Лампочки? — заинтересовался Фима. — Ясно. По Фрейду — это сексуальная неудовлетворенность. Лампочки символизируют пенис.
— А крылья?
— Крылья, — ответил Фима, — тоже символизируют пенис.
Маруся говорит:
— Я смотрю, ваш Фрейд не хуже Разудалова. Одни гулянки на уме...
Сижу на конференции в забытом богом городишке, куча народу. Познакомился с парнем из Армении. Он заканчивал школу в 88м, участвовал в мат. олимпиадах. В десятом классе был одним из победителей по всей Армении. Ездил в летние мат. школы в Батуми и в Москву. С тех пор прошло некоторое количество времени. Делает второй постдок. Не женат. Пять статей. Из Штатов выехать не может, сложности с визой. Отчего всё так? (с)
Недавно рассказ прочитал...
Не помню где.
Маленький рассказик,
но хороший. Там про девочку.
Она любила студента,
студент любил девочку.
Он читал ей книжки,
она слушала.
Вечерами они сидели на реке
и смотрели на огни пароходов.
Пели песни, мечтали...
Целовались, клялись.
- Это чей рассказ?
- Не помню.
Девочка носила волосы,
зачесанные на уши,
и от нее всегда пахло...
речной водой.
Жизнь рисовалась им
большим, длинным праздником,
в котором для них было
очень много места.
И они были счастливы.
Однажды девочка сказала,
что ей нужно уехать
на два дня в Петербург.
<<Ты отпустишь меня?>> -
спросила она.
<<Отпущу>>, - ответил он.
<<Только буду очень скучать>>.
В полночь он проводил ее на вокзал.
Она нежно обняла его.
Он сжимал ей руки,
едва сдерживал слезы,
и не говорил ей ни слова.
А когда поезд ушел,
он смотрел на удалявшиеся огоньки
и тихо говорил:
<<Милая моя девочка...
Великолепная моя девочка...>>
А потом прошел день.
И два, и пять.
И еще месяц.
Она не возвращалась
и не вернулась никогда.
студент ходил на станцию, пил там,
встречал поезда, опять пил...
А потом успокоился, одумался...
И стал обыкновенным человеком.
xxx:
У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я сгоряча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".
В приёмной комиссии.
Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту?
Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя.
Rokstan: нужно держать себя в форме
Rokstan: хоть в какой-нибудь
L!NK$: ну, я держу себя в форме шара
xxx:
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
