Сын писал вчера письмо пасхальному зайцу. Интересно, известен ли этот симпатичный персонаж за пределами Германии? Пока отношение моего сына к религиозным праздником мне нравится. Ни Рождество, ни Пасха никак не связаны в его сознании с Христом. Рождество - это день, когда приходит с подарками Дед Мороз, Пасха - день, когда в квартиру пробирается тайком и оставляет подарки в укромном месте пасхальный заяц. Впрочем, подарки он обоим заказывает заранее. Зайцу заказал бильярд. Уже объявил, что сам будет Ронни ОСалливаном. Моя роль пока неясна. Когда я пожаловался, что растолстел за последнюю неделю, сын сказал:"Это хорошо, папа. Мне твоя комплекция нравится. Так ты больше похож на Марка Вильямса". Но если я растолстею еще больше, то буду Стивеном Ли.
С полгода тому назад у нас появилась посудомоечная машина. Сегодня я обратил внимание на любопытную деталь. Что именно мы моем в этой машине чаще всего?
Если живущие через тыщу лет археологи раскопают наш культурный слой, и им улыбнётся удача, они найдут нашу посудомоечную машину со всем её содержимым. Эта находка опровергнет бытующее мнение о том, что в начале 21го века в районе больших озёр люди придавали большое значение здоровому питанию и практически исключили из своего рациона сахар.
jenya: С полгода тому назад у нас появилась посудомоечная машина. Сегодня я обратил внимание на любопытную деталь. Что именно мы моем в этой машине чаще всего?
Боюсь даже высказать догадку. Лучше спрошу.
А что вы моете чаще всего в посудомоечной машине?
__________________________
Спасение там, где опасность.
Поцарапанная эмалированная кружка с горячим чаем ждала Андреева. Рядом с кружкой стоял стакан хозяина — настоящий стеклянный стакан, зеленоватый, мутный и невероятно грязный даже на опытный андреевский взгляд. Уманский никогда не мыл своего стакана. Это также было открытием Уманского, его вкладом в науку гигиены, принципом, который проводился Уманским в жизнь со всей твердостью, настойчивостью и педагогической нетерпимостью.
— Немытый стакан в наших условиях чище, стерильнее, чем мытый. Это — лучшая гигиена, единственная, может быть… Вы поняли?
Уманский пощелкал пальцами.
— В полотенце больше инфекции, чем в воздухе. Эрго: стакан не следует мыть. У меня староверский, личный стакан. И полоскать не следует — в воздухе меньше инфекции, чем в воде. Азбука санитарии и гигиены. Вы поняли? — Уманский прищурился: — Это — открытие не только для морга.
...Из такой интерпретации вранья понятно, почему конечному реципиенту высказывания сложно уличить источник во вранье. Скорее всего (по крайней мере, с физической степенью точности), отображение из F в U, о котором идет речь, - односторонняя функция. Иначе как объяснить, что на протяжении всей человеческой истории, например, в процесс дознания по какому-нибудь уголовному делу всегда вовлекались солидные ресурсы, в то время как процесс сокрытия фактов ложью не требовал от преступников сколь-нибудь серьезных усилий? Более того, абсолютно очевидно, что асимметрия между ложью и уличением во лжи носит совершенно фундаментальный характер - это абсолютное ограничение такого же плана, как скорость света или деление на ноль.
Жизнь, однако, регулярно сталкивает нас с враньем. Чаще всего оно реализовано в виде непрерывного потока, который бурно отзывается на всякие высказывания, направленные против него. Например, врет человек. Если ему сообщить, что он врет, снабдив это сообщение аргументами, то в 99 процентах случаев само естество не позволит ему признать ошибку. Вместо этого он начнет "аргументированно" спорить, и количество чуши, которую вроде как надо опровергать, очень быстро превысит все разумные пределы. Вранье - оно растет по экспоненте.
Как же быть? Как себя вести, когда сталкиваешься с ложью настолько вопиющей, что все твое естество требует ответить, причем, желательно, максимально грубо.
Ответ очень простой, пусть и совсем не веселый, - никак. Лучшее действие в данном случае - это отсутствие действия. Как теория относительности говорит нам, что слетать на пикник на край Вселенной у человечества никогда не получится, так асимметрия вранья говорит, что источник способен производить вранье много быстрее, чем потребитель его раскрывать. Отвечать нельзя потому, что ввяжешься в спор - и вот ты уже по горло во вранье, а оно сыпется и сыпется...
Ответ очень простой, пусть и совсем не веселый, - никак. Лучшее действие в данном случае - это отсутствие действия.
Ничего не отвечать - вредно для здоровья. Надо сказать хотя бы так: а вам, (краткое, но емкое выражение, выбрать по желанию), я отвечать и не собираюсь.
Как теория относительности говорит нам, что слетать на пикник на край Вселенной у человечества никогда не получится, так асимметрия вранья говорит, что источник способен производить вранье много быстрее, чем потребитель его раскрывать. Отвечать нельзя потому, что ввяжешься в спор - и вот ты уже по горло во вранье, а оно сыпется и сыпется...
могу подписаться под этими словами после известной истории на каце
Не шумите! А разве шумели
Мы? Андрюша стучал еле-еле
Молотком по железной трубе.
Я тихонько играл на губе,
Пальцем книзу её отгибая.
Таня хлопала дверью сарая.
Саша камнем водил по стеклу.
Коля бил по кастрюле в углу
Кирпичом, но негромко и редко.
- Не шумите! - сказал соседка.
А никто и не думал шуметь,
Вася пел, ведь нельзя же не петь!
А что голос у Васи скрипучий,
Так зато мы и сгрудились кучей,
Кто стучал, кто гремел, кто скрипел,
Чтобы он не смущался и пел!
