арт.: про гениев все просто - по отношению к современникам этот эпитет в основном - эмоциональный, только время ставит окончательный диагноз:-) . Бывают исключения, конечно.
Так самая интересная часть вопроса в том и заключается: почему одни произведения проходят эту проверку временем, а другие нет? Все дело в достоинствах самого произведения или есть посторонние факторы? Почему, например, Вермеер был начисто забыт на 200 лет, а затем его вдруг переоткрыли в 19-м веке?
Еще интереснее история с подделками его картин. Уже в 20-м веке был такой художник ван Меегеррен, который считал себя гением, но прозябал в безвестности. Тогда он решил доказать как гениально он подделывает картины. Меегеррен создал новую картину Вермеера, якобы недавно найденную в одной из частных коллекций и никакие эксперты не могли отличить его подделку от оригинала. А погубили его обстоятельства, которые он никак не мог предвидеть. Во время войны он продал эту картину Герингу, а потом его обвинили в распродаже нацинального достояния Голландии нацистам. Так ему еще долго прошлось доказывать, что он продал подделку.
То есть "гениальные" шедевры могут быть воспроизведены и воссозданы другими. Он к тому же не известную картину Вермеера подделывал, он в него "перевоплотился". И таких примеров множество.
Grigoriy: Лингвистические категории - принципиально нечёткие. Вот например - как можно слушать Синатру или Шаова - мне просто непонятно, я выключаю после 10 секунд максимум, точно так же как Пиррону - как можно слушать Фролову или Долину. И дофига людей для которых все они - гении.
Как сказал Коган, гений - это не большой или очень большой талант, это другая категория. Гений играет не на инструменте - на душе слушателя или читателя. Вдруг всё исчезает и остаётся толко голос, музыка, текст, новый, другой мир, и ты живёшь в нём. Особенно разительно, когда островки гениальности встречаются у обычного автора, среди обычного текста - например у Кинга, когда он начинает говорить о детях.
"Гений играет не на инструменте - на душе слушателя или читателя." Эта фраза мало что объясняет.
Вот что гениального в "Анне Карениной", например? Слабостей я вижу множество, причем, слабостей принципиальных; гениальности - не могу заметить совсем.
арт.: это специфика жанра, не все, к счастью, поддается копированию.
Не все конечно, но многое. Настолько многое, что возникает вопрос - не является ли мнение о гениальности того или иного автора просто навязанным критиками?
Из 44 диалогов приписываемых Платону, например, гарантированно можно сказать, что ему принадлежат лишь 27, потому что они упоминаются Аристотелем. Насчет остальных споры идут уже не одно столетие, и по стилю никто не может определить написал ли их гениальный Платон или какой-то неизвестный автор.
В нашей русской школе наступила горячая пора детских докладов. Неделю назад дочка рассказывала о фракталах, даже вычисляла на глазах изумлённых слушателей фрактальную размерность снежинки Коха. А в эту субботу сын будет говорить про то, насколько умеют думать и соображать разные животные и птицы. Есть такая басня Эзопа про ворону и кувшин:
Сильною жаждой томясь, ворона кувшин увидала,
В нем глубоко на дне было немного воды.
Ею желая унять безмерную жажду, ворона
Долго старалась поднять влагу поближе к краям;
Но, увидав, что силою здесь не добиться удачи,
Негодованья полна, птица на хитрость идет:
Камешки в воду бросая, она дождалась, чтобы стала
Выше в сосуде вода, и без труда напилась.
Это нас учит тому, что разум надежнее силы:
Даже и птица с умом цели добьется своей.
На эту тему есть целый ряд экспериментов, например, вот такой толковый грач:
В свете этого басня про ворону и лисицу удивляет своей оторванностью от жизни.
Loner: [
Уже в 20-м веке был такой художник ван Меегеррен, который считал себя гением, но прозябал в безвестности. Тогда он решил доказать как гениально он подделывает картины. Меегеррен создал новую картину Вермеера, якобы недавно найденную в одной из частных коллекций и никакие эксперты не могли отличить его подделку от оригинала. А погубили его обстоятельства, которые он никак не мог предвидеть. Во время войны он продал эту картину Герингу, а потом его обвинили в распродаже нацинального достояния Голландии нацистам. Так ему еще долго прошлось доказывать, что он продал подделку.
То есть "гениальные" шедевры могут быть воспроизведены и воссозданы другими. Он к тому же не известную картину Вермеера подделывал, он в него "перевоплотился". И таких примеров множество.
Интересно, пытался ли народ классифицировать куплеты про Пегги? Тут наверняка есть материал на заметку в журнал "Вопросы языкознания и социальная психология". Куплеты на тему отношений между мужчиной и женщиной:
У Пегги жил зубастый волк
Он в красных шапочках знал толк
Ах, до чего ж проказник волк...
Спляшем, Пегги, спляшем!
У Пегги жил весёлый уж
Он делал то же, что и муж
Ах, до чего ж проказник уж
Спляшем, Пегги, спляшем!
У Пегги не было Козла -
Вот так всю жизнь и пpожила...
И ведь неплохо пpожила!
Спляшем, Пегги, спляшем!
Куплеты на общественно значимую тему
У Пегги жил учёный грач,
Великолепный был стукач!
Ах,до чего ж учёный грач!
Сядем, Пегги, сядем.
У Пэгги жил весёлый кот.
Теперь сидит за анекдот.
Ах, до чего ж весёлый кот!
Спляшем, Пэгги, спляшем!
У Пегги жил ученый Лев
Он по ночам читал "Посев"
Ах, до чего ж ученый Лев
Сядем, Пегги, сядем
На вечную тему выпивки:
У Пэгги жил один пингвин
Он различал все марки вин
Ах до чего ж умен пингвин
Выпьем, Пэгги, выпьем!
Сионистское:
У Пэгги жил учёный кит
Он за ночь вючил иврит
Ах до чего же прост иврит
Спляшем, Пэгги, спляшем!
В далёком 87м году мой папа выехал заграницу - на Кубу. Делится с дружественным кубинским народом передовым опытом по моделированию тропических циклонов. Привез с Кубы удивительные вещи: изумительно красивые ракушки, каким-то образом добытые только что изданные книжки на русском, два кокосовых ореха и две баночки сока папайи. Папайя как папайя, а вот кокос это было вкусно.
Когда услышал слово «авокадо»
впервые, в детстве... нет, когда прочел
его — наверно, у Хэмингуэя
(или Ремарка? или у Майн Рида? —
уже не помню), — в общем, с тех вот пор
я представлял тропическую синь,
и пальмы над ленивым океаном,
и девушку в шезлонге, и себя
у загорелых ног, печально и
неторопливо пьющего кальвАдос
(а может, кальвадОс). Я представлял
у кромки гор немыслимый рассвет
и черно-белого официанта,
несущего сочащийся продукт
экватора — нарезанный на дольки,
нежнейший, бесподобный авокадо!
С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,
кальвадос оказался просто водкой —
на яблоках, обычный самогон.
Про девушек я вообще молчу.
Но авокадо... — Боже! — авокадо
не потерял таинственнейшей власти
над бедною обманутой душой.
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и врут ориентиры —
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
И вот вчера я увидал его —
В Смоленском гастрономе. Он лежал,
нетронутый, по десять тысяч штука.
Но что же деньги? Деньги — только тлен,
и я купил заветный авокадо,
нежнейший фрукт — и с места не сходя,
обтер его и съел...
...
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и врут ориентиры —
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
Виктор Шендерович
Отличный, кстати, пример на тему "два мира - два Шапиро". Шендеровичу авокадо подавай, ОК - Сталина.
Рядом с домом, где я провел первые двадцать лет жизни, был продуктовый магазинчик, где среди обычного ассортимента изредка появлялась какая-нибудь экзотика. В том числе, например, такая приятная для меня и моих друзей-студентов, как вкуснейшее болгарское малиновое вино по 2.20 (или 2.50, но точно не дороже) - мы тогда скупили значительную часть тиража. Однажды завезли банки с пюре гуайявы - не помню, кто мне тогда сказал, что это любимый фрукт команданте Фиделя, но попробовав, я признал, что у него губа не дура.
И вот как-то раз завезли банки с соком папайи. Продавали их сразу в нескольких отделах. Надписи на русском языке на банках не было. В одном из отделов продавщицы написали на ценнике "Нектар попая", а мясники, простые ребята, чтобы не связываться, обозначили просто: "Сок импорт".
Когда я служил в армии, там же был довольно интересный дядька в чине подполковника. На одном совещании он (к месту) рассказал следующую байку. Что общего между Герцлем и Бяликом? У обоих есть борода, кроме Бялика. А что общего между этими людьми?
Maks: Однажды завезли банки с пюре гуайявы - не помню, кто мне тогда сказал, что это любимый фрукт команданте Фиделя, но попробовав, я признал, что у него губа не дура.
Папу на Кубе поразили очереди за бананами, при том, что всё вокруг было увешано этими самыми бананами. Из этих очередей он вынес замечательную испанскую фразу "кьен эс ультимо" (кто последний).
В своей книге «Грустное лицо комедии» Рязанов пишет, что сценарий фильма ему и Эмилю Брагинскому подкинула сама жизнь. Эльдар Александрович сам присутствовал на заседании гаражного кооператива, некоторые пайщики которого должны были лишиться своей собственности из-за строительства скоростной трассы. Каким образом выбирали «лишенцев», думается, понятно без объяснений.
«Я приехал домой после собрания как оглушенный, - пишет Рязанов. - Ведь среди присутствующих было много моих знакомых, которых я считал порядочными. Но там я увидел сборище людей, лишенных совести, забывших о справедливости, людей равнодушных и трусливых. Как будто вдруг спали маски благопристойности, обнажив уродливость лиц».
Вот любопытно, кажется те реалии уже очень далеки от нас, и уж точно от наших детей, а вот мы весь вечер смотрели "Гараж", пошло на ура. Интересно, отмечал ли кто идейное сходство с фильмом "12 разгневанных мужчин".
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
http://quantrinas.myff.ru/viewtopic.php?id=43&p=15#p114338
Интересно, Женя, Ваше мнение(#434). Может попробуете зайти с компа на работе? :-)
Владимирович кстати говорит, что проблема с вирусами на мифе вроде решена.
Можно и здесь:-)
Разница между искусством и ковриком :-)
У Юшиной близко нет такой красоты, как у Норлиена, но её картина - событие, а у Норлиена - коврик.
Имхо.
