saluki: мне пару раз доводилась эти разборы слышать - фантастическое впечатление, конечно.
Ух ты. А из зала кричат - давай подробности!
сложно передать в подробностях режиссерский разбор десятка реплик, который занимает пару часов. особенно если учесть, что материал, на который люди ссылаются, мне знаком процентов на 10, если я себе польщу) понимаете, эти люди не дышат театром - они им мыслят. такое очень особое мировосприятие, когда все есть средство коммуникации
и способ передать какую-то мысль или эмоцию. и разумеется, они точно в таком же стиле разговаривают друг с другом - с паузами, оценками и всеми прочими штуками. но как это персказать?
речь шла о Медее Гинкаса, которая вышла в этом сезоне. спектакль фантастической силы, кстати. как обычно.
з.ы. если интересно, тут лежит эфир программы линия жизни с их главным сценографом, Сергеем Бархиным. тоже личность крупного калибра)
Чем плох Энн Арбор - высокой текучкой кадров. Основной работодатель - университет, потом - госпиталь. Народ приезжает года на три-четыре, пускает корни, заводит знакомства, и - бац, уезжает куда-нибудь в Калифорнию. Грустно как уезжающим, так и остающимся.
А далеко на севере в Париже...
Нет, не так. А далеко на юге, в Тель-Авиве...
Тоже не совсем так. Скорее, на востоке и в Иерусалиме.
У меня родилась племянница!
Сын пришел домой, рассказывает. - Играл с мячом. Было интересно, но в игре было два плохих момента. Один игрок упал на колено. А второй игрок поцарапал палец ноги об асфальт. - Кто же из этих игроков ты, спрашиваю. - Оба игрока я, говорит, - я один гулял.
Сам вспомнить не могу, цитата не точная, но смысл я передал верно :) Может, Жванецкий. Нашел сейчас в анекдотах: "У нас с женой двое: общая дочь 14 лет и сын жены 8 лет".
saluki: странные, какие-то, анекдоты. мне всегда казалось, что в каждой шутке должна быть доля шутки - а описанное есть проза жизни, не более)
Ну вон Сэд выше содрогнулся :)
Но это и на самом деле нетривиально, скажем, второй раз жениться на собственной жене. Я только один такой случай знаю. Ему все говорили - это же надо же быть таким идиотом. Второй раз на те же грабли.
Есть народная байка о том, что после выступления Давида Ойстраха весь зал обычно скандировал Ой-страх! Ой-страх! А после выступления Игоря, - Ой-жуть! Ой-жуть! А по мне - очень даже достойно. Но все же историческую запись с Менухиным превзойти сложно. (Это уже было, но все таки). Ее все время удаляют с ютьюба, но народ выкладывает еще и еще.
P.S.
Потому что есть такое понятие как успех. Если едет Ойстрах, даже сын, у него будет аншлаг. Любят классику — не любят, у него будет. Я берусь.
jenya: Но это и на самом деле нетривиально, скажем, второй раз жениться на собственной жене. Я только один такой случай знаю. Ему все говорили - это же надо же быть таким идиотом. Второй раз на те же грабли.
знаю таких несколько, причем с вариациями - один персонаж, например, не просто второй раз женился на первой жене - он натурально вычеркнул из всех книг ЗАГСов сведения о разводе и своем втором браке, на что угробил кучу бабла (при том, что никак не олигарх). знаю и пару, которая была жената друг на друге трижды.
впрочем, это у меня, наверное, круг общения такой. я сам, вот, ни на первой, ни на второй не готов.
Только что прочел у классика: "Помидоры резал частей на шесть". И задумался: а это как?! На четыре - понимаю, на восемь - понимаю тоже. А как на шесть?
Извините, что с помидорами приперся к Менухину с Ойстрахом. Но вот заклинило. Не могу себе представить очевидной вроде бы вещи. Как резать помидоры на шесть частей?!
Илья Одесский: Только что прочел у классика: "Помидоры резал частей на шесть". И задумался: а это как?! На четыре - понимаю, на восемь - понимаю тоже. А как на шесть?
Те, кто режут помидоры на четыре части, творят с перцами. На пять частей порезать, это круче.
Лечо:
500 г зеленого болгарского перца, 5-6 средних помидоров, 2 луковицы, 4 ломтика копченого сала, cоль, красный молотый перец. Помидоры ошпарить, снять с них кожицу и разрезать каждый на 4 части. Перцы почистить и разрезать вдоль на 5-6 частей. Сало нарезать кубиками, прожарить его, добавить мелко нарубленный лук, посыпать красным перцем. Когда лук станет светло-коричневого цвета, добавить болгарский перец и помидоры и тушить под крышкой на среднем огне 15 минут. Остудить. Подавать к отварному картофелю.
я делаю это самым тупым способом - пополам, потом на 3 части каждую)
это работает с мелкими - которые сложно резать тупым ножом на 8 частей
и с очень крупными, если хочется больших кусков, а четвертинки размером превышают входное отверстие)
з.ы. и с перцами запросто - выпотрошив, разрезаем с одной стороны, и получаем "тряпочку". ее можно нарезать даже на простое число кусков)
Я только что получил эскизы. Они выполнены с талантом, работа с художественной точки зрения первоклассная, но не имеет никакого отношения к моему Пнину: эскиз выглядит как портрет преподавателя английского отделения на мизерном жалованье или как представление республиканца о побежденном Адлае, тогда как в действительности он должен изображать чисто выбритого русского мужика. Я посылаю Вам несколько фотографий пниноподобных русских, с волосами и без волос, в качестве иллюстраций к моим последующим замечаниям.
1. Голова должна быть совершенно лысой, без какого бы то ни было темного ореола, более крупной, более округлой, более гладкой, более куполовидной. Отметьте Жаворонкова и Егорова для типа головы, однако в случае Пнина ее следует сделать больше и не такой яйцевидной. Маслов подходит идеально, за вычетом волос.
2. Очки должны быть определенно черепаховыми с более тяжелой, несколько квадратной оправой.
3. Нос очень важен. Это должен быть русский нос картошкой, толстый и широкий, с крупными и четко очерченными ноздрями. Возьмите Жуковского для ноздрей и Образцова как образец толстого и лоснистого пнинского носа; Павлов и Маслов тоже хороши.
4. Ужасно важно пространство между носом и верхней губой. Оно должно быть обезьяньим, обширным, длинным, с бороздкой посередине и складками по бокам. Посмотрите на Жаворонкова, Байкова, Егорова, Жуковского. Губы последнего очень пнинообразны. Плохие зубы Пнина не должны быть видны.
5. Щеки и скулы. Скулы и челюсти должны быть крупными, широкими, массивными. Посмотрите на Байкова, Жаворонкова, Егорова.
6. Плечи должны быть очень широкими, квадратными, с накладными подплечниками. Пнин носит американский костюм четырехлетней давности из магазина готового платья.
7. Галстук должен быть ослепительных цветов.
Пока же эскизы изображают хилого профессора Милксопа с яйцевидным лицом, плоским носом, короткой верхней губой, невзрачным подбородком, покатыми плечами и галстуком комедийного бухгалтера. Я давно заметил, что по какой-то причине иллюстраторы не читают книг, которые иллюстрируют. В моей книге все перечисленные выше детали упомянуты в первой главе и повторяются дальше...
Нелегко будет художнику показать плохие зубы Пнина.
Тот же самый отрывок из "Пнина" дважды: раз и два. Вообще стал замечать, что начал повторяться: этот отрывок уже показывал, об этом случае из жизни уже рассказал, этот анекдот уже приводил, и (что хуже всего) эту эмоцию уже на всех выплёскивал. Тут СС в одном рассказе спрашивал, как это актёры по сто раз одно и то же говорят. Но мы то не актёры.
jenya: Тот же самый отрывок из "Пнина" дважды: раз и два. Вообще стал замечать, что начал повторяться: этот отрывок уже показывал, об этом случае из жизни уже рассказал, этот анекдот уже приводил, и (что хуже всего) эту эмоцию уже на всех выплёскивал. Тут СС в одном рассказе спрашивал, как это актёры по сто раз одно и то же говорят. Но мы то не актёры.
Хороший анекдот не грех и повторить. А отрывки из классики сам бог велел перечитывать несколько раз.
Слушая сегодня гимн Германии, я сделал запоздалое открытие - это ж мелодия из квартета Гайдна! Чтение интернета подтвердило это чудесное открытие (а мужики то не знали). В честь вылета Аргентины надо послушать еще из Гайдна: Рихтер, "Декабрьские вечера" в Пушкинском музее, 1983.
