|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Поскольку первая ночь в этой гостинице прошла без приключений я позже сделаю отступление и напишу как я в самолете по дороге в Сиэтл играл в шахматы с жалким подобием Магнуса Карлсена. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120788 |
|
|
|
|
| Evgeny Gleizerov: "Преступная любовь", вероятно. |
Ну какой иллюстратор подписал бы шуточную картинку так уныло. Комната в гостинице предназначена явно не для проповедей.
Именно ироничное "Преступление любви" подходит полностью. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120789 |
|
|
|
|
| Kazus: Поскольку первая ночь в этой гостинице прошла без приключений я позже сделаю отступление и напишу как я в самолете по дороге в Сиэтл играл в шахматы с жалким подобием Магнуса Карлсена. |
То есть он выиграл 10:0, но еле-еле. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120790 |
|
|
|
|
Это сколько же упорства в почтенном Роджере, если он предполагает такое же в других?  |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120791 |
|
|
|
|
Это Бонни и Клайд скорее всего. Думаю отелем владеет семейная пара, которая в 8 вечера уходит на ночной промысел. И хорошо если он за пределами гостиницы. Страшно представить из каких кошачьих лап вырвались наши путешественники.
Но подождем обляденевший корабль-призрак с капитаном из Уханя. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120792 |
|
|
|
|
Kazus: В итоге нам дали номер, в котором не было туалета. Туалетов было много и отдельная от них одна душевая, но все это за углом в коридоре. Потом нам дали распечатку-путеводитель по ближайшим ресторанам и барам, среди которых был и такой, в котором можно покурить марихуану. И еще нам дали по две связки ключей.
Один ключ от номера, а другой от входной двери в гостиницу. После 8 вечера нужно самому открывать и закрывать за собой на ключ входную дверь - возле каждого столба лежат бомжи.
 |
Это, кем же надо быть, чтобы за пару десятков лет один из самых классных городов США уделать в очередной (типа LA) бомжатник? Даже землетрясению 2001 года это не удалось. Хотя вопрос риторический, конечно. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120793 |
|
|
|
|
Kazus:
А когда вернулись в гостиницу администраторша нам радостно сообщила, что она бесплатно нас может переселить в номер с туалетом и душевой. На стене над подушками красовалось граффити с котами, что написано я не смог разобрать, а подобные коты но без этой надписи выгуглились на майках. |
trestný čin lásky, т.е. преступление любви. чешский/словацкий.
со вкусом вы выбрали себе отель не вопрос  |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120794 |
|
|
|
|
Спасибо всем переводчикам. А я-то думал, что по-чешски любовь это заёба, ну да ладно.
Пора делать рекламную, вернее, антирекламную паузу.
Летели мы в Сиэтл рейсом United, а у них уже несколько лет (5 минимум) на пассажирских мониторах есть «Play Magnus» в разделе игры. Сначала я почитал свою книжку на планшете, послушал музыку из коллекции United, и вдруг впервые решил сыграть с этим “Play Magnus”. Уровень игры там регулируется выбором возраста Магнуса, кажется, с 5 лет. Мне стало интересно как он играл, только-только выучив правила. Ничего интересного я не обнаружил - «Магнус» не видел даже моих простейших нападений на фигуры. Я начал постепенно поднимать возраст, дошел до 10 лет и не заметил никакой разницы - ни в силе игры, ни во времени обдумывания, а ведь в этом возрасте Магнус уже должен был играть сильнее меня. То есть, портирование игры под самолетную бортовую сеть United это полный треш. Даже первые шахматные программы радиолюбительского компьютера РК-86 86 года) играли лучше, не говоря уже про последующие синклеры и тп. Поскольку прервать игру можно только сдавшись, пришлось сыграть несколько партий, а потом я психанул и выбрал возраст Магнуса 30 лет и так и не дождался ответа. Полная хрень. Кроме того, там есть опция «показывать последний ход», она работает, но показывает только МОЙ последний ход, хотя «Магнус» уже ответил, то есть, не польза, а один вред. Фигуры некрасивые, поменять их нельзя, Магнус в любом возрасте тоже изображен каким-то сморчком. По идее, Магнус должен был видеть этот конкретный продукт и дать на него добро. Просто удивительно, что он воплощен в жизнь.
А жена сначала играла в свои любимые игры на своем планшете, а потом я через проход увидел, что кто-то играет в игру, которая может ей понравиться. Называется она Sticky Linky. Нашел ее и жена играла все время пока мы не прилетели. Я думал, что потом найду ее для iOS или андроида, но увы.
А возле окна сидел мужчина лет 35. Очень похожий на сатирика Иванова. Такой же длинный, худой,
типаж лица такой же, те же коротко стриженные светлые усики. Он просидел несколько часов совершенно неподвижно, читал сначала толстую бумажную книгу, не реагировал на стюардов, не просился в туалет. Йог какой-то. По одежде и поведению было видно, что педант и очень серьезный человек. Потом он вдруг решил посмотреть кино. Каково же было мое удивление когда он из огромного ассортимента фильмов выбрал Little Mermaid и потом Finding Nemo.
В конце круиза я спросил жену, что она, наверное, с нетерпением ждёт посадку на United, чтобы продолжить играть в Sticky Linky. Она призналась, что - да. Но обратный рейс был на старом самолете, там не только вообще не было раздела игр, но и экраны были еще резистивные, приходилось давить костяшками пальцев для уверенного срабатывания. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120797 |
|
|
|
|
| И вы, почтенный Казус, не смогли подсмотреть название толстой книги? |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120799 |
|
|
|
|
| Пытался, конечно, несколько раз, но не получалось. Между нами же еще моя жена сидела - расстояние увеличенное. Наверное, морское что-то. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120800 |
|
|
|
|
| Я не удержался и почитал о казусном отеле Ace Hotel. Отель рекомендуют то ли для хиппи, то ли для хипстеров. Отсутствие туалетов в обычных номерах, а также обстановка "как с блошиного рынка", указаны как особенности этого заведения. Особенно заинтриговано описание с сайта hotelplanner.com : в перечень включенных удобств входят "2 CONDOMS AND A COPY OF THE KAMA SUTRA". Вы говорите, что отель через интернет выбирала жена? |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120802 |
|
|
|
|
Я как-то в Ванкувере оказался в ситуации, когда срочно надо было найти место для ночлега, и чуть ли не единственным местом со свободными номерами поблизости оказался Arundel Mansions Hotel в Новом Вестминстере. Оказалось, это здание, построенное 100 лет назад, поддерживаемое в духе 100-летней давности (мебель, электроприборы, сантехника, лифт-клетка, лобби и пр.)
Хозяева зарабатывают в основном сдачей его для съёмок фильмов, а в свободное от съёмок время пускают постояльцев. Я ко всему этому не был готов, и немного разочаровал старика, который спросил у меня, как я о нём узнал. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120803 |
|
|
|
|
| PapaKarlo: в перечень включенных удобств входят "2 CONDOMS AND A COPY OF THE KAMA SUTRA" |
Подумаешь, два. Вот если бы как в истории от знакомых
К̵а̵ж̵д̵ы̵й̵ ̵г̵о̵д̵ ̵3̵1̵ ̵д̵е̵к̵а̵б̵р̵я̵ ̵м̵ы̵ ̵с̵ ̵д̵р̵у̵з̵ь̵я̵м̵и̵ У нас уже сложилась традиция - каждый год в годовщину нашего приезда в Израиль (а мы с Yulka Rabinovich и со Смусем летели одним самолетом) мы вспоминали эту историю. В какой-то момент я даже не поленился и записал ее - все как есть, только правда, ничего, кроме правды. Собственно говоря, там ничего и не нужно, кроме правды, потому что ни добавить, ни убавить ничего нельзя. Вот эта история:
История про Две Тысячи Презервативов
Как мне напомнила вчера Yulka Rabinovich, 13 лет назад (уже больше), в начале июня, мы уезжали из Москвы в Израиль. Вся процедура подготовки к отьезду, занявшая более полугода, бесконечная беготня по различным инстанциям, скандалы, нервотрепка, слезы родственников и друзей (в то время отьезд, если кто не помнит, был еще навсегда) - все это полностью или частично сгладилось из памяти. Видимо, защитная реакция. Но одна история - ИСТОРИЯ ПРО СМУСЯ И 10000 ПРЕЗЕРВАТИВОВ - врезана в память огненными буквами и не забудется никогда.
Как многие знают, в те времена каждый едущий в Израиль вез с собой массу писем и передач для уехавших раньше. Не обошла чаша сия и Смусей. Накануне отьезда к ним приехала мама того знакомого, у которого они собирались остановиться на первое время (то есть отказать ей было НИКАК нельзя) и попросила передать ее сыночку увесистый сверток. После ее ухода Смусь решил посмотреть, а что, собственно, находится в свертке, чтобы знать, что говорить на таможне.
В свертке находились искомые две тысячи презервативов. Не советских, ясное дело, а импортных - каждый в отдельном, плоском, блестящем пакетике.
Смусь совершенно справедливо рассудил, что такое, мягко говоря, товарное количество с большой вероятностью вызовет придирки таможенников, и в его утомленную непрерывными многодневными сборами+провожаниями голову пришла здравая мысль - распределить их по объёму багажа мелкими партиями, равномерно, чтобы не бросалось в глаза. Что он и сделал.
А НА ДНО ОДНОГО ИЗ ЧЕМОДАНОВ он положил пачку гвоздей, сотку. Тоже, в общем, здравая мысль - кто знает, как жизнь повернется, может, на первое время мебели не будет, а куда пальто вешать? а так нужен гвоздь, чтобы в стенку забить - а он вот он!
А теперь попытайтесь себе представить ситуацию. Шереметьево. Толпа людей, которые провели в аэропорту в лучшем случае сутки, а некоторые - по нескольку суток. Очередь на таможенный досмотр, ругань, нервная передача последних слухов о том, что можно и что нельзя, к чему придираются больше, а к чему еще больше, обмен мнениями, к какому таможеннику лучше попадать, а к какому - нет... в общем, жуть.
На фоне всего этого - тоскующий таможенник на рентгеновском аппарате, с легким выражением презрения на лице, вялым движением мизинца разруливающий: "Этот чемодан открыть. Достаньте вот это. Вот это. Что это такое? нельзя. Нельзя. Это можно. Нельзя. Закрывайте. " и так далее.
И вот этот таможенник видит на экране своего телевизора, что на дне смусевого чемодана лежит что-то плотнометаллическое. "Что у вас в этом чемодане?" - спрашивает он. Смусь, обвешанный детскими пеленками и горшками, начинает искать по длинному списку, но таможенник лениво машет рукой: "Откройте чемодан".
И ВОТ ОН - МОМЕНТ ИСТИНЫ!
Смусь открывает чемодан, и, дождавшись этого момента, презервативы, равномерно распределенные им по объёму багажа, толпой бросаются наружу! Это был фонтан, поток, половодье! "Понимаешь, - обьяснял мне потом Смусь, - они же, гады, плоские и скользкие..."
Приятель, помогавший Смусю в этот момент, даже не сразу поняв, что это такое, опускается на четвереньки и начинает собирать рассыпаное богатство, а таможенник, подрагивая щекой, пытается продолжать досмотр, указывая пальцем: "достаньте ЭТО... Это...Это..." (пытаясь докопаться до дна чемодана). При этом каждая новая доставаемая вещь сопровождается очередным фонтаном презервативов, которые стремительно расползаются по полу между ног толпящейса очереди. "Как тараканы", - как охарактеризовал потом этот самый гоняющийся за ними по полу приятель.
Наконец, в какой-то момент, таможенник докапывается до свертка с гвоздями, разворачивает его и смотрит изучающе на Смуся. Смусь, почуяв неладное и пытаясь одновременно запихивать в чемодан вытащенные вещи (каждое движение сопровождается очередным выбросом плоских скользких пакетиков), делает честное лицо. Таможенник, строгим взглядом прервав начинающееся было веселье очереди, показывает жестом: "Этот чемодан убрать, открывайте остальные..."
К концу четвертого чемодана толпа успела забыть о том, что они сидят в аэропорту уже по нескольку дней, о том, что они устали, не ели, не спали, о том, что через несколько часов они уедут с какой-никакой, а родины в неизвестное пугающее никуда - народ забыл обо всем, люди веселились так, как, видимо, не веселились уже довольно давно.
(Чемоданы, как вы все понимаете, были набиты плотно, и презервативы в них находились под избыточным давлением. Когда Смусь открывал третий чемодан, соседи по очереди уже заранее окружали его (чемодан) заслоном из рук, растянутых плащей и т.д., дабы предотвратить массовый побег - но части беглецов все равно удавалось прорваться на пол, где Витя, не успевший еще собрать предыдущую партию, только обиженно мычал в ответ на каждый новый поток).
Плохо было только двоим - таможеннику и Смусю. Таможеннику - потому, что он, видимо, не знал, что делать. Наверное, запрета на вывоз презервативов не было, а может быть, он просто не сталкивался раньше с такими ситуациями. Смусю же было плохо просто по жизни. Он устал, у него болела голова (проводы продолжались последнюю неделю с маааааленькими перерывами, а друзей у Смуся много), от длительного недосыпа в смеси с концентрацией алкоголя его мутило, при этом он явно чувствовал, что что-то с этим таможенником идет не так... И тут, вспомнив все, чему его учили друзья в процессе провожаний, все, что ему советовали говорить в разнообразных ситуациях в ответ на всевозможные придирки, он, выбрав наилучший, на его взгляд, ответ, сказал твердо и уверенно, мотнув для убедительности головой:
"В дорогу. Для личного пользования". |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-120804 |
|
|
|
|
Несмотря на то, что каждый номер в этой необычной сиэтловской гостинице выглядит уникальным по планировке и оформлению (в инете можно найти коллекцию 180+ разных фотографий), Ace Hotel это небольшая, но все же сеть гостиниц:
| Ace Group International has a dozen hotels, including 10 Ace Hotel properties in Manhattan and Brooklyn, N.Y.; Los Angeles; Seattle; New Orleans; Palm Springs, Calif.; Portland, Ore.; Sydney; Toronto; and Kyoto, Japan. |
Входящая в услуги копия Камасутры жене попадалась где-то, но она мне не сказала. А вот пара презервативов нам бы пригодилась. Но об этом позже. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120805 |
|
|
|
|
| В них удобно воду таскать при надобности. Например при поломке сливного бачка в туалете можно воспользоваться краном у раковины и наполнить презик. Ну или для других водных процедур. Незаменимая многофункцианальная вещь.)) |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120806 |
|
|
|
|
| А чтобы не надо было таскать, есть баки с уже встроенными презервативами, называется bladder pressure tank. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120810 |
|
|
|
|
| FIBM: Это, кем же надо быть, чтобы за пару десятков лет один из самых классных городов США уделать в очередной (типа LA) бомжатник? Даже землетрясению 2001 года это не удалось. Хотя вопрос риторический, конечно. |
В Сиэтле есть свои преимущества
 |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120811 |
|
|
|
|
| Kazus: я-то думал, что по-чешски любовь это заёба |
Это ушедшая любовь. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120812 |
|
|
|
|
jenya: | FIBM: Это, кем же надо быть, чтобы за пару десятков лет один из самых классных городов США уделать в очередной (типа LA) бомжатник? Даже землетрясению 2001 года это не удалось. Хотя вопрос риторический, конечно. |
В Сиэтле есть свои преимущества
|
Так эти (или другие) преимущества были и 25, и 30 лет назад. А вот массовки бомжей в Сиэтле видеть не приходилось. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120814 |
|
|
|
|
| Chihuly Garden and Glass is an exhibit in the Seattle Center directly next to the Space Needle, showcasing the studio glass of Dale Chihuly. It opened in May 2012 at the former site of the defunct Fun Forest amusement park |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120815 |
|
|
|
|
| FIBM: А вот массовки бомжей в Сиэтле видеть не приходилось. |
Глобальное потепление. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120816 |
|
|
|
|
| В Сан-Франциско жарко стало? |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120817 |
|
|
|
|
| Michael_S: Chihuly Garden and Glass is an exhibit in the Seattle Center directly next to the Space Needle |
Вот утречком 6 октября в эти два заведения мы и отправились. Жена в саду была с дочкой лет 15 назад, а я впервые. Это, конечно, нужно видеть вживую. И то, что в темных залах, а не в саду, меня даже больше впечатлило. Жена говорит, что за 15 лет ничего нового не добавилось. Посмотрели также шоу стеклодувов, перекусывая пиццей и какой-то голубой ледяной жидкостью, которая совершенно не таяла хотя наш столик был залит солнцем.
В Иглу очень большие очереди. Нужно ждать пока лифты спустят насмотревшихся предыдущих зрителей. Обзор не очень так как стекла бликуют и снизу перекрывает вид металлоконструкция.
Но между стеклами можно просунуть смартфон с риском его уронить, нужен шнурок.
Мы в Иглу могли не ходить так как у нас после круиза еще была экскурсия по Сиэтлу с посещением другой обзорной точки, она лучше и выше. Но мы пошли все же, так как Сад и Игла совсем рядом.
 |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120818 |
|
|
|
|
Kazus: | Michael_S: Chihuly Garden and Glass is an exhibit in the Seattle Center directly next to the Space Needle |
Вот утречком 6 октября в эти два заведения мы и отправились. Жена в саду была с дочкой лет 15 назад, а я впервые. Это, конечно, нужно видеть вживую. И то, что в темных залах, а не в саду, меня даже больше впечатлило. |
Мы там были 8-го, это же надо же. Меня тоже приятно удивил музей внутри, красивые работы и местами жизнерадостные какие-то. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120819 |
|
|
|
|
Я вообще логику FIBM не понимаю.
На мой взгляд, если при наличии свободы передвижения в каком-то городе бомжей значительно больше, чем у соседей, то этот город скорее всего лучше, чем соседи. Как минимум, люди дружелюбнее, но скорее всего еще и богаче. Климат мягче, как Роджер заметил. Больше подземных переходов. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120820 |
|
|
|
|
| Лучше конечно когда не бомжи, а клошары. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120821 |
|
|
|
|
jenya: | Kazus: я-то думал, что по-чешски любовь это заёба |
Это ушедшая любовь. |
Уже немного поздновато ушедшая, так в викисловаре |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120822 |
|
|
|
|
| Roger: Лучше конечно когда не бомжи, а клошары. |
Если идти от концертного зала к музею Чиули, то по левой стороне улицы один такой клошар на тротуаре палатку поставил и в ней живёт. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120823 |
|
|
|
|
| dimarko: Уже немного поздновато ушедшая, так в викисловаре |
Грубо говоря, эта ситуация, когда любовь ушла, а возлюбленная ещё нет. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-120824 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-120825 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright chesspro.ru 2004-2024 гг. |
|
|
|
