|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " - зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.
***
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
***
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится... |
|
|
| номер сообщения: 38-4-154 |
|
|
|
|
Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда же я знаю! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-155 |
|
|
|
|
Судья:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 10 тысяч!
Судья(после некоторой паузы):
- Подсудимый, вы ничего не хотите добавить к вашему последнему слову?
- Нет!
- Ну, на нет - и суда нет! 10 лет строгого режима. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-156 |
|
|
|
|
арт.: Судья:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 10 тысяч!
Судья(после некоторой паузы):
- Подсудимый, вы ничего не хотите добавить к вашему последнему слову?
- Нет!
- Ну, на нет - и суда нет! 10 лет строгого режима. |
Вариант:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 10 тысяч! Больше нет.
- Ну, на нет - и суда нет! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-157 |
|
|
|
|
Есть ещё такой вариант:
Прокурор: ...и вот, этот человек убил свою мать, своего отца, всех своих родных и близких. И кто же он после этого?
Подсудимый: Ааа, 10 тысяч
Прокурор: И кто же он после всего этого, я вас спрашиваю? Круглый СИРОТА!!! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-158 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-159 |
|
|
|
|
типа деловой человек:
- хочу вернуть назад эту гирлянду новогоднюю, она с дефектом.
- не светится?
- светится.
- цвета не те?
- те.
- а что не так-то?!
- не радует. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-160 |
|
|
|
|
| А ведь есть места, где люди над этим анекдотом не смеются. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-161 |
|
|
|
|
| Вернут деньги ничего не спрашивая. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-162 |
|
|
|
|
| Я недавно лаптоп вернул - сказал, операционная система не понравилась. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-163 |
|
|
|
|
По-моему, гениально. Хотя действительно не смешно. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-164 |
|
|
|
|
да, анекдот - трагический,
рассказал мне вчера знакомый психолог. Молчали потом - минуты две. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-165 |
|
|
|
|
арт.: да, анекдот - трагический,
рассказал мне вчера знакомый психолог. Молчали потом - минуты две. |
Анекдот на самом деле довольно старый. Он не был новым уже тогда, когда Лукьяненко писал "Ночной дозор", в котором этот анекдот упоминается, правда в другой версии:
"В городе появились фальшивые елочные игрушки. Выглядят как настоящие, а радости никакой". |
|
|
| номер сообщения: 38-4-166 |
|
|
|
|
Как-то в одной компании человек рассказал анекдот, а желаемой реакции не дождался. Тогда, чтобы скрасить ситуацию, он заметил: "Кажется, это один из первых анекдотов на эту тему".
На что мой друг в пол голоса заметил: "Пожалуй, это вообще один из первых анекдотов". |
|
|
| номер сообщения: 38-4-167 |
|
|
|
|
| Одна из возможных реакций на бородатый анекдот (тоже бородатая, но на неосведомленного человека действует освежающе): после прослушивания заявляете рассказчику, что прочли на днях в газете о раскопках в Египте, так вот там на одном из папирусов этот анекдот упоминался. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-168 |
|
|
|
|
Во дают СМИ:
...При этом украинский лидер уверен, что отъезд приезда в страну Михаила Зурабова «не будет способствовать конструктивному развитию наших отношений»... |
|
|
| номер сообщения: 38-4-169 |
|
|
|
|
azur: Милые женщины! Если вас не устраивает ваша фигура - приходите к нам! Нас она устроит!
На ту же тему - бородатое:
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
-- Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь?
-- Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала:
-- Подумаешь, пижон! Всю Одессу устраивает, а его не устраивает... |
|
|
| номер сообщения: 38-4-170 |
|
|
|
|
jenya:
-- Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина... |
Я слышал более жесткий вариант. Вместо "устраивает" использовалось слово "удовлетворяет". |
|
|
| номер сообщения: 38-4-171 |
|
|
|
|
Michael_S: jenya:
-- Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина... |
Я слышал более жесткий вариант. Вместо "устраивает" использовалось слово "удовлетворяет". |
Как говорит Александра Костенюк, этот конь меня не удовлетворяет. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-172 |
|
|
|
|
| если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-173 |
|
|
|
|
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха!
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-174 |
|
|
|
|
Из классики.
Реклама слабительного: "Слабит мягко, не прерывая сна". |
|
|
| номер сообщения: 38-4-175 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-176 |
|
|
|
|
Зима. Страшный холод. Встречаются два мужика. Один из них с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу!
- Фас!!! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-177 |
|
|
|
|
| В сумерках уже возвращаюсь домой с собакой с гуляния. Во дворе женщина, очевидно, соседка по дому, спрашивает, не видел ли я кошку такого-то цвета. Рассказывает, что оставила форточку открытой - кошка и выпрыгнула. Сочувствую. И для поддержания разговора спрашиваю: "На первом этаже живете?". "Нет, на седьмом" - отвечает женщина... |
|
|
| номер сообщения: 38-4-178 |
|
|
|
|
от В.Шендеровича:
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Противозачаточная внешность.
Стучитесь! И вас откопают.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
Переименовать доберман в злобендог.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
- Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Долг утюгом страшен.
Обдувало легким матерком...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-179 |
|
|
|
|
MasterLomaster: от В.Шендеровича:
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! |
Это Жванецкий.
И я вижу, моя соня стирает, а я выкручиваю. Она моет полы, я стою в очередях.
| арт.: если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. |
| zodino: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха! |
MasterLomaster: от В.Шендеровича:
Переименовать доберман в злобендог. |
Отлично!!! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-180 |
|
|
|
|
| MasterLomaster: от В.Шендеровича: Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. |
Похоже на переделанное из "наука - удовлетворение собственного любопытства за государственный счет." |
|
|
| номер сообщения: 38-4-181 |
|
|
|
|
диалоги
гаишников:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-182 |
|
|
|
|
-Вась, ты что такой грустный?
-Понимаешь, мы с девушкой вчера в парке гуляли, и на нас маньяк напал...
-Сексуальный?
-Бисексуальный...
Рабинович хочет эмигрировать из России. Его спрашивают: -Что Вас здесь не устраивает?
-Ваше отношение к гомосексуалистам.
-??? Так вроде с этим проблем нет...
-Понимаете, при Сталине за это могли расстрелять. При Брежневе за это сажали. Сейчас это вошло в норму. Я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Футбольный на злобу дня:
Фатих Текке опять собрался уходить из Зенита. Его спрашивают:
-В чем дело?
-Противно мне. Я - верующий человек, мусульманин, у нас Рамадан в самом разгаре - а вы тут свинину покупаете! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-183 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright chesspro.ru 2004-2024 гг. |
|
|
|
