Бельгийские ученые научились превращать мочу в пиво
Когда, при Советской власти, возникли проблемы со сливочным маслом, появился анекдот.
Одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из известного чего.
- И что, есть успехи?
- Да, уже мажется.
После праздничного застолья.
Таксист:
— Куда Вам?
— К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда Вам надо?
— Ну... надо так надо, поехали к удавам.
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня.
Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
__________________________
не надо шутить с войной
Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой..
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань
Профессор на обходе.
- А сейчас, господа студенты, мы увидим действительно интересный случай... А где больной?..
- Умер. Сегодня утром...
- Ай-ай-ай, как некстати. Вот она суровая правда жизни. Как говорится, цвел юноша в вечор, а нынче умер... А скажите-ка, милейший, покойничек перед смертью обильно потел?
- Очень обильно, профессор.
- Очень хорошо, очень хорошо. Нуте-с, давайте пройдем в следующую палату, здесь кажется все в порядке.
__________________________
Спасение там, где опасность.
Слушал за завтраком радио. Ведущий, дабы повеселить слушателей, заскучавших после новостей, зачитал в эфире следующую колыбельную.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
__________________________
Спасение там, где опасность.
В последнее время стал жертвой телефонного терроризма. Видимо, появилась новая аптека с номером похожим на мой домашний. И теперь звонят и спрашивают аптеку. В неделю таких звонков набирается две-три штуки. А вот буквально вчера за один день два раза позвонили. Как отвечать, если спросят "прачечную" я знаю хорошо. Аптека же меня ставит в тупик. Думал соорудить ответ аналогичный прачечному, но покрутив это слово перед своим мысленным взором, понял, что оно мне не нравится. Какое-то короткое и угловатое. Поэтому, пока, приходится отвечать:
-Вы ошиблись. Это частная квартира. Всего доброго.
__________________________
Спасение там, где опасность.
Vova17: В последнее время стал жертвой телефонного терроризма. Видимо, появилась новая аптека с номером похожим на мой домашний. И теперь звонят и спрашивают аптеку. В неделю таких звонков набирается две-три штуки. А вот буквально вчера за один день два раза позвонили. Как отвечать, если спросят "прачечную" я знаю хорошо. Аптека же меня ставит в тупик. Думал соорудить ответ аналогичный прачечному, но покрутив это слово перед своим мысленным взором, понял, что оно мне не нравится. Какое-то короткое и угловатое. Поэтому, пока, приходится отвечать:
-Вы ошиблись. Это частная квартира. Всего доброго.
Вообще в таких случаях правильнее отвечать что аптека закрыта по решению суда за массовую продажу поддельных лекарств. Тогда не Вы будете переживать, что к Вам звонят как в аптеку, а администрация аптеки вскоре постарается сделать так, чтобы к Вам как в аптеку больше не звонили.
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
masterd: Вообще в таких случаях правильнее отвечать что аптека закрыта по решению суда за массовую продажу поддельных лекарств. Тогда не Вы будете переживать, что к Вам звонят как в аптеку, а администрация аптеки вскоре постарается сделать так, чтобы к Вам как в аптеку больше не звонили.
Напомнило мне давнюю историю.
Когда мы переехали в купчинские новостройки телефон в нашей семье появился не сразу, мы стояли за номером в очереди. Стояли долго, но в конце концов вожделенную трубку получили. Радость прошла однако быстро, оказалось что наш гаджет не без греха. Номер, который нам дали, принадлежал другому человеку, который по каким-то обстоятельствам, думаю не совсем хорошим, этого номера лишился. И вскоре выяснилось, что этот человек был не просто человеком, а человеком деловым. Нам стали звонить постоянно, днем и ночью. Особенно было мучительно в канун Нового Года, казалось, что весь город хотел его поздравить. Обычно, я по-мазохистски считал звонки, но сбивался через несколько десятков. Как только я не отвечал: и вежливо, и грязно ругаясь... Не помогало ничего. Утешал себя мыслью, что когда-нибудь это должно было кончиться. Не мог же весь Союз быть с ним в деловых контактах. Я-то, по крайней мере, не был. И вот однажды я не выдержал и сказал какой-то женщине, что NN умер. Грибков поел намедни и отдал концы. Я думал, женщина вместе со мной посмеется, а она вдруг всхлипнула и тихо положила трубку. Долго мучился угрызениями и дал себе зарок, так больше по телефону не шутить.
__________________________
Спасение там, где опасность.
- Итак, Ирина, можете ли вы нарисовать нам сейчас обобщённый портрет омского получателя ипотечного кредита?
- Вы понимаете, что я могу сделать это только в отношении тех омичей, что берут ипотеку в Газпромбанке?
- Да.
- Хорошо. Итак, основным свойством, присущим среднестатистическому омичу с ипотекой, является наличие счёта в Газпромбанке..
Образец для дискуссий: корректно сформулированы условия, никакой демагогии.
Математики должны быть в восторге. Особенно те, что не чета гуманитариям.
