Вспомнился, по каким-то неуловимым ассоциациям, анекдот
У Никулина есть аналогичный знаменитый анекдот про различие идей и воплощения.
На всякий случай напишу, как помню.
Первое мая, на центральной улице города появляются два мужика с лопатами. Один копает ямы в газоне на равных расстояниях друг от друга, другой так же последовательно эти ямы закапывает. Ко второму подходит прохожий и интересуется, что происходит. Мужик отвечает: "Понимаете, я на самом деле не второй, я третий. Второй должен был сажать деревья, но он заболел и не пришел".
Немного о символике и ее восприятии.
Еду я в маршрутке, гляжу в окно. На разделительной полосе установлен щит рекламный, а на нем, согласно сезону, вывесили рекламу мороженого. Рисунок не важен в данном случае, зато текст следующий: "МАГНАТ GOLD ?!". Нормальный вроде текст, но в первую же секунду мое подсознание отметило, что мороженое наверняка сомнительное.
Как-то (при Советской власти еще) покупал в Гастрономе десяток яичек. Одно оказалось треснутое и я попросил его заменить со словами: "За одно битое два небитых дают". Продавщица заменила. Молча! Представляю, чего ей это стоило. Какие дураки эти мужики! Надо же такую глупость сказать.
xxx: ты не поверишь, что я вчера на 2 гигa скачал, целый день смотрю )
ууу: че?
xxx: мальчишки и девчонки, a также их родители, весёлые истории увидеть не хотите ли? Ничего не напоминает?
ууу: че порнуха чтоли?
на днях зашла соседка и увидела нашего котопса:
- ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть.
ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок:
- заберите его обратно.
- э.. уже?
- он мою кошку трахает!
- а вы что хотели?
- я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!
Когда-то, при Советской Власти еще, был знаком с человеком по имени Герман. И надо же, в его судьбе тоже было трагическое, как и у "классического Германа". "Мой" Герман регулярно потреблял водку, но пьяницей не был. Он был алкоголиком. И постепенно допился до того, что утратил дар речи. То есть, мог произносить только одну фразу из двух слов. Вы думаете, наверное, что это было: "Слава КПСС!". Нет не так. Это было: "Ни фуя". Попал он в больницу с этим делом. Диалоги с медицинским персоналом случались забавные. Персонал, например, спрашивает: "Жрать будешь?". А он отвечает: "Ни фуя". Персонал, иной раз, обижается. А что ему, молчать надо было? Это ведь невежливо.
Sad_Donkey: Когда-то, при Советской Власти еще, был знаком с человеком по имени Герман. И надо же, в его судьбе тоже было трагическое, как и у "классического Германа". "Мой" Герман регулярно потреблял водку, но пьяницей не был. Он был алкоголиком. И постепенно допился до того, что утратил дар речи. То есть, мог произносить только одну фразу из двух слов. Вы думаете, наверное, что это было: "Слава КПСС!". Нет не так. Это было: "Ни фуя". Попал он в больницу с этим делом. Диалоги с медицинским персоналом случались забавные. Персонал, например, спрашивает: "Жрать будешь?". А он отвечает: "Ни фуя". Персонал, иной раз, обижается. А что ему, молчать надо было? Это ведь невежливо.
Какой-то глюк: страница сообщений показывает, что последний пост мой, хотя на самом деле после Чича никто ничего не писал. Чтобы устранить недоразумение, процитирую несколько анекдотов.
...Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси. Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно... Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в “неотложку”. “Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. - Что мне делать?” Оператор на другом конце провода мягко отвечает: “Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв”.
Наступает тишина... Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку:
“О'кей. Что дальше?”
Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша,
вдруг произносит: “Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо
встречал в своей жизни!” Разъяренная женщина проходит на заднее
сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: “Наш водитель только что
оскорбил меня!” Сосед-пассажир отвечает: “Идите к нему немедленно и
отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..”
Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все
время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает
и при этом шепчет: “Нет, это не то!” Генерал назначает психиатрическое
обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению,
что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: “А вот это - то!”
Maks: Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: “Нет, это не то!” Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: “А вот это - то!”
ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????
одна русская ведущая на украинском концерте несколько раз переводила удивленные глаза от бумажки на зрителей и обратно, и, наконец, неуверенно объявила следующий номер программы: - Висела писенька.
Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались к станции Петушки, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой, каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Петушках 428 - определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?
Я где-то видел, что задача не имеет однозначного решения. Есть еще много интересных задач, например:
- А вы могли бы вычислить диаметр земного шара?
- Извиняюсь, не смог бы, - сказал Швейк. - Однако мне тоже хочется, господа, задать вам одну загадку, - продолжал он. - Стоит четырехэтажный дом, в каждом этаже по восьми окон, на крыше - два слуховых окна и две трубы, в каждом этаже по два квартиранта. А теперь скажите, господа, в каком году умерла у швейцара бабушка?
В последнем романе Жюля Верна (дописанном его сыном) есть такая задача:
- Три человека, - продиктовал Амедей Флоранс, - один из которых имеет рост метр девяносто, другой - метр шестьдесят восемь, а третий - двадцать семь сантиметров, пробежали триста тридцать два километра. Сколько километров пробегут за одну секунду восемь человек, двое из которых безногие, если известно, что их средний возраст равен сорока пяти годам?
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
