Таки решил создать тему, куда буду заливать всякие мысли, в том числе философские, рассуждения о жизни и всевозможную публицистику. Приглашаю уважаемых форумчан комментировать...
Появлением первого не самого серьезного поста я обязан уважаемому Обережному Герою - первоначальная идея эссе возникла после обсуждения судьбы его трех гирь, причем одна с перекушенной дужкой.... итак:
Любимая цитата из Ильфа и Петрова:
- Какой подлец этот Корейко!
Отлил себе золотые гири, покрасил их в черный цвет и думает, что никто не узнает
"А вдруг они не золотые?" - с сомнением спросил любимый сын лейтенанта Шмидта, которому очень хотелось, чтобы ГИРИ оказались золотыми. ... И вложив всю силу своей веры в иронию, Паниковский спросил: "А какие же они, по-вашему?!
Ставим Паниковскому двойку по физике - золото раза в три тяжелее чугуна. Определить что гири золотые или нет было легко - объем тот же что у железных, а вес то гирь должен был быть раза в три больше! Потому что плотность золота раза в три больше чем плотность чугуна - золото один из самых тяжелых металлов. И чтобы определить из чугуна гири или из золота пилить гири было совсем не обязательно...
И что на этом тема золотой гири исчерпана? Таки нет!
...Все началась с риторического шуточного вопроса одного знакомого, владельца самых обычных чугунных гирь: можно ли провезти через границу 1-2 кг золота внутри чугунной гири? Чисто теоретически эта тема меня заинтересовала, поскольку любимый персонаж Остап Бендер мог бы столкнуться с подобной проблемой при пересечении румынской границы. Как же Бендеру было не помочь? Тем более что по физике-химии я был отличник в школе и в институте.
Решаем задачу чисто теоретически... Теоретически, потому, что на полном серьезе подобную задачу про золотую гирю может решать лишь зануда с полным отсутствием чувства юмора, каковым себя не считаю. Теоретически, потому, что целые килограммы золота за один раз я, к сожалению, видел только в кино (больше всего золота было в четвертой части Твердого орешка с Брюсом Уиллисом - там слитки золота вообще самосвалами возили).
Итак?
Поехали... Температуры плавления чугуна и золота не очень сильно отличаются. Поэтому, действительно можно золотой слиток весом 1-2 кг залить снаружи чугуном, чтобы получилась обычная гиря - не зная что именно искать без специального физического оборудования, одним "мягким" рентгеном на таможне действительно нельзя будет определить, что в чугунной гире "сидит" внутри золотой слиток. Но! Таможенник, у которого есть чувство юмора, когда увидит гирю, может вспомнить про гениальную идею Паниковского и вызовет физхимиков, которые приедут уже со своими продвинутыми приборами.
Поэтому, контрабандисту надо идти через таможню, расслабив затылок, задумавшись, не обращая внимания на таможенников, глядя сквозь толпу, чтобы не привлекать внимания (так делают самые опытные гастарбайтеры в Москве, увидев полицейского, когда у них нет "регистрации").
И затылок! Расслабленный затылок при проверке - это очень важно! Мне приходилось в юности проходить вообще без пропуска мимо суровых вахтеров в студенческих общежитиях или через заводские проходные именно таким образом: когда у человека расслаблен затылок, то расслаблена и спина, плечи и значит он выглядит естественно, не напряженно и он не вызывает ни малейшего подозрения.
Если вести себя естественно, есть шанс, что специального интереса на таможне гиря не вызовет. И надо раскрасить гирю обязательно в яркие ядовитые цвета, чтобы все выглядело как дурацкий подарок от лучших друзей, который жалко было бросить в другой стране.
Но физических проверок гири лучше все таки избежать. Потому, что даже простым Архимедовским методом можно определить, что средняя плотность металла в чугунной гире с добавкой 1-2 кг золота существенно выше плотности чугуна... Взвешиваем гирю, измеряем объем гири, погружая ее в емкость с водой. Получаем среднюю плотность гири. Помните школьное: "на тело погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила"?
А что если гиря с золотом будет иметь внутри и пустые полости с воздухом, чтобы "усреднить" плотность и привести ее к обычной плотности чугуна чтобы Архимедовский метод не сработал? Понятно, что мягкое рентгеновское излучение, которое используется для флюорографии даже с металлической фольгой не справляется и в гирю не сможет "заглянуть". Но ради подозрительной гири таможенники могут использовать промышленную установку со сверхжёстким электромагнитным излучением с энергией в несколько Мэв, чтобы "просветить" слой металла 10-20 см. Пустые полости внутри гири такой жесткий рентген наверняка увидит, и быть может даст эффект даже простое простукивание гири молотком - будет звук несколько иной, чем от обычной чугунной гири.
Далее... физхимики могут прозвонить гирю ультразвуком, потому что кристаллическая решетка золота отличается от чугунной и пустые полости при обработке гири ультразвуком акустически себя тоже проявят обязательно.
И в завершение - можно "прозвонить" гирю электромагнитным излучением - обычная чугунная гиря будет реагировать на намагничивание несколько иначе, чем гиря содержащая вкладыш из совершенно немагнитного металла те вкладыш из золота.
А что, если владельца гири испытать вопросами и ответами через полиграф? Помните как в старом фильме мучили Ножкина: Вы знаете Зарокова? Вы ездили на станцию Кузовки? Вы хорошо учились в школе? Вы говорите по-немецки? Сколько дней вы здесь? Вы когда-нибудь в Москве бывали? Вы коммунист? и тд
Тогда владелец гири и так сам расколется о том, что внутри ее спрятано "рыжье", тем более, что силовые структуры по утверждению Маркина сейчас применяют современные бесконтактные методы допроса и пресловутая бутылка из под шампанского на допросе может и не пригодится вовсе.
В общем - лучше пусть условный контрабандист с золотой гирей больше рассчитывает на психологию при переходе границы: улыбка, спокойствие и расслабленный затылок. Проверок гири физическими методами и психологического давления на допросе ему действительно лучше бы избежать.
Что еще можно сделать? Можно возить одну и ту же обычную чугунную гирю много раз через границу и пусть специалисты ее проверяют хоть до посинения. А потом, какой то пятый или седьмой раз, когда таможенникам уже надоест вновь и вновь взвешивать гирю, погружать ее в воду или вызывать ради нее ученых? Вот тогда можно вместо обычной чугунной гири однажды провезти через границу гирю с золотом внутри.
Самое кардинальное решение! Нужно перевозить сразу несколько сотен или тысячу гирь, лучше сразу целый вагон гирь, в котором будет только одна гиря с золотом. Правда как потом после пересечения границы найти в целом вагоне гирь именно ту одну, которая была с золотом? Проще всего нужную гирю предварительно отметить запахом. Надо попросить "пометить" нужную гирю кота или пса. И если потом поставить ряд из тысячи гирь перед другим котом или собакой уже в другой стране - животные безошибочно найдут ту гирю, в которой перевозили через границу золото - коты или собаки сами тоже захотят "пометить" именно эту гирю.
И самое главное!
После пересечения границы гирю с золотом придется все таки распилить - по примеру незабвенного Михаила Самуиловича Паниковского
Смеясь, человечество расстается со своим прошлым... (эпиграф)
Впервые о сексуал-демократии я услышал от своего неоднократно окольцованного и всегда свободного по жизни приятеля Павла. Его девизы:
Секс - это продолжение хорошего разговора другими средствами
Сексуал-демократы всех стран соединяйтесь... с сексуал-демократками!
И однажды, мне до нудности серьезному... махровому моралисту-философу захотелось разобраться в современной сексуал-демократии. По взрослому.
Что характерно для международного сексуал-демократического движения?
Одно из определений: сексуал-демократия.... это когда по согласию...... и без денег.
То есть... участники движения не против денег. Наоборот они очень даже любят деньги и материальные блага. Но в моменты самой жаркой парламентской борьбы: скажем двое истинных сексуал-демократов заняты только друг другом.
Все остальное потом.
Несколько слов о коммерческой фракции сексуал-демократии.
Английское "love" по-русски читается, как "лавэ" т.е деньги... Возможно именно поэтому, у нас есть те, кто профессионально занимаются сексуал-демократией на коммерческой основе.
На удивление в этом бизнесе гораздо более востребованы и преуспевают сексуал-демократки, чем мужская фракция, которая чаще занята охраною профессионалок.
Фракция садомазо-демократов... Я не люблю их, как любой бывший марксист не любит действующих марксистов. Эта жесткая фракция обожает споры по основному вопросу философии: что первично?
Вывод садомазо-демократов: Битие определяет сознание.
С некоторым подозрением основные фракции сексуал-демократии относятся к оппортунистам.
Оппортунисты это те, кто не может разобраться в своей партийной принадлежности... путают... с кем, что и как именно. У них необычная одежда и поведение. Особенно оппротунистов много в мире искусства. Дети порока, что с них взять?
Сексуал-нигилизмом страдают некоторые служители культа. Причем, ссылаясь на своего продвинутого предшественника, некоего Апостола Павла, они стремятся заразить своими взглядами широкие массы сексуал-демократов. К счастью, массы к этому прислушиваются мало. И занимаются партийной работой. Днем и ночью.
Молодежное сексуал-демократическое движение:
Им принадлежит будущее и именно поэтому у них масса проблем в настоящем.
Их девиз: Истинная сексуал-демократия... это когда есть где...... и родаки не мешают!
Молодым сексуал-демократам нельзя забывать о возможности преждевременного перехода во взрослую фракцию. Давно подмечено: Беременность это заболевание, передающееся половым путем. Переносчики ее мужчины, а больше хлопот она создает для женщин.
Пионерско-скаутская фракция "умелые руки".
Все мы через это прошли. И попытки моралистов прошлого убедить здоровую сексуал-демократию в опасности скаутского движения напрасны. Пусть дети играют.
В меру... но играют.
Дети, это будущие сексуал-демократы.
Истинные мужчины сексуал-демократы отпускают женскую фракцию на регулярные парламентские каникулы, когда это им необходимо. И не просто отпускают, но в ожидании новых дебатов не гуляют по другим фракциям и партячейкам. Большинство сексуал-демократов порядочные и до скучности нравственные люди.
Разумеется сексуал-демократки имеют право на дополнительные отпуска, связанные с воспроизводством маленьких сексуал-демократов.
Ветераны сексуал-демократии... Патриархи... и Матриархи. Им еще есть что сказать и есть что вспомнить. Возможно не все, что они рассказывают о былых подвигах и приключениях в парламенте, правда...
Но оставьте им хоть эту возможность.
Вспоминать и рассказывать. Когда доживем, у нас, когда нибудь... тоже будет такая возможность.
А пока человек молод? Настоящий гражданин... обязан быть сексуал-демократом!
Лет до шестидесяти. А потом? Продолжать партийную работу, если позволяет председательская железа.
Фракция виртуалов... Это новая фракция сексуал-демократии, возникшая буквально в последнее десятилетие. У них вся политическая борьба происходит в головах, с применением технических средств электронной связи и так называемой "клавы". Здесь бывает истинная сердечная боль и настоящая душевная близость. Их разделяют расстояния? Если партийная борьба того стоит, виртуальные сексуал-демократы порой могут встретиться в реале и там продолжить свою сексуал-демократическую деятельность.
Да поможет им Бог.
Какие негативные явления есть в нынешней сексуал-демократии?
Есть много мужчин... которые уклоняются от партийной работы... ужас какой. И позор.
Далее: Многие сексуал-демократы причисляют себя к фракции большевиков, но разочарованные сексуал-демократки иногда убеждаются, что этот большевизм может оказаться обычной предвыборной пиар-технологией.
Не надо "Ля ля" господа мужчины!
Феминистки? Это анархистская фракция сексуал-демократии. Существование этой фракции связано со стремлением сексуал- демократок к равенству во всем. Видимо это следствие перегибов и слабостей в партийной работе сексуал-демократов мужчин.
Большинство фракций сексуал-демократов более традиционны во взглядах: мужчина добытчик и защитник, а женщина хранительница семейного очага и просто мама.
Разумеется, в сексуал-демократическом движении есть мелкобуржуазные явления и уклоны: матершильники, пошляки и маньяки. Здоровые силы сексуал-демократии успешно борются с этими явлениями, мешающими нормальному партийному строительству. Я уверен, что в целом сообщество сексуал-демократов исповедует идеи Христа, Чучхе, Че, Ошо, Будды, древнееврейских пророков, Сартра, Магомета, индийских эпосов, изучает идеи отца всех туркмен Сапармурата Ниязова... кому что нравится... и это все в целом помогает сексуал-демократии изжить мелкобуржуазные уклоны.
Еще несколько слов о первичных партячейках. Здесь часто бывает тоталитаризм одного из организаторов -мужа или жены. Бывают проблемы со скаутами и пожилыми ветеранами сексуал-демократии. Большинство этих проблем трудноразрешимы. Но партячейка существует годами и пытается примирить всех. В каждой ячейке по-разному.
Сексуал-демократия в браке? это когда: тайные парламентские дебаты не вызывают у супругов скуки. Даже если прошло уже немало лет после образования партячейки....
Могут ли супруги избирать "левые фракции", "ходить на лево"?
Это не простой вопрос. В каждой партячейке все решается по своему. Сексуал-демократ Бальзак говорил: "Где есть брак без любви, там появляется любовь без брака."
История сексуал-демократии? Покрыта мраком.
Возможно потому, что основные парламентские дебаты чаще происходят без свидетелей... в ночное время суток.
Исторические анекдоты разумеется существуют. Разумеется вымышленные.
Один, немного пошловатый я сам как то придумал... о знаменитых социал-демократках: Или сексуал-демократках.... Итак?
Что могли бы петь дуэтом Инесса Арманд и Надежда Крупская?
Разумеется знаменитую и величавую песню про Ленина: "День за днем идут года..."
Потому, что там есть строка: "Ленин в тебе и во мне."
В чем особенности сексуал-демократии как общественного движения?
Сексуал-демократия развивается стихийно без единого центра... Объединяя народную инициативу: сверху и снизу.
Есть партячейки обычно официально зарегистрированные... их миллионы. Обычно в партячейке два взрослых человека... реже встречается шведский вариант групповой сексуал-демократии...
Мое отношение к национал-сексуалам? Люди имеют право избирать партнера для жаркой политической борьбы по национальному признаку. Мне самому кажется, что анатомически все участники парламентских дебатов мало, чем отличаются. Особенно в ночное время. Но я готов уважать право каждого на выбор политических партнеров.
Политика:. Здесь всегда важно определиться: знать свои цели.
Как же сексуал-демократы относятся к другим политическим движениям?
С некоторым недоверием. На то есть причины.
Например, серьезной социал-демократии у нас пока нет.
А сексуальная? Почти в каждой спальне.
Девиз сексуал-демократов простой:
Если не получается у нас власти народа, создадим власть его органов.
Может, хоть это получится.
Многие обеспокоены экологией, всеобщим потеплением климата... судьбою мира.
Что же ждет сексуал-демократию в будущем?
Уверен, что движение будет развиваться при любых услових.
Пока есть хоть какая то твердость в мужчинах и таинственность в женщинах - сексуал-демократия бессмертна. Да здравствует сексуал-демократия!
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
арт.: это утка, лень проверять (ведь не я постил))
Может быть - но идея то хороша!
Обережному точно понравится... думаю в Харькове достать вольфрам реально. Мегаполис.
Хотя как он из настолько тугоплавкого металла будет гирю бодяжить?
Как металлург могу лишь посочувствовать.
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
Этот текст был написан еще задолго до информационной войны, которая нам всем открыла продажность и заангажированость современной прессы ... По сути это было предостережение. Точнее предсказание....
ИНТЕРФАКС.
Вчера вечером, во время планового ремонта подстанции было обесточено здание кинотеатра Родина.
В зале было более восьмисот человек пришедших посмотреть новый американский боевик .
В темноте кто-то закричал о террористах. Создалась паника и давка. Могли погибнуть люди.
Вмешался молодой человек, по виду студент.
Распахнув плащ, он что то крикнул, достал ярко светящийся предмет и высоко поднял его над головой.
В результате посетители кинотеатра смогли спокойно пройти к выходам из зала.
За медицинской помощью обратилось всего 22 пострадавших.
Погиб один человек, личность которого устанавливается.
ТАЙМС
В России в крупном кинотеатре погас свет, и возникла паника.
В давке, возможно, погибли десятки людей. Десятки пострадавших находятся в больницах.
Число жертв могло быть больше, если бы не своевременные действия российских спецслужб.
В результате операции погиб один сотрудник ФСБ, офицер в гражданской одежде.
Он получил несовместимую с жизнью травму грудной клетки.
По неуточненным данным нашей газеты фамилия погибшего офицера Данко.
НТВ
Вчерашние сообщения зарубежных СМИ о панике в кинотеатре Родина как всегда оказались преувеличенными.
Сразу после блока новостей и рекламы мы предлагаем прессконференцию ответственых сотрудников МЧС и городской администрации.
Уже сейчас можно сказать, что ситуация под контролем компетентных органов.
Наша бригада тележурналистов опросила десятки зрителей злополучного сеанса.
Все они чувствуют себя хорошо.
Лишь несколько легко раненых находятся в клинике имени Склифасовского.
В давке погиб только один человек. Иногородний студент.
Ни одна из международных террористических организаций пока не взяла на себя ответственность за трагические события в кинотеатре.
ФИГАРО
Новости из России. Нам удалось выяснить новые подробности о панике зрителей в кинотеатре.
Можно считать, установленным, что причиной обесточивания здания стала забастовка муниципальных рабочих, обслуживающих электросеть.
С профсоюзом, организовавшим забастовку пока связаться не удалось .
Наш корреспондент встретился с друзьями молодого рабочего-строителя, единственного человека погибшего тогда в давке.
Оказывается, потерпевший состоял на учете у психиатра. Последние месяцы сильно пил.
Есть версия следствия, что именно буйное поведение потерпевшего и привело к панике.
В кинотеатре, в приступе белой горячки, он нечеловеческим усилием разорвал руками мышцы грудной клетки.
Это и стало причиною его смерти.
БУЛЬВАР
Нас, как и всех читателей, волнует вопрос.
Какую страховку получат родственники самоубийцы, недавно погибшего в кинотеатре?
Пока не удается узнать подробнее о его страховом полисе...
Но соседи по дому утверждают, что сумма договора астрономическая для нашей страны.
Речь идет, по меньшей мере, о полумиллионе долларов США.
Насчет самого погибшего ходят различные слухи.
Известно, что его бизнес в автосервисе приносил последнее время одни убытки.
Тем не менее, утверждения некоторых газет о причастности господина Данко к так называемой Солнцевской группировке мы пока подтвердить не можем.
КОМСОМОЛЬСКАЯ ПРАВДА
Наша газета продолжает журналистское расследование о событиях в кинотеатре Родина.
Особенное внимание мы обратили на личность погибшего. Кое что узнать удалось .
Его дедушка по материнской линии служил в войсках НКВД.
Другой дед был "шестидесятником" и даже дружил с диссидентом Синявским.
Родители погибшего живут в разводе, о сыне рассказывают неохотно.
Сам потерпевший последние два года работал в турагенстве.
На днях он был уволен с работы за нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Опросив многих очевидцев, мы так и не смогли однозначно выяснить главное.
Стала ли причиной паники в кинотеатре фраза, которую крикнул потерпевший?
"Что сделаю я для людей". Вот странные слова будущего самоубийцы.
Виноват ли в трагедии господин Данко?
Если подтвердится эта, основная версия следствия, то трое покалеченных в давке скорее всего проиграют иски к городским властям о компенсации морального ущерба.
По нашему мнению, истинной причиной трагедии в кинотеатре было другое.
Это постоянное пьянство дежурных электриков при попустительстве администрации.
Надеемся, после нашей публикации, властями будут сделаны необходимые оргвыводы.
ДЕЙЛИ НЬЮС
И снова о России.
ПИАР- технологии русских опережают "достижения" просвещенного демократического запада.
По нашим данным, которые пока упорно отрицает Кремль, в России произошел очередной скандал.
Во время недавней драки в кинотеатре Родина между депутатскими фракциями погиб один из самых молодых депутатов.
Даже перед смертью, когда из его груди кровь лилась ручьем, он выкрикивал политические лозунги.
Фамилия погибшего парламентария пока тщательно скрывается от иностранных СМИ.
Финансируемые олигархами политические партии России идут на все в борьбе за места в Государственной Думе.
Любой скандал и даже смерть депутата для них лишь средство черного ПИАРА.
Россия давно стала неиссякаемым источником грязных политтехнологий и неотмытых денег.
Куда смотрят правоохранительные органы и президент этой страны?
АРГУМЕНТЫ И ФАКТЫ
На прошлой неделе в результате аварийного отключения электричества возникла давка в кинотеатре Родина.
Погиб один человек и несколько человек получили увечья.
Виновные уже наказаны. Ведется следствие.
Окончательно установлено, что смерть молодого студента не было причиной возникшей паники.
Доказано, что юноша не виноват... Хотя его самоубийство оставляет много вопросов.
В первые дни была версия, что именно погибший студент Данко своими героическими действиями смог остановить панику.
Однако многочисленные факты противоречат этому.
Во-первых, несколько зрателей дали интервью, из которых следует, что именно они спасли остальных посетителей кинотеатра.
И кого же из них теперь считать героем пока неясно.
Во-вторых, вызывает сомнение моральный облик погибшего, который прогуливал лекции в институте и неоднократно ездил в метро без билета.
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
Тараканище - как зеркало русской революции источник
Сначала Автор дает нам широкий спектр Российской действительности начала хх века, причем аллегория "одни едут на других" совсем не случайна: в стране до 1913 года действительно была жестокая эксплуатация и классовое неравенство (впрочем трамваи, автомобили и велосипеды как мы видим из текста уже были, то есть техническая революция в России началась раньше, чем социальная):
Ехали медведи На велосипеде.
А за ними раки На хромой собаке.
Волки на кобыле. Львы в автомобиле.
Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле... Тем не менее народ Российский пока полон оптимизма:
Едут и смеются, Пряники жуют.
И вот начинается антиправительственный переворот:
Вдруг из подворотни Страшный великан, Рыжий и усатый Та-ра-кан!
Таракан, Таракан, Тараканище!
Он рычит, и кричит, И усами шевелит:
"Погодите, не спешите, Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".
Многие сразу покорились свой судьбе:
Звери задрожали, В обморок упали.
Как мы знаем революция часто пожирает своих героев:
Волки от испуга Скушали друг друга.
В эпоху социальных катаклизмов увеличивается количество сексуальных переверзий:
А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа.
достойно ведут себя лишь некоторые либералы-белоленточники, борцы за евроатлантические ценности:
Только раки-забияки Не боятся бою-драки;
Хоть и пятятся назад, Но усами шевелят Впрочем они слабы и действительно не готовы к борьбе:
И назад еще дальше попятились.
Автор доказывает нам, что невозможно бороться с тиранией с помощью обмана.
Не верите? Сначала мы читаем, что от испуга: Бедный крокодил Жабу проглотил. А потом лидер сопротивления Гиппопотам ПОЧЕМУ ТО предлагает этому же крокодилу в награду двух не менее противных земноводных:
И сказал Гиппопотам Крокодилам и китам:
Кто злодея не боится И с чудовищем сразится,
Я тому богатырю Двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую!"
Не удивительно, что крокодил и иные борцы с тоталитаризмом совершенно не мотивированы и вновь терпят поражение:
По лесам, по полям разбежалися: Тараканьих усов испугалися.
К счастью еще находятся те, кто продолжают призывать бороться за свободу:
И вскричал Гиппопотам: "Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и носороги, Выходите из берлоги И врага На рога Поднимите-ка!" Однако... Троцкисты, Зиновьевцы и иная не системная оппозиция уже сдалась режиму:
Но быки и носороги Отвечают из берлоги: "Мы врага бы На рога бы,
Только шкура дорога, И рога нынче тоже не дёшевы".
Для многих подлинных интеллигентов спасением стала эммиграция:
А лихие обезьяны Подхватили чемоданы И скорее со всех ног Наутёк.
И акула Увильнула, Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица - Так и пятится, Так и катится.
На какое то время тоталитаризм победил:
Вот и стал Таракан победителем, И лесов и полей повелителем.
Покорилися звери усатому (Чтоб ему провалиться, проклятому!). В стране появились опасность геноцида:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!" Впрочем, когда вскоре появляется совсем иная по ритму строка "Но однажды поутру Прискакала кенгуру" У читателя появляется надежда, что Тараканище, как это водится у тиранов не все свои угрозы привел в исполнение.
Кенгуру храбро говорит всем правду:
"Разве это великан? (Ха-ха-ха!) Это просто таракан! (Ха-ха-ха!)
Таракан, таракан, таракашечка, Жидконогая козявочка-букашечка.
И что характерно! Те самые гиппопотамы, которые ранее неоднократно всех призывали к борьбе, (помните???) похоже уже приобрели номенклатурные должности, им явно есть что терять и они больше не хотят борьбы с несправедливым антигуманным режимом:
Испугались бегемоты, Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда! Как бы не было нам худа!"
Тоталитарный режим падет внезапно, и в значительно степени на это повлияют внешние силы:
Только вдруг из-за кусточка, Из-за синего лесочка,
Из далёких из полей Прилетает Воробей.
Прыг да прыг! Да чик-чирик, Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Таракана, Вот и нету великана.
Поделом великану досталося, И усов от него не осталося.
В стране свобода. Равенство. Братство.
Но пресса уже привыкла восхвалять вождей и непрерывно славит нового лидера:
То-то рада, то-то рада вся звериная семья,
Прославляют, поздравляют удалого Воробья!
Ослы ему славу по нотам поют, Козлы бородою дорогу метут,
Бараны, бараны Стучат в барабаны!
Сычи-трубачи Трубят! Грачи с каланчи
Кричат! Летучие мыши На крыше Платочками машут И пляшут.
Как это часто бывает падение тоталитарного режима не обходится без отдельных жертв:
...румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала.
PS поскольку произведение "Тараканище" написано еще в 1926 году, когда даже понятие "Культ личности" мало кто слышал? Давайте отдадим должное таланту Корнея Ивановича, который смог описав недалекое прошлое, предвидеть, предугадать многое в близком и далеком будущем России.
И это гениальное произведение Чуковского можно по праву называть зеркалом русской революции.
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
Хайдук: зачем столько букафф, мастерд, стОящее содержание (поскольку было, если было вообще) размывается и улетучивается совсем/нах
Все претензии к Корнею Чуковскому - рассказать историю русской революции в двух словах он не смог. Может Вы сами лучше сможете рассказать, почтенный Хайдук?
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
русские хокку Пришло время сочинять хокку сразу на русском языке. Пусть теперь японцы мучаются, переводя наши трехстишия на язык великого Басе. Классические правила сочинения хокку порою нарушаются даже в лучших переводах с японского. Давайте сосредоточимся не на каноническом числе слогов, а на истинном содержании хокку, на удивительной поэзии мироздания и человеческих чувств....
* * *
Зачем много слов?
Прошепчу твое имя,
И сказано все.
* * *
Тополиные листья
Перед грозой неземного цвета.
Покорны стихии.
* * *
Что такое разлука?
Cквозь прохожих бредущая тень
Неведомо куда.
* * *
Когда отвечают губы,
От счастья кричу беззвучно.
Ты меня слышишь.
* * *
Где ты, Вселенная?
Днем суета. Ночью тусклые звезды.
Равнодушие мегаполиса.
* * *
Не принято в купе,
Взглядом изучать попутчиков.
Приличнее скучать.
"Блинчики - навсегда"
(старое эссе - сегодня в тему!)
Я не хочу говорить о блинах. Блины это что-то недожаренное, поедаемое с икрой, с мясом и с прочей ерундой.
Само слово "блины" происходит, по видимому, от мягкого ругательства "Блин!", употребляемого даже невинными студентками музыкальных училищ.
Вы думаете наоборот? То есть, ругательство происходит от названия блюда?
Вспомните, как часто Вы говорите о блинах, и как часто произносите это словечко "Блиннн!"
То-то же!
Давайте поговорим о блинчиках. Блинчики это хрустящее чудо, тоненькое, чуть прозрачное. Блинчики делаются из немыслимо жидкого теста, на честно прожаренной сковородке.
Делаются блинчики только в хорошем настроении. Иначе вместо подсолнечного масла можно схватить рыбий жир, как у меня однажды было, за многолетнюю практику.
Итак! Тесто изготовлено. И....
Очередь из голодных родственников выстраивается у кухни и пожирает первые блинчики прямо со сковородки. Некоторые при этом томно мычат и шумно чавкают.
Настоящий мастер блинчиков никогда не ест их первым. Истекая слюною, он ждет, когда первая волна родственников насытится, по варварски поедая блинчики иногда прямо в коридоре у кухни.
Мастер блинчиков, не торопясь, предвкушая, готовит божественную начинку из творожка, в который обязательно добавляет немного сметанки. Сметанкою блинчик будет поливаться, потом от души, но внутри... это святое.
Тот кто знает, в тесто добавляет очищенное подсолнечное масло. Некоторые умники говорят "рафинированное масло", но звучит ли это вкуснее? "Понты" да и только.
Зачем добавлять подсолнечное масло? Это обязательно. Отныне не нужно смазывать жиром сковородку после каждого блинчика - это чисто инженерное решение.
Блинчики от этого становятся диетическими, их теперь могут есть, извечно озабоченные проблемой веса, прекрасные женщины.
Ради диеты, интуитивно я пристрастился делать блинчики на воде, вместо молока. А потом прочитал в умной книжке, что молоко и яйца оказывается несовместимые продукты. И значит, симпатичным толстячкам и толстушкам есть именно мои блинчики таки можно.
Искусство переворачивать блинчики имеет своих героев. Все время хочется блинчик подбросить и перевернуть в полете. Экспериментируют обычно мужчины. Один знакомый перевернул блинчик на импортный костюм-тройку своего начальника. Другой уронил сковородку себе на ногу, и к его чести не обошелся одним упоминанием слова "Блин".
Профессионал по блинчикам работает с чрезвычайно тоненькими объектами и переворачивает их тупым столовым ножом, медленно, подходя с плитке с разных сторон, словно колдун и прислушиваясь к внутреннему голосу.
Сковородка для блинчиков берется наименее глыбокая из всех доступных.
Если удается сделать совершенно прозрачные, аппетитно хрустящие блинчики, в них нужно заворачивать начинку немедленно. Пока не остыли. Холодные они будут ломаться, когда их начиняешь вкуснятиной, а это уже халтура, для профессионала.
Истинный гурман, разумеется, добавляет сахар в тесто. Но не для сладости. Сахар в тесте чуть чуть подгорает, плавится и помогает образовываться румяной корочке.
Мастер блинчиков никогда не знает точного рецепта этого божественного блюда. Т.е. яйца, муку, сахар, подсолнечное масло, иногда под настроение ваниль или даже чуток соли... Все смешивается по вдохновению.
Хотя если удастся на литр теста "бухнуть" пять шесть яиц... вот где чудо. Блинчики буду пахнуть как омлет, и будут волшебно-поджаристые... обалдеть как вкусно.
Что еще удивляет в блинчиках? Их история. Это чрезвычайно древнее блюдо, древнее Египетских пирамид. Блинчики имеют в родственниках и ассирийскую лепешку, и армянский лаваш, и массу других блюд. Но, безусловно, вкуснее их всех вместе взятых. Это солнечное блюдо, несущее всем радость и здоровье.
Блинчики, это не скучный бутерброд, поедаемый в одиночку.
Блинчики, это праздник, призывающий нас, идти к людям, общаться и любить их.
Больше блинчиков можно любить только людей и Бога.
Текст хороший, но совершенно не в тему, потому что масленица - это когда едят "поедаемое с икрой, с мясом и с прочей ерундой". И оно, это поедаемое, значительно вкуснее, чем то, что вы описали - несмотря на весьма аппетитное изложение.
Ukrfan: Текст хороший, но совершенно не в тему, потому что масленица - это когда едят "поедаемое с икрой, с мясом и с прочей ерундой". И оно, это поедаемое, значительно вкуснее, чем то, что вы описали - несмотря на весьма аппетитное изложение.
ну я как выросший на море не люблю морепродукты и икру в частности (в отличие от своих женщин).
Насчет мясной начинки нет возражений - приемлю. Просто эссе писалось когда то в скоромный день, поэтому воткнул его в форум как было... без икры , мяса и прочей ерунды.
Я кстати в качестве ерунды более всего употреблю творог со сметной и сгущенкой... впрочем об этом в тексте выше было
PS в тексте эссе есть неточность. слов "блин" происходит от старославянского "млын" те мука (просто не хотелось занудствовать поэтому не написал в тексте)
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
BillyBones: Как они это едят.
Особо впечатлительным не смотреть.
извращение конечно. но если залить между всеми блинами заварной крем - вполне таки себе доморощенный тортик получится... впрочем я бы предпочел Киевский торт
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
Архивы собственного творчества уже большей частью выложены. Всем спасибо кто прочитал.
...и как раз, когда собирался начать заливать в форум чужие классические философские притчи из своей коллекции случайно включил на ТВ финал передачи Детский Голос.
В отличие от победы монаха Фотия на взрослом голосе, которую можно было объяснить в том числе и тем, что часть людей голосовали за священника потому, что вовремя не сходили на исповедь или имели нерешенные проблемы совести - здесь было другое.
Победил мальчик инвалид, с израненной судьбой, мальчик с маленьким тельцем и с большой душою... вообще непонятно где в этом теле и на что опираться голосу? Как ему удается так достучаться до сердца каждого слушателя?
Кто то быть может голосовал за Данила Плужникова потому что пожалел его, но наверняка большинство голосовало из уважения к его силе духа и безусловному таланту, из восхищения тем как он уже много испытав в своей жизни умеет понять каждого слово трудного взрослого текста, который поет.
Пусть Бог хранит этого маленького, не по годам взрослого человека...
Пусть Данил обретет счастье и здоровье
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
начинаю публиковать философские притчи, собранные из разных источников
Прогулки по воде.
Прогуливаясь по берегу, Святой человек повторял слова молитвы, как вдруг услышал, что кто-то на той стороне реки повторяет священнейшую из молитв, причем с ошибками... Святой нанял лодку и отправился на другую сторону реки, чтобы найти того, который искажает святые слова.
И пока он греб, Он задумался о том, что некоторым удается достичь такой святости, что они начинают ходить по воде... Возможно, если он исправит незадачливого грешника, неправильно произносившего молитву, то сам сможет ходить по воде? Святой человек причалил к острову и обнаружил в пещере отшельника, сосредоточенного молитвой.
-Брат,- сказал взмокший гребец. Ты неправильно произносишь молитву. Ты произносишь «йее муу йен заа», а нужно говорить «Йен муу заа йее»
-Спасибо тебе, Теперь я буду знать как правильно - ответил отшельник.
Святой, вернулся к лодке и направился к другому берегу. Через время он увидел отшельника, который бежал к нему босиком по волнам.
-Я прошу прощения, но боюсь память моя коротка. Вы сказали «йен заа муу йее» или «йен муу заа йее»?
-«Йен муу заа йее»,- ошеломленно повторил священник.
-Огромное спасибо. Постараюсь больше не забыть...
И сказав это, отшельник повернулся и легкими шагами пошел по воде к своему жилищу.
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
