|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Pirron: Я лично начал время от времени обнаруживать на московских помойках собрание ленинских сочинений только в середине 90-х... |
| ЛХаритон: Скажите, а почему Вы вообще рылись на московских помойках? Неужели уж так приспичило? |
| Pirron: Зачем же обязательно рыться, ЛХаритон? Когда выносишь на помойку мусор, поневоле замечаешь, что там, на помойке, лежит. Или у вас мусор прислуга выносит? Я, к сожалению, сам таскаю... |
| ЛХаритон: "Когда выносишь на помойку мусор", - это что, новые стихи? |
Господа, это совершенно замечательное начало - теперь надо придумать небольшой опус, который должен начинаться строчкой "Когда выносишь на помойку". Пиррон, давайте возьмемся за работу? - мне одному скучно. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-465 |
|
|
|
|
jenya: | Pirron: Я лично начал время от времени обнаруживать на московских помойках собрание ленинских сочинений только в середине 90-х... |
| ЛХаритон: Скажите, а почему Вы вообще рылись на московских помойках? Неужели уж так приспичило? |
| Pirron: Зачем же обязательно рыться, ЛХаритон? Когда выносишь на помойку мусор, поневоле замечаешь, что там, на помойке, лежит. Или у вас мусор прислуга выносит? Я, к сожалению, сам таскаю... |
| ЛХаритон: "Когда выносишь на помойку мусор", - это что, новые стихи? |
Господа, это совершенно замечательное начало - теперь надо придумать небольшой опус, который должен начинаться строчкой "Когда выносишь на помойку". Пиррон, давайте возьмемся за работу? - мне одному скучно. |
Когда выносишь мусор на помойку,
когда бранишь свирепо перестройку,
когда друзей сзываешь на попойку,
когда наливку хлещешь и настойку,
на этом мое вдохновение иссякло. Кто хочет, может продолжить. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-466 |
|
|
|
|
Я решил вероломно уклониться от заданного мной же формата. Необходимое пояснение: в Израиле на помойках сплошные кошки, а в Америке - еноты.
Эпиграф 1:
Ни при какой погоде
Я этих книг, конечно, не читал
(Есенин)
Эпиграф 2:
Зато читал Адама Смита
(Пушкин)
Ночь. Мгла. Повсюду мрак холодный.
Не видно ни души. Но вот
С своей енотихой голодной
К помойке шествует енот.
Оторопев от изумленья,
Едва ли не сойдя с ума,
Он видит ... Маркса сочиненья.
Лежат там Ленина тома!
И молвит он жене сердито:
- Я не люблю Адама Смита
Но верю в Марксов "Капитал",
Хоть классики теперь не в моде!
...
Ни при какой погоде
Я этих книг, конечно, не читал. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-467 |
|
|
|
|
Когда выносишь мусор на помойку,
Почаще вспоминай енота муки,
Ты лучше поделись своею слойкой,
Пусть "Капитал" читают внуки! |
|
|
| номер сообщения: 22-13-468 |
|
|
|
|
| Pirron: И тут мне приходит в голову смутное воспоминание: а ведь когда-то и я... вот с той... и с этой... и с теми тоже...на улице, в подъезде, в метро... |
| VikAnt: Довольно сожалеть. Гордитесь!!! Вы опередили время - не всякий из нас мог в метро. |
Не всякий мог в метро
Не каждый мог в подъезде
Такой мятежный дух
Теперь наперечет
Один читал Дидро
И вот теперь в отъезде
Другой сидит без двух.
А время все течет (*).
(*) Моя дочка, когда была маленькая, сказала однажды: "Я спала, а временя шла, шла..." |
|
|
| номер сообщения: 22-13-469 |
|
|
|
|
| Pirron: ... Даже Женя (сам физик, но лирик в душе) сдался и забросил свой прекрасный тред... |
Спасибо, Пиррон, за теплые слова. "Сам физик, но лирик в душе" - просто готовая стихотворная строка! Поскольку мне стихов никто пока не посвящает, все приходится делать самому. Как обычно, два эпиграфа :)
Он был титулярный советник
(из романса А. С. Даргомыжского)
И он не сделался поэтом
(из "Евгения Онегина")
* * *
Есть автор на форуме этом
Сам физик, но лирик в душе.
Он сделаться мог бы поэтом
Но, к счастью, не стал им уже.
Широк его круг интересов:
Он в музыке полный профан,
Не знает он автора "Бесов"
И кто изобрел целлофан.
Не слышит Цветаевой лиру
И боги ему не важны
Но этому странному миру
Небось и такие нужны. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-470 |
|
|
|
|
Pirron:
Когда выносишь мусор на помойку,
когда бранишь свирепо перестройку,
когда друзей сзываешь на попойку,
когда наливку хлещешь и настойку... |
Сначала не хватало электричества.
Потом избыток оного вредил.
Мешали рецидивы крепостничества.
Но выводов никто не выводил.
Амбиции бренчали непомерные.
По рации кричали чёрте-что.
Хоромы громоздились непросторные.
Просторы колосились лучезарные.
Законы соблюдались иллюзорные.
Журналы издавались нецензурные.
Осадки выпадали атмосферные.
Регалии сияли сувенирные.
Идеи возникали плодотворные.
Анализы велись лабораторные.
Этюды исполнялись доминорные.
Выигрывали белые и чёрные еtс.
http://geo.web.ru/bards/Scherbakov/part223.htm |
|
|
| номер сообщения: 22-13-471 |
|
|
|
|
ХАРМС ОТДЫХАЕТ
Занавес поднимается. За кулисами шум, грохот.
Голубев (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.)
Арбатовец (выходит, спотыкается об Голубева и падает): Вот черт! Никак об Голубева !
Голубев (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Арбатовца и падает.) Никак об Арбатовца спотыкнулся!
Чич (падает из-за кулис на сцену , матерится.)
Квантринас (выходит, спотыкается об чича и падает): Вот черт! Никак об чича !
Чич (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Квантринаса и падает.) Вот черт! Опять жиды!
Квантринас (поднимаясь): Энтшульдиген! (Идет, спотыкается об чича и падает.) Шайзе!!
Старик (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит. Не встает).
Голубев (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идет, спотыкается об чича и падает.) Опять ! Душегубы!
Квантринас (поднимаясь): При столкновении двух физических тел происходит..(спотыкается , падает)
Старик (поднимаясь): "Зима и солнце, день чудесный..."( спотыкается , падает, больше не встает).
Арт.(выползает по пластунски на сцену): Господа, занавес!
Занавес. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-478 |
|
|
|
|
Вот-вот. Любого тролля, нецензурщика или злостного разжигателя флейма готовы стричь под одну гребенку с борцами за вашу и нашу свободу.
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-479 |
|
|
|
|
| Mikhail_Golubev: Вот-вот. Любого тролля, нецензурщика или злостного разжигателя флейма готовы стричь под одну гребенку с борцами за вашу и нашу свободу. |
А вы - борец, разрешите осведомиться? |
|
|
| номер сообщения: 22-13-480 |
|
|
|
|
| Mikhail_Golubev: Вот-вот. Любого тролля, нецензурщика или злостного разжигателя флейма готовы стричь под одну гребенку с борцами за вашу и нашу свободу.
|
эти фразы идеально подходят для пиесы - еще пару раз споткнуться. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-481 |
|
|
|
|
vstorone: | Mikhail_Golubev: Вот-вот. Любого тролля, нецензурщика или злостного разжигателя флейма готовы стричь под одну гребенку с борцами за вашу и нашу свободу. |
А вы - борец, разрешите осведомиться? |
Ja, Natuerlich.
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-482 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev:
Ja, Natuerlich.
|
Das ist phantastisch!
oh, yeah... |
|
|
| номер сообщения: 22-13-483 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 22-13-484 |
|
|
|
|
арт.: ХАРМС ОТДЫХАЕТ
Занавес поднимается. За кулисами шум, грохот.
Голубев (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.)
Арбатовец (выходит, спотыкается об Голубева и падает): Вот черт! Никак об Голубева !
Голубев (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Арбатовца и падает.) Никак об Арбатовца спотыкнулся!
Чич (падает из-за кулис на сцену , матерится.)
Квантринас (выходит, спотыкается об чича и падает): Вот черт! Никак об чича !
Чич (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Квантринаса и падает.) Вот черт! Опять жиды!
Квантринас (поднимаясь): Энтшульдиген! (Идет, спотыкается об чича и падает.) Шайзе!!
Старик (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит. Не встает).
Голубев (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идет, спотыкается об чича и падает.) Опять ! Душегубы!
Квантринас (поднимаясь): При столкновении двух физических тел происходит..(спотыкается , падает)
Старик (поднимаясь): "Зима и солнце, день чудесный..."( спотыкается , падает, больше не встает).
Арт.(выползает по пластунски на сцену): Господа, занавес!
Занавес. |
+1
Только, пиеса должна заканчиваться позитивно:
Все, кроме Арт'а(поднимаясь): Арт.! Вставайте! Покой Вам только снится!
Арт.(поднимаясь)Господа, занавес заклинило!
Аплодисменты!!! |
|
|
| номер сообщения: 22-13-485 |
|
|
|
|
но начинаться пьеса должна обязательно с перечисления действующих лиц, например:
Голубев - помаранчевый гроссмейстер, агент НАТО,
Чич - историк-антисемит, матерщинник, и т.п. 
__________________________
убей в себе москаля |
|
|
| номер сообщения: 22-13-487 |
|
|
|
|
| тема Старого Семёна в пьесе не раскрыта |
|
|
| номер сообщения: 22-13-488 |
|
|
|
|
Ни_Фуа: но начинаться пьеса должна обязательно с перечисления действующих лиц, например:
Голубев - помаранчевый гроссмейстер, агент НАТО,
Чич - историк-антисемит, матерщинник, и т.п. |
И место действия: Москва, Грановитая палата |
|
|
| номер сообщения: 22-13-489 |
|
|
|
|
Ни_Фуа: но начинаться пьеса должна обязательно с перечисления действующих лиц, например:
Голубев - помаранчевый гроссмейстер, агент НАТО,
Чич - историк-антисемит, матерщинник, и т.п. |
Я - не агент НАТО, а остальное верно.
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-490 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev: Ни_Фуа: но начинаться пьеса должна обязательно с перечисления действующих лиц, например:
Голубев - помаранчевый гроссмейстер, агент НАТО,
Чич - историк-антисемит, матерщинник, и т.п. |
Я - не агент НАТО, а остальное верно. |
-- А твоего барина что, шлепнули? -- неожиданно спросил
Остап.
-- Никто не шлепал. Сам уехал. Что ему тут было с
солдатней сидеть... А теперь медали за дворницкую службу дают?
-- Дают. Могу тебе выхлопотать. Дворник с уважением
посмотрел на Бендера,
-- Мне без медали нельзя. У меня служба такая.
-- Куда ж твой барин уехал?
-- А кто его знает! Люди говорили, в Париж уехал.
-- А!.. Белой акации, цветы эмиграции... Он, значит,
эмигрант?
-- Сам ты эмигрант... В Париж, люди говорят, уехал. А дом
под старух забрали... Их хоть каждый день поздравляй-гривенника
не получишь!.. Эх! Барин был!..
В этот момент над дверью задергался ржавый звонок.
Дворник, кряхтя, поплелся к двери, открыл ее и в сильнейшем
замешательстве отступил.
На верхней ступеньке стоял Ипполит Матвеевич Воробьянинов,
черноусый и черноволосый. Глаза его сияли под пенсне довоенным
блеском.
-- Барин! -- страстно замычал Тихон.-- Из Парижа!
Ипполит Матвеевич, смущенный присутствием в дворницкой
постороннего, голые фиолетовые ступни которого только сейчас
увидел из-за края стола, смутился и хотел было бежать, но Остап
Бендер живо вскочил и низко склонился перед Ипполитом
Матвеевичем.
-- У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему
шалашу.
-- Здравствуй, Тихон,-- вынужден был сказать Ипполит
Матвеевич,-- я вовсе не из Парижа. Чего тебе это взбрело в
голову?
Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого
явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.
-- Отлично,-- сказал он, кося глазом,-- вы не из Парижа.
Конечно, вы приехали из Кологрива навестить свою покойную
бабушку.
Говоря так, он нежно обнял очумевшего дворника и выставил
его за дверь прежде, чем тот понял, что случилось, а когда
опомнился, то мог сообразить лишь то, что из Парижа приехал
барин, что его, Тихона, выставили из дворницкой и что в левой
руке его зажат бумажный рубль.
Тщательно заперев за дворником дверь, Бендер обернулся к
все еще стоявшему среди комнаты Воробьянинову и сказал:
-- Спокойно, все в порядке. Моя фамилия Бендер! Может,
слыхали?
-- Не слышал,-- нервно ответил Ипполит Матвеевич,
-- Ну, да откуда же в Париже может быть известно имя
Остапа Бендера? Тепло теперь в Париже? Хороший город. У меня
там двоюродная сестра замужем, Недавно прислала мне шелковый
платок в заказном письме...
-- Что за чепуха!-воскликнул Ипполит Матвеевич.-- Какие
платки? Я приехал не из Парижа, а из...
-- Чудно, чудно! Из Моршанска. Ипполит Матвеевич никогда
еще не имел дела с таким темпераментным молодым человеком, как
Бендер, и почувствовал себя плохо.
-- Ну, знаете, я пойду,-- сказал он.
-- Куда же вы пойдете? Вам некуда торопиться. ГПУ к вам
само придет.
Ипполит Матвеевич не нашелся, что ответить, расстегнул
пальто с осыпавшимся бархатным воротником и сел на лавку,
недружелюбно глядя на Бендера.
-- Я вас не понимаю,-сказал он упавшим голосом.
-- Это не страшно. Сейчас поймете. Одну минуточку,
Остап надел на голые ноги апельсинные штиблеты, прошелся
по комнате и начал:
-- Вы через какую границу? Польскую? Финляндскую?
Румынскую? Должно быть, дорогое удовольствие. Один мой знакомый
переходил недавно границу, он живет в Славуте, с нашей стороны,
а родители его жены -- с той стороны. По семейному делу
поссорился он с женой, а она из обидчивой фамилии. Плюнула ему
в рожу и удрала через границу к родителям. Этот знакомый
посидел дня три один и видит-дело плохо: обеда нет, в комнате
грязно, и решил помириться. Вышел ночью и пошел через границу к
тестю. Тут его пограничники и взяли, пришили дело, посадили на
шесть месяцев, а потом исключили из профсоюза. Теперь, говорят,
жена прибежала назад, дура, а муж в допре сидит. Она ему
передачу носит... А вы тоже через польскую границу переходили?
-- Честное слово,-- вымолвил Ипполит Матвеевич, чувствуя
неожиданную зависимость от разговорчивого молодого человека,
ставшего на его дороге к брильянтам,-- честное слово, я
подданный РСФСР. В конце концов я могу показать паспорт...
-- При современном развитии печатного дела на Западе
напечатать советский паспорт-это такой пустяк, что об этом
смешно говорить... Один мой знакомый доходил до того, что
печатал даже доллары. А вы знаете, как трудно подделать
американские доллары? Там бумага с такими, знаете,
разноцветными волосками. Нужно большое знание техники. Он
удачно сплавлял их на московской черной бирже; потом оказалось,
что его дедушка, известный валютчик, покупал их в Киеве и
совершенно разорился, потому что доллары были все-таки
фальшивые. Так что вы со своим паспортом тоже можете прогадать.
Ипполит Матвеевич, рассерженный тем, что вместо энергичных
поисков брильянтов он сидит в вонючей дворницкой и слушает
трескотню молодого нахала о темных делах его знакомых, все же
никак не решался уйти. Он чувствовал сильную робость при мысли
о том, что неизвестный молодой человек разболтает по всему
городу, что приехал бывший предводитель. Тогда - всему конец, а
может быть, еще посадят.
-- Вы все-таки никому не говорите, что меня видели,--
просительно сказал Ипполит Матвеевич,-- могут и впрямь
подумать, что я эмигрант,
-- Вот! Вот! Это конгениально! Прежде всего актив: имеется
эмигрант, вернувшийся в родной город. Пассив: он боится, что
его заберут в ГПУ.
-- Да ведь я же вам тысячу раз говорил, что я не эмигрант.
-- А кто вы такой? Зачем вы сюда приехали?
-- Ну, приехал из города N по делу.
-- По какому делу?
-- Ну, по личному делу.
-- И после этого вы говорите, что вы не эмигрант?.. Один
мой знакомый тоже приехал...
Тут Ипполит Матвеевич, доведенный до отчаяния историями о
знакомых Бендера и видя, что его не собьешь с позиции,
покорился.
-- Хорошо,-- сказал он,-- я вам все объясню... |
__________________________
maya idam sarvam |
|
|
| номер сообщения: 22-13-491 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev: Ни_Фуа: но начинаться пьеса должна обязательно с перечисления действующих лиц, например:
Голубев - помаранчевый гроссмейстер, агент НАТО,
Чич - историк-антисемит, матерщинник, и т.п. |
Я - не агент НАТО, а остальное верно.
|
он агент "Моссад" |
|
|
| номер сообщения: 22-13-492 |
|
|
|
|
В шумном Бологане
В форуме Артура любят собираться
горе-шахматисты, тунеядцы всех мастей
Кто пришёл пофлэймить, в смысле - поругаться
Кто пришёл послушать свежих новостей.
Когда придёшь ты на СhessPro,
Забудешь братьев Гримм с Перро
Ляляляля-ляляляля, ляляля-ляляля
В форуме Артура часто появлялся
Подлинный Арбатовец, суточный дозор
Женщинам когда-то лукаво улыбался
С грамотой, однако, не дружен до сих пор
Посты писал всегда про то,
Про что понять не мог никто
Ляляляля-ляляляля, ляляля-ляляля
В форуме Артура был завсегдатаем
Воронежский историк, Чич-антисемит
Пусть он гениален, звёзды пусть хватает
Но душою где-то - форменный бандит
Бесспорно, Чич на всё горазд -
Он шахматист и педагог
Ляляляля-ляляляля, ляляля-ляляля
В форуме Артура любит веселиться
И поржать отменно радостный народ
Наш Старик-сатирик, если разозлится,
Он своим размером всех с ума сведёт
А если б дали четвертак
То сочинил бы и не так
Ляляляля-ляляляля, ляляля-ляляля
В форуме Артура юзера - что надо
Злоупотребляют водкой и вином
Интернет закусят плиткой шоколада
Пососать полезно сладость перед сном
Наводит форум марафет
И юзерам всем шлёт привет
Ляляляля-ляляляля, ляляля-ляляля
В форуме Артура жизни прожигаем
По любой причине ходим мы туда
Если не здоровы, то недомогаем
Если нету связи, то пришла беда
Зачем другая жизнь нужна
Ведь завтра может быть война
Зачем другая жизнь нужна
Чем в форуме сидеть без сна
Ляляляля-ляляляля, ляляля-ляляля |
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-493 |
|
|
|
|
Мишка, Мишка,
где ж твоя сберкнижка,
полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
в том, что ты - не цыган, а *****!
© 1987 Jester  Buffoon
P.S.
Вместо звездочек всяк волен вставить по своему вкусу...
__________________________
maya idam sarvam |
|
|
| номер сообщения: 22-13-494 |
|
|
|
|
Jester_Buffoon: Мишка, Мишка,
где ж твоя сберкнижка,
полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
в том, что |
деньги тратишь на людей
(адаптированная версия)
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-495 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev: Jester_Buffoon: Мишка, Мишка,
где ж твоя сберкнижка,
полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
в том, что |
деньги тратишь на людей
(адаптированная версия) |
Женщина - друг человеков? 
__________________________
maya idam sarvam |
|
|
| номер сообщения: 22-13-496 |
|
|
|
|
Зачем так опошлять. Сейчас набегут блюстители.
Версий много.
И даже, извиняюсь, политкорректная версия:
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-497 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev: Зачем так опошлять. Сейчас набегут блюстители.
Версий много...
И даже, извиняюсь, политкорректная версия:
|
Да уж... Блюстители, не извиняясь, сейчас еще и политкорректно обыграют фамилию (в соотвеЦтвии с одной из полос госфлага)...
P.S.
Политкорректный гимн
Если бы парни всей Земли...
__________________________
maya idam sarvam |
|
|
| номер сообщения: 22-13-498 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev:
Наш Старик-сатирик, если разозлится,
Он своим размером всех с ума сведёт
--------------------------------------------------------------------
Эпиграф
1.У страха глаза велики
2.Пой,светик,пой...
Недаром в поговорке говорится:
"Глаза у страха больше раза в пять"-,
Старик и вправду может напугать,
Когда он очень разозлится |
|
|
| номер сообщения: 22-13-500 |
|
|
|
|
Хармсы отдыхают
Старик: «Россия моя!»
Quantrinas & Mikhail_Golubev: «Возьми, пожалуйста! Ешь ее с хлебом!»
С. Есенин: «Россия моя, ты понимаешь — моя, а ты... ты американец! Моя Россия!»
В. Маяковский: «Возьми, пожалуйста! Ешь ее с хлебом!»
Тайная вечеря 17 ноября 1920 г.
С. Есенин: «...Сколько бы ни куражился Маяковский, близок час гибели его газетных стихов. Таков поэтический закон судьбы агитез!»
В. Маяковский: «А каков закон судьбы Ваших “кобылез”?»
С. Есенин: «Моя кобыла рязанская, русская. А у вас облако в штанах. Это что, русский образ? Это подражание не Хлебникову, не Уитмену, а западным модернистам...»
В. Покровский «Диалог Есенина с Маяковским»
С. Есенин: «Нам тесно вдвоем в современной русской поэзии. Именно между нами двумя идет великий спор о первенстве. Вам стоит поперек горла успех моих стихов. Нет такой цены, какой бы вы не заплатили за то, чтобы развенчать их, меня и мою смерть»
В. Маяковский: «Тайком от самих себя вы завидуете нам, но признаться в этом для вас все равно, что скончаться в собственных глазах. И вы вешаетесь на трубах парового отопления, думая, что компрометируете этим не себя, а все трубы в мире — эти символы мирового технического гения»
С. Есенин: «Мы», «вы»... Да существуют ли реально эти мы и вы? Нет ли в Маяковских кусочков Есениных...»
В. Маяковский: «...а в Есениных кусочков Маяковских? Разумеется, разумеется, есть...»
P.S.
С. Есенин: «Про Маяковского что скажешь? Писать он умеет — это верно, но разве это поэзия? У него никакого порядку нет, вещи на вещи лезут. От стихов порядок в жизни быть должен, а у Маяковского все как после землетрясения, да и углы у всех вещей такие острые, что глазам больно»
С. Есенин: «Знаешь, почему я — поэт, а Маяковский так себе — непонятная профессия? У меня родина есть! У меня — Рязань! Я вышел оттуда и, какой ни на есть, а приду туда же! А у него — шиш! Вот он и бродит без дорог, и ткнуться ему некуда…»
В. Маяковский:
«Ну Есенин,
...............мужиковствующих свора.
....................................Смех!
Коровою
.........в перчатках
.....................лаечных.
Раз послушаешь...
..............но это ведь из хора!
..................................Балалаечник!»
P.P.S.
С. Есенин «Что ни говори, а Маяковского не выкинешь. Ляжет в литературе бревном, и многие о него споткнутся»
__________________________
maya idam sarvam |
|
|
| номер сообщения: 22-13-501 |
|
|
|
|
Спасибо,Жестер, за "Хармсы отдыхают"!
Почему-то не упомянули "А он ,их главный штабс-маляр...",но и без этого хорошо. |
|
|
| номер сообщения: 22-13-505 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright chesspro.ru 2004-2024 гг. |
|
|
|
