|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Pirron: Мне вот в связи с разговором о сценариях вспомнилось, как однажды один мой однокурсник предложил для обсуждения на семинаре текст,помещавшийся примерно на пяти машинописных листах и весь состоявший из кратких ремарок вроде "погоня", "драка", перестрелка", "стоят курят", "занимаются сексом". И между ними было вставлено несколько плоских деревянных диалогов с некоторыми потугами на юмор. Ну, тут у всех пробудилась природная склонность к садизму, и каждый счел необходимым смешать автора с дерьмом. Однако он, человек вообще-то нервный и самолюбивый, выслушал все это спокойно, с какой-то таинственной улыбкой на губах. И когда мэтр, желая прекратить избиение, сказал, что автор, в общем, наверняка и сам знает цену своему творению, однокурсник этот вынул из рукава свой джокер. Да, сказал он, я даже знаю денежное выражение этой цены.Оказалось, что это - сценарий приключенческого фильма, за который ему отвалили пятнадцать тысяч еще полноценных горбачевских рублей.И по этому сценарию был действительно потом снят фильм, в котором снимались и весьма почтенные актеры. |
Пример, когда мастерство изложения отвлекло от сути рассказываемого. А ситуация, на мой взгляд, тривиальна и весьма распространена. 99 процентов текстов песен современных поэтов, поступи они в общем потоке в литжурнал, или попади в обсуждение на литкружке, скажем, заводских самодеятельных поэтов, были бы смешаны с дерьмом за всё, за что только можно обругать стихотворение, поскольку это всё в этих текстах присутствует. Ну, о доходах этих бездарностей говорить не стоит. Я вам больше скажу! Первый михалковский гимн, если верить легенде, был признан дерьмом самим автором, правда, в таком оформлении: " Дерьмо-дерьмом, а запоют - встанешь!" Ну и со сценариями, естественно, та же беда. То есть истории разные, а итог - печальный. Нужны, чёрт подери ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ советы. Я бы и на цензуру согласился бы, но не удержать же её в человеческих рамках  |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64343 |
|
|
|
|
| У меня в детстве были две книги со сценариями детских фильмов и мультфильмов. Потом я их, к сожалению, не перечитывал, поскольку те две книги потерялись во время переездов, а переиздавть их, по-моему, никому в голову не пришло.Но мне они запомнились как одни из самых замечательных советских произведений для детей.Кстати, фильмов по этим сценариям я не видел - а вот мультфильмы видел, и практически ни одного из них не сумел досмотреть до конца - это было просто какое-то издевательство над тем материалом, который предоставил в распоряжение режиссера сценарист.Хотя, если бы я сценариев не читал, наверно, посмотрел бы мультфильмы эти с интересом. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64344 |
|
|
|
|
| Киносценарии я, по-моему, читал только в восьмитомнике Маяковского, проглоченном в юном возрасте. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64345 |
|
|
|
|
У Веллера есть гениальный киносценарий. При этом на первой странице он объясняет разницу между прозой и киносценарием.
| «Есть мнение, насаждавшееся старыми идиотами на Высших Сценарных Курсах: киносценарий есть законченное художественное произведение, существующее уже само по себе. Это все равно, что газ сгоревшего в двигателе бензина объявить самоценным нефтепродуктом; бред: этот газ двинет поршни и придаст движение автомобилю, иначе от него только жара и вонь.Сценарий – это только пересказ фильма, который увидел пока один только человек: сценарист. Пересказ предельно внятный, подробный, ясный и простой: достаточный. Стилистические изыски тут глупы и неуместны: это искусство визуальное, а не вербальное. Ну, вроде как Мойша передал по телефону арию Карузо, – вот и сценарист просто пересказывает увиденное. Это кино в словах.А кино – это зрелище, и это муви. Картина! краска! кадр! движение! звук! – вот что требуется от сценария.Можно сказать еще одним способом: сценарий – это комикс без картинок: картинки тоже пересказаны словами.Все, что требуется от любого читающего – это лишь капелька зрительного воображения…» |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64346 |
|
|
|
|
| avi47: Первый михалковский гимн, если верить легенде, был признан дерьмом самим автором, правда, в таком оформлении: " Дерьмо-дерьмом, а запоют - встанешь!" |
Не то чтобы совсем легенда.
Михалков говорил когда-то в ответ на мое замечание насчет его текста: ничего, когда будешь вставать при исполнении, – хорош будет.
А.Твардовский. Дневник, 20 июля 1957. |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64347 |
|
|
|
|
| Pirron: У меня в детстве были две книги со сценариями детских фильмов и мультфильмов. ... мне они запомнились как одни из самых замечательных советских произведений для детей. |
Один Эрдман написал пару десятков сценариев мульфильмов, а это великое имя. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64348 |
|
|
|
|
jenya: У Веллера ...
| «Сценарий – это только пересказ фильма, который увидел пока один только человек: сценарист. ... Это кино в словах. ...это комикс без картинок» |
|
Вообще-то если он уже все увидел, то мог бы (даже должен был бы) сам и снять.
Обратного мнения был, например, Эйзенштейн: | «Сценарий — это шифр. Шифр, передаваемый одним темпераментом другому. Приходит режиссер и ... находит кинематографический эквивалент литературному высказыванию". («О форме сценария»). |
Короче, возможны успешные сценарии разного рода, а не только веллеровского. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64349 |
|
|
|
|
shcherb: 
|
Вот такая корона должна украшать шахматного короля!
Новый президент ФИДЕ должен распорядится производить шахматы именно с таким дизайном короля и ферзя.
Такая эстетика будет активировать шахматную энергию игроков,потому что короля с такой короной любой шахматист с охотой пожелает заматовать. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64350 |
|
|
|
|
Киносценарии издавались отдельными книжечками в шестидесятых. Не только отечественных фильмов, но и итальянских, например (если не ошибаюсь, "Сладкую жизнь" сначала прочитал, потом уже посмотрел).
А от чтения сценария "Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен" (даже зная фильм наизусть) получил, помню, огромное удовольствие. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64351 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64352 |
|
|
|
|
MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд. |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64353 |
|
|
|
|
xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64354 |
|
|
|
|
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей! |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64355 |
|
|
|
|
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!" |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64356 |
|
|
|
|
| Сенат штата Калифорния одобрил на днях законопроект депутата Кевин де Леон, в рамках которого студентов государственных вузов обяжут перед занятиями сексом получить недвусмысленное устное, а лучше письменное согласие партнера. |
| В этом документе говорится, что отсутствие протеста или сопротивления, а также молчание не означает согласия противоположной стороны. Оправданием "несанкционированного" секса также не могут служить супружеские или же романтические отношения, совместное проживание и пр. |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64357 |
|
|
|
|
все прекрасно, но почему только студентов госвузов-то?))
чем они хуже седомудрых сенаторов, например? те пусть тоже берут, нотариально заверенное) |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64358 |
|
|
|
|
| jenya: Оправданием "несанкционированного" секса также не могут служить супружеские отношения |
!!! |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64359 |
|
|
|
|
| jenya: Сенат штата Калифорния одобрил на днях законопроект депутата Кевин де Леон, в рамках которого студентов государственных вузов обяжут перед занятиями сексом получить недвусмысленное устное, а лучше письменное согласие партнера. |
писанины прибавится... |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64360 |
|
|
|
|
saluki: все прекрасно, но почему только студентов госвузов-то?))
чем они хуже седомудрых сенаторов, например? те пусть тоже берут, нотариально заверенное) |
у них в программе занятия сексом, про остальных - неизвестно.
__________________________
не надо шутить с войной |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64361 |
|
|
|
|
Странная история номер 1: Про царя Соломона и двух сумасшедших женщин
В одно прекрасное утро (действительно довольно прекрасное; а у царей нечасто случаются прекрасные утра) царь Соломон сидел на троне и сосредоточенно ел гранат.
— Удивительный продукт, — приговаривал Соломон, осторожно выковыривая зёрнышки из кожуры. — Вроде и есть-то нечего, но как затягивает!
— Ели бы вы, ваше величество, ложечкой, как приличные люди, — недовольно сказал секретарь царя Соломона, строгий человек по имени Азария, которого Соломон очень ценил (цари довольно часто побаиваются своих секретарей, потому что секретари заставляют их работать). — Выковыряли бы сначала все семечки, а потом бы и ели ложечкой. Я, например, всегда так делаю.
Секретарь царя Соломона всегда делал всё именно так, как это делают приличные люди. Совершенно невыносимый человек.
— Отстань, — сказал Соломон, — Не погань утро.
Но утро уже готово было испортиться само по себе, хотя Соломон пока что об этом не знал. В тот самый момент, когда он неудачно уронил несколько гранатовых зёрнышек на свои белые царские одеяния, у входа во дворец начался скандал. Скандал устроили две довольно взвинченные дамы и один удивительно спокойный (учитывая окружающую обстановку) младенец мужского пола. Пока царь старался замаскировать гранатовое пятно в складках одежд, чтобы секретарь не устроил ему выволочку (приличные люди постоянно устраивают кому-нибудь выволочки), дамы протащили младенца через весь дворец прямо в царскую приёмную и принялись наперебой вопить, размахивая перед царём руками.
Некоторое время Соломону совершенно не удавалось разобрать, что они кричат, но утро однозначно было испорчено.
— Можно, я отрекусь от трона прямо сейчас? — тоскливо сказал Соломон.
— Нет, — строго сказал секретарь.
— Тяжела ты, шапка Йевосфея, — сказал Соломон со вздохом и обратился к той женщине, которая в эту самую секунду кричала немножко меньше. — Что у вас, женщина? Только посадите, ради бога, младенца на пол, у меня никакой страховки не хватит, если вы его тут уроните.
Посаженный на пол младенец тут же укусил секретаря за ногу. Это немножко взбодрило царя Соломона и придало ему сил.
— Что у меня? — завопила первая дама. — Я вам скажу, что у меня! У меня ребёнок, вот этот самый ребёнок, которого я, надо сказать, с утра до ночи воспитываю как проклятая, чтоб он знал, как сильно мамочка его любит, — и вот этого самого ребёнка вот эта самая психически неуравновешенная женщина пытается у меня отобрать!..
— Это я психически неуравновешенная женщина?! — завопила вторая дама. — Нет, я даже не знаю, как с таким абсурдом адекватно, извините, соотнестись! Я воспитываю вот этого самого младенца с утра до ночи, у меня в коммьюнити «Мамочки», которое собирается на центральном рынке возле среднего колодца, третий рейтинг сверху! И вдруг эта сумасшедшая дама заявляет, что мой ребёнок — на самом деле её ребёнок!..
— Мальчик, ты чей? — спросил Соломон в надежде как-нибудь выпутаться, но младенец только лучезарно улыбнулся и ещё раз энергично укусил секретаря Азарию.
— Как это может быть её ребёнок, когда у нас, извините, грудное вскармливание?! — кричала первая дама. — У нас расписание прикорма! У нас расписание сна! У нас беби-йога четыре раза в неделю! У нас все прививки! Я с работы уволилась вот ради этого самого ребёнка! Я прервала свою восходящую карьеру базарной торговки сирийскими финиками! Арестуйте же срочно эту женщину!..
— Как это может быть её ребёнок, если он у меня на юзерпике?! — кричала вторая дама, чуть ли не в тыча царю Соломону в лицо довольно аляповатым семейным портретом собственного производства, старательно оформленным в рамочку. — У меня на главной стене наклеен таймлайн развития этого ребёнка, украшенный цветочками и бабочками! Эта женщина — ненормальная! Забаньте её немедленно!..
— Мальчик, — спросил царь Соломон, — может, у тебя дедушка с бабушкой есть, и они тебя к себе заберут? А? Для твоего же блага интересуюсь.
Но младенец только переполз от левой ноги секретаря к правой и принялся лучезарно её грызть. Смотреть на неприлично перекошенное лицо приличного человека Азарии царю Соломону было приятно, и с решением он не торопился. Но, к сожалению, дамы (которых в этой ситуации, безусловно, можно понять) настоятельно его торопили.
— Почему власть бездействует?! — вопила первая дама.
— Я пожалуюсь в абьюз-тим! — вопила вторая дама.
И тогда царь Соломон принял мудрое решение — одно из тех решений, которые теперь принято называть «соломоновыми» за их исключительную мудрость.
— Короче, женщины, — сказал царь Соломон нарочито скучным голосом, — вот этот человек по имени Ванея — он мой военачальник. Ванея, иди сюда.
Военачальник Ванея недовольно прервал разговор со своим заместителем о преимуществе еврейских катапульт перед сирийскими во время Савской кампании 946 года и подошёл к царю, чем-то позвякивая и ещё чем-то погромыхивая.
— А ты, — сказал Соломон своему секретарю Азарии нарочито скучным голосом, — ты всё записывай, чтобы не было потом лишних разговоров про властный произвол и издержки ювенальной юстиции.
— Пиши, укушенный, — ласково сказал секретарю военачальник Ванея. У военачальников с царскими секретарями часто складываются особенно ласковые отношения.
Вопящие дамы даже перестали вопить и притихли. Они уже почувствовали, что прям щас будет принято какое-нибудь соломоново решение, которое коммьюнити «Мамочки» будет обсуждать на протяжении следующих трех тысяч лет.
— У тебя, Ванея, меч есть? — нарочито скучным голосом спросил Соломон.
— Э… — сказал Ванея осторожно. Он не вслушивался в вопли возбуждённых дам и решил, что речь пойдёт про бюджет. — Э… Как вам сказать, ваше величество… С одной стороны — безусловно, и я готов его немедленно предъявить. С другой стороны — износ мечей при нынешней внешнеполитической обстановке, конечно, огромен… При надлежащем финансировании и с учётом текущего уровня инноваций мы, безусловно, могли бы в крайне короткий срок полностью перевооружить, и даже, может быть…
— Денег не дам, — коротко сказал Соломон.
— А, — сказал Ванея и тут же потерял к происходящему всякий личный интерес.
— Меч, говорю, есть у тебя? — спросил Соломон.
— Пожалста, — сказал Ванея и достал из ножен довольно внушительный меч дамасского производства.
— Отлично, — сказал Соломон нарочито скучным голосом. — Азария, расположи, пожалуйста, ребёночка вот тут прямо передо мной.
Белый от злости секретарь Азария прохромал на середину приёмной, волоча за собой лучезарного младенца, крепко держащего его зубами за голень.
— Пусти дядю, — сказал царь Соломон, и младенец послушно разжал челюсти. Царь Соломон умел звучать довольно начальственно, этого у него не отнимешь.
— Ванея, руби, — сказал царь Соломон нарочито скучным голосом.
Тут возникла некоторая пауза.
— Не поал, — сказал военачальник Ванея.
— Руби, говорю, ребёночка, — сказал Царь Соломон нарочито скучным голосом и даже сделал вид, что потерял к происходящему всякий интерес, снова принявшись старательно выковыривать зёрнышки граната из этого самого граната. — Только постарайся, милый, аккуратненько рубить, ровно посерёдке. Не хочу, понимаете, прослыть несправедливым царём, потом обид не оберёшься. Дамочки останутся недовольны, скажут, что одной больше ребёночка досталось, другой меньше ребёночка досталось… Не надо, чтобы женщины из-за меня ссорились, у меня в этом вопросе и так репутация немножко того.
— Что есть, то есть, — сказал секретарь Азария и тяжело вздохнул. Ему не раз приходилось отвечать иерусалимской прессе на вопросы об этом вопросе.
— На счёт три руби, — сказал царь Соломон нарочито скучным голосом. — Раз, два…
И тут обе дамы как завопили!
— …Ну и пожалуйста! — вопила первая дама. — И рубите! Рубите, давайте! Сатрапы! Сволочи! Я донесу эту ситуацию до сведения международного суда в Афинах! Я потребую резолюцию Организации Объединенных Фикций! Кровавые тираны! Негодяи!..
— Ааааа! Перестаньте немедленно, вы все с ума сошли! — вопила вторая дама. — Отдайте ей ребёнка сию секунду! Ради бога, отдайте этой психической дуре целиком моего несчастного мальчика, ненормальные уроды!..
— А вот и не отдадим, — сказал довольный Соломон. — Что ж я, по-вашему, идиот, а, женщина? У меня только в некоторых вопросах репутация немножко того, а в остальных вопросах я считаюсь довольно сообразительным. Какая ж мать даст рубить своего ребёночка? Это не её ребёночек, это ваш ребёночек, женщина, — вот и забирайте его.
Вторая дама схватила своего младенца на руки и стала одновременно целовать его и проверять, не вздулась ли метка от недавно сделанной пробы манту. Она действительно была очень хорошей матерью, только немножко тревожной. А первая дама равнодушно пожала плечами и направилась к выходу из дворца.
— Минуточку, — сказал царь Соломон. — Я хотел бы услышать, дамочка, что всё это такое было?
— Сама не знаю, — печально сказала первая дама. — Вроде как что-то такое на меня нашло — а сейчас вроде как попустило. Не знаю даже, что сказать.
— И часто оно на вас находит? — сочувственно спросил царь Соломон.
— Да уж случается, — печально сказала дама.
— Послушайте, женщина, — ласково сказал царь Соломон. — Сейчас мой секретарь чиркнет вам один адресок. Отличный врач, честное слово, вон Ванея к нему ходит — видите, какой спокойный?
Женщина посмотрела на военачальника Ванею, который так и стоял посреди зала с занесённым мечом — засмотрелся на птичку в окне, отвлёкся и стоит себе. Отличный врач, чего говорить.
— Две пилюли в день — и всё будет супер-пупер, — сказал царь Соломон сумасшедшей даме.
— Думаете, поможет? — спросила сумасшедшая дама.
— Мне помогает, — сказал царь Соломон.
И сумасшедшая женщина отправилась к врачу. А несумасшедшая женщина со своим младенцем отправилась в притвор Храма на занятия по дошкольному развитию для особо одарённых.
— Между прочим, женщина, у вас ребёночек кусается, — процедил ей в спину секретарь Азария.
— Между прочим, молодой человек, у вас царь гранатом обляпался, — язвительно парировала женщина.
Царь Соломон очень смутился и сделал вид, что ничего не слышал. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64363 |
|
|
|
|
| …Вот, скажем, микробиолог З., двадцать пять лет назад удумавши жениться, столкнулся с типичной для молодоженов ситуацией: старшие родственники поинтересовались, что бы молодые хотели получить в подарок. На советском безрыбье выбирать предстояло между сервизом в горошек и вазой хрустальной «тюльпан», поэтому молодые посоветовались и сказали, что хотят путевку в Ялту. И очень друг друга хвалили: «Какая тебе пришла в голову прекрасная идея!» — «Нет, это тебе пришла в голову такая прекрасная идея!» Ну, любовь, понятное дело. Так вот, отец микробиолога З., человек основательный, подошел к делу серьезно и работал над выбором санатория месяц. И выбрал. И так выбранный санаторий ему понравился, что он и себе купил путевку. На то же время. В один номер с молодыми. Однокомнатный. И каждое утро в семь поднимал молодых на пробежку, а каждый вечер заставлял делать гимнастику и слушать перед сном новости по радио «Маяк». А по выходным водил их на марш-бросок в горы. С ночевкой. И вот уже двадцать пять лет молодые живут очень счастливым и крепким браком, потому что все неприятное, что два человека могут вообще, в принципе, сказать друг другу, они в те самые две недели уже сказали, ничего в загашниках не осталось. |
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64364 |
|
|
|
|
Птица пытается построить гнездо у нас на веранде, прямо под вентилятором. Примерно с тем же успехом, как мои попытки получить гранты. У нас обоих общая картина мира неясна, виден только конечный результат. У птички он состоит в том, что принесённые веточки постоянно исчезают, вентилятор иногда начинает крутиться, а ещё под ним загорается свет. Короче, происходят совершенно необъяснимые вещи. Птичке приходит на ум стихотворение Окуджавы:
Когда бы Несчастье явилось ко мне
в обличии рыцаря да на коне,
грозящим со мной не стесняться, --
я мог бы над Ним посмеяться.
Когда бы Оно мою жизнь и покой
пыталось разрушить железной рукой
и лик Его злом искажался --
уж я бы над Ним потешался.
Но дело все в том, что в природе Оно
неясною мерою растворено
и в тучке, и в птичке взлетевшей,
и в брани, что бросил сосед на ходу,
в усмешке, мелькнувшей в минувшем году,
в газете, давно пожелтевшей. <...>
Неясную меру в этот раз я взял на себя. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64365 |
|
|
|
|
Сумасшедшая птица. Могла бы уже догадаться, что что-то идет явно не так, не в соответствии с ее инстинктом, и перенести фундамент гнезда в более спокойное место.
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64366 |
|
|
|
|
Мой инстинкт тоже говорит - ну сколько можно эти пропоузалы писать. А вот всё пишу. Как герой Щербакова
Признать фиаско. В чулан забиться.
Поскольку сказка не может сбыться.
Но сердце тает, сомненье гложет:
Никто ж не знает, может и может... |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64367 |
|
|
|
|
птица явно не ворона
__________________________
не надо шутить с войной |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64368 |
|
|
|
|
"Неужто он был вороной."
"Птицей, птицей он был."
(с) |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64369 |
|
|
|
|
плюс много!
__________________________
не надо шутить с войной |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64370 |
|
|
|
|
Первая компьютерная программа-искусственный собеседник, разработанная программистами из России, прошла известный тест Тьюринга. Об этом пишет в воскресенье, 8 июня, газета The Independent. Программа выдавала себя за 13-летнего мальчика Юджина Густмана (Eugene Goostman) из Одессы. Ей удалось ввести в заблуждение 33 процентов собеседников из специальной комиссии британского университета Рединга. «Нашей главной идеей было показать то, что он знает что-то, но в его возрасте вполне естественно не знать всего», — говорит один из разработчиков программы Владимир Веселов. «Мы потратили много времени, разрабатывая правдоподобную личность», — добавил он.
Тест Тьюринга был предложен в 1950-х годах британским математиком и криптографом Аланом Тьюрингом в качестве ответа на вопрос — «Может ли машина мыслить?». В ходе этой проверки компьютерная программа должна общаться с группой людей в течение пяти минут. Если она сможет убедить более 30 процентов собеседников в том, что сама является человеком, ее интеллект можно считать равнозначным человеческому. До сих пор ни одна программа не могла пройти тест Тьюринга. |
Эх, поговорить бы мне с этим Женькой из Одессы. Я бы его вывел на чистую воду. |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64371 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 8-121-64372 |
|
|
|
|
| Не знаю. Лексика важна, я бы с ним на русском общался. И сыну моему 13, примерно представляю этот возраст. Знаете, как в Англии ловили немецких шпионов? Они подъезжали заправлять военные машины и говорили: петролиум, плииз. Их сразу и брали. Потому что британские ребята говорили просто "газ". |
|
|
| номер сообщения: 8-121-64373 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright chesspro.ru 2004-2024 гг. |
|
|
|
