|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
__________________________
особое мнение |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1459 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1460 |
|
|
|
|
Будущее.
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1461 |
|
|
|
|
| "Подскажите могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми? Муж пугает!" |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1462 |
|
|
|
|
| Декан факультета таксидермии приветствует студентов в вестибюле вот уже 120 лет |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1463 |
|
|
|
|
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик.
Вот, например, Наталья Евгеньевна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп сушёный базилик. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1464 |
|
|
|
|
| saluki: Декан факультета таксидермии приветствует студентов в вестибюле вот уже 120 лет |
 |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1465 |
|
|
|
|
Почтенный saluki отжигает. 
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1466 |
|
|
|
|
| Сразу вспомнилось чучело М. Штирлица в кабинете К. Хунты. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1467 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1468 |
|
|
|
|
| saluki: "Подскажите могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми? Муж пугает!" |
Вспомнилось. Может быть, все знают. Тогда миль пардон...
Доктор: Что вас беспокоит?
Пациент: Понимаете, доктор, все знакомые говорят, что у меня должны вырасти рога. Я каждое утро смотрюсь в зеркало, лоб ощупываю... Ничего не растет.
Доктор: Не беспокойтесь, у вас все в порядке. Рога... Это иносказательно...
Пациент: Спасибо доктор. Вы меня утешили. А то я думал, может кальция в организме не хватает или еще что-нибудь такое... |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1469 |
|
|
|
|
Пересели девки без сомнения,
приложив немалые старания,
прям с иглы мужского одобрения
на ежа мужского невнимания. |
__________________________
не надо шутить с войной |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1470 |
|
|
|
|
И немного хорошо известной классики... два возможно лучших Чеховских афоризма
| Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром |
| Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он? |
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1472 |
|
|
|
|
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
— Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь. |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1473 |
|
|
|
|
jenya: Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты что?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура... |
На ту же тему предвидения:
- Дед! Как до города отсюда добраться?
- Пройдёте через конопляное поле, а там речка говорящая ... у неё и спросите. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1474 |
|
|
|
|
Смотрел на днях мужскую лыжную эстафету. В рекламной паузе крутили ролик, очередное снадобье от простатита.
Слоган был убойный:
Пусть жизнь течет, а не капает.
Очень креативно приравнять жизнь к процессу мочеиспускания. Автор, наверно, премию получил.
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1475 |
|
|
|
|
Vova17: Смотрел на днях мужскую лыжную эстафету. В рекламной паузе крутили ролик, очередное снадобье от простатита. Слоган был убойный: Пусть жизнь течет, а не капает.
Очень креативно приравнять жизнь к процессу мочеиспускания. Автор, наверно, премию получил. |
Возможно автор слогана был пациентом и в теме... Мой бывший тесть жестко болел простатитом. Когда текло а не капало, он согласился бы, что только тогда и живет. Это я к тому, что нас мужиков раздражает реклама прокладок во время еды, тех из нас у кого нет простатита раздражает подобная реально тупая мерзкая реклама - но целевую аудиторию реклама достает? Товар благодяря рекламе покупают? Рекламодателям именно это и надо. Раздражение тех, кто не является целевой аудиторией те нас с Вами заказчику вообще пофиг. Мы не покупатели. Ничего личного - это их бизнес. Цинично, гадко, но ... ничего не изменить
PS Кстати, запретил бы на ТВ рекламу средств гигиены и лекарств по закону. Но... я не руковожу думой. К сожалению.
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1476 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1477 |
|
|
|
|
__________________________
особое мнение |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1478 |
|
|
|
|
__________________________
особое мнение |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1479 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1480 |
|
|
|
|
когда хорошим людям плохо
они тогда играют блюз
петрович что с тобой случилось
как ты дошел до макраме
© Артём |
вся жизнь отравлена вопросом
читатель спросит а каким
но я конечно не отвечу
чтоб и ему не отравить
© колик & Дей |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1481 |
|
|
|
|
когда хорошим людям плохо
они тогда играют блюз
петрович что с тобой случилось
как ты дошел до макраме
© Артём |
Предполагаю, что пока человек не начал петь караоке, его душа еще не пробила дно.
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1482 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1483 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1484 |
|
|
|
|
Был недавно с другом в Женеве. Едем в такси и болтаем по русски. Таксист спрашивает: Вы на иврите разговариваете?
- Почему Вы так решили? - Я недавно вернулся из Израиля. Там все так говорят. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1485 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1486 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1487 |
|
|
|
|
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда? |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-1488 |
|
|
|
|
89-15-7187
"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго"
"Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте" |
|
|
| номер сообщения: 38-4-1492 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright chesspro.ru 2004-2024 гг. |
|
|
|
