Я понимаю, Маша, что ты меня не можешь понять. Я понимаю, Маша, я поступил подло по отношению к тебе. И это накануне! Но ты не понимаешь, что я не мог поступить иначе по отношению к ней! Я дал ей слово провести с ней ночь без слов. Ты знаешь, Маша, что я своё слово никогда не бросал на ветер. Маша, это ветер перемен! Винд оф чейндж! Маша, на дворе 21-й век! Твенти ферст центари! Помой форточку и выгляни на улицу, Маш! Лук в оба, Мария Львовна! Там геи и гейши! Там стриптиз и казино! Там чёрные президенты и голубой огонёк! Там фистинг и дыльдо, Машуня! Фистинг и большой дыльдо! Твои взгляды на брак безнадежно устарели. Именно поэтому, отец Порфирий, я отвечу на Ваш вопрос отрицательно: НЕТ, я не хочу брать Марию Криводуп себе в жены. Увольте...
Тяжела и неказиста жизнь волынского шахиста... Давно нам с Петровичем не доводилось нюхать призовые тугрики. Мы не молодеем, да и времена стали не те. Посудите сами: раньше приезжаешь, скажем, в Дюссельдорф: первый приз - 400 марок, первый конкурент - какой нибудь Клаус фон Бонгауглиц с рейтингом 2237. Парим всех, забираем капусту, едем дальше. А дальше - Берлинер Зоммер. Первый приз - 10 штук дойче маркесов. Первые четыре тура - шушура. В пятом - слегка подфартило. В шестом и седьмом - гроссмейстерские ничьи. А там - смотря по раскладу. Если попал на доляню - считаем Бухальц, если на остблок - тёрки, а может и сладкое на десэрт подкинут... Эх, аж слюнка на лэптоп соскочила... Ндя... А сегодня что? Колесишь по глобусу, кантуешься в портах да приютах; кои веки шанс на куш в последнем туре и... какой-то Херило Рылодуб из Сан Марино лепит 60 ходов по первой линии Пионера и вырывает насущный бутерброд нам с Петровичем прямо из нежных челюстей.
Надо было что-то предпринимать! Финансовые резервы иссякли, как Арал. Когда в сельский ломбард были здадены последние нэцки 12-го века и примус Людовика ХIV-го, мы с приятелем поклялись: здохнем, а следующий Хиблартал - наш! Ну с Шортом разговор будет короткий - убойная новина в ферзевом гамбусе на 4-м ходу была заготовлена ещё моим прадедом хлебороссом в ночных анализах со Зноско-Боровским. Тут и Дуз-Хотимирский носа не подточит, да и Бонч-Бруевич не даст соврать. А вот что делать с читерами? Не долго думая, Петрович достал с полки библию. Старое такое издание - Короля Лира. Он всегда гадал на библиии Короля Лира в трудные для Отчизны минуты. Вот и сейчас: он ткнул своим мозолистым пальцем, несомненно выдающим в нём шахматно-шашечного пролетария, и открыл вторую попавшуюся страницу. Торжественным тоном была зачитана наша программа на ближайшее будущее: "Кто с мечем пойдет - от меча и погибнет"! Дабы не ошубиться, мы попросили вытолковать сие пророчество знакомую пятидесятницу - Агапью Молебдовну Тьфутьфутьфу, в девичестве Недайбог. Сестра, выслушав нас, закатила глаза, забормотала непонятку на иных языках и, упав навзничь на спину, спокойно сказала: надо и вам, мужики, в технике разобраться. Нас с Петровичем аки осенило: око за око, чип за чип! Разобравшись в технических деталях, мы распределили роли: я ведущий, Петрович - ведомый. Теперь возник следующий вопрос: где взять технику у куда вшить чип? Полумеры были отметены немедленно - сразу было ясно, что контроль в Хиблартале будет жоще, чем в аеропорту Бен Гуриона. Первым нас проконсультировал добрый друг Петровича, старый чекист Феликс Лаврентич Лобок-Лубянский - мастер по прослушке, да и вообще на все руки. Его совет был строг, но справедлив: чип должен был быть полимерный и вшит либо в задницу, либо в член. Петрович выбрал второй вариант. Параллельное увеличение аппарата буквально одурманило моего старого друга и он уже ничего не хотел слушать о побочных явлениях этого вмешательства в творение матушки природы. А они были. При передаче ходов сигналами азбуки Морзе в первом варианте чувствовался бы лишь лёгкий зуд между булками. При выбранном же Петровичем варианте, в процессе коммуникации вполне вероятен был нонстоп-эректус или, по-нашему - столбняк обыкновенный. Через неделю в частной клинике профессора Иоффе Петрович уже разгуливал в домашнем халате, одетом на голое тело и пугал медсестричек, распахивая оный с криком: "Я здесь, я бог - я чле-ни-сто-ног!" О похождениях моего друга в клинике и о его романе с дочерью профессора Иоффе я расскажу вам как-нибудь в другой раз.
А теперь самое время перейти к повествованию о турнире в Хиблартале. Должен вам сказать, что потрудились мы на славу. Система работала безупречно, морзянку мы выучили назубок. Да и к постоянным вздрагиваниям в штанах Петрович привык довольно быстро. Перед последним туром мы потеряли всего-лишь пол очка, да и то - для отвода глаз. Казалось бы первый приз, а с ним и обеспеченная старость в элитном доме пристарелых, нам обеспечены, но... в дело вмешался всё тот-же молодой Сан-Маринский гроссмейстер Рылодуб: у Херило было 10 из 10! Вот наглая морда - сказал я Петровичу, увидев жеребьёвку последнего тура. Нам предстояло играть против Херило & со. черным цветом. Задача была не из лёгких. Кто может быть ведущим Рылодуба? Кто и откуда передаёт ему сигналы? И тут я вспомнил, что Херило на протяжении всего ивента ошивался с каким-то голубым старикашкой с холёными усиками и в розовой обтягивающей майке. Он! Было принято решение, согласно которому я выключаю напарника Херило из игры любым способом. Но напрасно я стоял у отеля в кожаных облегающих штанах и с накрашеными губами. Меня заметили все, кроме старикашки. Старые знакомые по турнирному цеху, узнавая меня, переходили на другую сторону, даже не здороваясь. Только сам Херило подошел и мягко так, с пониманием, пожал мне руку. Совершенно ошалевший, я зашел в номер, переоделся и посмотрел на Петровича. На нём лица не было. Бледный, худой, с трясущимся правым глазом - мой друг представлял собой жалкое зрелище. Наша судьба висела на волоске. Делать было нечего, мы пошли на тур. Партия развивалась очень динамично. Зная, что играем полимером против железа, я решил разыграть Бенини, рассчитывая, что Херилов ведущий не будет подключать свои мозги, надеясь лишь на бездушную тварь. Со временем стало ясно: качество у соперников очень высокое - у нас нарисовалась круглое место, безусловно привлекающее некоторых немецких политиков. В отчаяньи я побежал в турнирный зал и буквально столкнулся с Петровичем. Он схватил меня за рукав и отвёл за угол. Слушай - сказал он - ему тоже передают азбуку Морзе! Как ты узнал? - удивился я. Да понимаешь - он выше меня и достаёт снизу до стола... Время от времени из-под стола раздаётся постукивание: тук-тук,тук-тук-тук,тук,тук... Я слышу, какой ход настукивается, а он затем его исполняет! Я задумался. И тут меня осенило... Иди, играй! Всё будет хорошо - сказал я Петровичу и побежал назад в отель. Несколько раз меняя частоту передачи и настукивая грубую ошибку за соперника, я, затаив дыхание, следил за онлайном. И вот, пробил час волынского триумфа: Херило исполнил мою песню! Зевок коня и Петрович уверенно доводит партию до победы.
Море выпитого шампуса и вёдра черной икры надолго останутся в памяти кельнеров ресторана "300 лет у Тортиллы". Призовые бабки достались мне, так как Петрович соблазнил в этом же ресторане 60-тилетнюю львовскую вдову-миллионершу и на той же неделе сыграл с ней свадьбу. На свадьбе пить, правда, мне было запрещено. Дело в том, что в первую брачную ночь мне пришлось снова выстукивать азбуку Морзе. Миллионерша осталась довольна...
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Я понимаю, Маша, что ты меня не можешь понять. Я понимаю, Маша, я поступил подло по отношению к тебе. И это накануне! Но ты не понимаешь, что я не мог поступить иначе по отношению к ней! Я дал ей слово провести с ней ночь без слов. Ты знаешь, Маша, что я своё слово никогда не бросал на ветер. Маша, это ветер перемен! Винд оф чейндж! Маша, на дворе 21-й век! Твенти ферст центари! Помой форточку и выгляни на улицу, Маш! Лук в оба, Мария Львовна! Там геи и гейши! Там стриптиз и казино! Там чёрные президенты и голубой огонёк! Там фистинг и дыльдо, Машуня! Фистинг и большой дыльдо! Твои взгляды на брак безнадежно устарели. Именно поэтому, отец Порфирий, я отвечу на Ваш вопрос отрицательно: НЕТ, я не хочу брать Марию Криводуп себе в жены. Увольте...
Остроумно, бойко. Чувствуется, что колеса неплохие, импортные.
Пуси пуси! Давно тебе не писала, да и нечего было. Италия - страна просто отпад, Вань!! Рим, о Ваня... Риммммм! Но, обо всём по-порядку! Когда я слезла с автобуса, то поняла - тётя Рита меня не встретит. Ты был прав - эта старая ведьма плевала на нас с Пизанской башни. Я начала спрашивать у прохожих, где здесь дешевый отель - ты ведь дал мне на дорогу 100 долларов, Ванюшик, милашечка моя! Один пожилой итальянец, узнав, что я приехала в Италию подзаработать, предложил мне поехать к нему - он живёт один и ему нужна домохозяйка. Правда повезло, Вань, а? Работы у него мало, я даже нашла еще четыре семьи и работаю каждый день по 8 часов. Да что я всё о себе, да о себе! Как ты Вань? Как Запорожье? На заводе зарплату ещё не дали? Как твоя печень, любимый? Не пей много, Ваня! Вот так напьёшься, как на Спаса, опять упадёшь и уже не зубы - мозги себе все вышибешь... Как твой геморрой, Ваня? Делай себе ванночки из картофельного настоя. Ваня, не забывай смазывать протез маслом, а то опять заржавеет - что будешь делать? Вань, ты бы в баню всё же сходил... Плевать, что подумают люди! Да и как они поймут, что ты - импотент? И вообще: главное в мужчине - ум! Вот попарься, отмойся и глядь - баба Нюра перестанет воротить ноc и продолжит с тобой заниматься азбукой. Научишься читать, а там - все дороги перед тобой открыты! Ах да, чуть не забыла - стеклянный глаз каждый вечер вынимай и клади в раствор марганцовки. Бабе Нюре дай денег за то, что прочла тебе моё письмо. Привет тебе от Джакомо. Это тот дедушка, который меня приютил. У нас скоро свадьба, представляешь? Он такой добрый! Я пришлю тебе фотки, люба! Ну всё, цьом, цьом! Не скучай!
Твоя Оксана.
Милая моя, дорогая Оксана!
Дрожащим голосом надиктовую это письмо тебе, моя голубка, для бабы Нюры. Сердце моё, прошу тебя изо всех сил: не мучь себя угрызениями совести, не терзай свою нежную девичью душу! Ты поступила правильно, ты сделала единственно верный выбор! Я сам ведь всё спланировал так, что-бы ты смогла уехать в лучший мир, устроить свою, ещё очень молодую, жизнь. Я молился Господу, что-бы Он дал тебе возможность и мужество совершить этот шаг. Ну что я, алкаш и инвалид, мог предложить тебе в туманном Запорожье? Смог и рокн-ролл? Чем я мог накормить наших будущих приёмных детей? Обещаниями Степаныча, нашего заводского директора? Духом Святым? Копчёным протезом? А какой секс я мог тебе устроить? Эти постоянные овощи, подогреваемые под горячей водой? Могли ли они стать эквивалентом запорожского козака, мон ами? Ты думала, у меня глаза такие красные, потому-что я бухал? Я плакал, Оксана! Kаждый божий день изливал печаль мою по жизни твоей, мною искорёженной! Но Провидение смиловалось над тобой, разрешив вечный вопрос безапеляционным БЫТЬ! Поцелуй за меня Джакомо в его римскую лысину! Апропос: что он думает о последних эскападах Сильвио Берлускони? Как поживает его простата? А за меня не беспокойся - у меня всё в порядке. Да просто супер всё, Оксаша! Месяц тому ковырялся я на нашем огороде и вдруг: как брызнет! Я испугался, что за чёрт... А это оказалась нефть, представляешь Оксик? На нашей земле такое огромное месторождение, что один олигарх заплатил мне за него 30 лимонов баксов! Я долго не торговался, хотя он меня наверняка кинул. Но ты же меня знаешь, рыбка моя - я человек неприхотливый, можно сказать рясофор, только без клобука и четок... Первом делом нашел хорошего врача и вылечился от импотенции. За 10 штук купил у бомжа глаз. Теперь у меня один зелёный, а другой - голубой. Стелла говорит, что её это заводит. Новый протез был намного дороже, зато теперь я делаю стометровку за 9,2 секунды! Виллу на Канарах взял недорогую. Пригласил бы тебя, но Анфиса (с ней я там живу) - козочка ревнивая, не захочет. Да тебе и не нужно - ведь у тебя есть Джако! Резвый кобель, а Сянка? ;) Ну всё, заканчиваю. Снизу позвонили - должен ехать в лётную школу. Шофёр мой не любит, когда я опаздываю. А то джет купил, а летать ещё не научился. Ну ты ж меня знаешь - раздолбай ещё тот...
Обнимаю, желаю счастья и успехов в работе!
Иван
L'ufficio dell'avvocato di Djakomo & Djakomo, Roma, l'Italia
Il signore Masepa, Iwan Grigorowitsch di comunicazione che vive dopo le strade Elewatorow 7-12, Zaporoschje, l'Ucraina
Del terzo numero di questo mese il nostro cliente, Oksana Radiolowna Kljap ha, da Lei ricevono la comunicazione del fatto che Lei ha venduto la Sua terra generale della terza persona per la somma a 30 milioni di dollari americani. A Lei il fatto ricordando che Lei è vissuto con il nostro cliente più 4 anni nel matrimonio del ceto medio La informiamo su quello che al nostro cliente di proprio a causa del 50 % le somme sono necessari. All'elusione dei costi superflui che Lei deve portare in caso della teletrasmissione di questa cosa nella corte di sci di Strasburgo chiedo di enumerare tutta la somma non lento sul calcolo del nostro cliente:
Oksana Kljap, IBAN ABICAB237, BIC DANUAHBANA, Banko di Roma, Italia
Cordialmente vostro
Djakomo Perducci
Нотариально заверенный перевод
Адвокатская контора Джакомо & Джакомо, Рим, Италия
Уведомление господину Мазепе, Ивану Григоровичу, проживающему по улице Элеваторов 7-12, Запорожье, Украина
Третьего числа сего месяца наш клиент, Оксана Радиоловна Кляп, получила от Вас сообщение о том, что Вы продали вашу общую землю третьему лицу за сумму 30 миллионов американских долларов. Напоминая Вам тот факт, что Вы прожили с нашим клиентом более 4-х лет в гражданском браке, сообщаем Вам о том, что нашему клиенту по билатеральной договорённости между Италией и Украиной полагается 50% вышеозначенной суммы. Во избежание лишних издержек, которые Вам придётся взять на себя в случае передачи этого дела в Страссбургский суд, прошу
немедленно перечислить всю cумму на счёт нашего клиента:
Oksana Kljap, IBAN Itaban457801, BIC DANUAHBANA, Banko di Roma, Italia
С уважением
Джакомо Пердуччи
Передовая статья газеты Ла Република
Таинственное убийство в Ватикане
Сегодня ночью в Ватикане произошло кровавое преступление. В своих покоях найден кардинал Джакомо Пердуччи, первый юрист Папы Бенедикта. Он сидел в своём кресле с мушкетом в руке. В гладком, ухоженном черепе кардинала зияла дыра на вылет. На кровати кардинала валялся труп обнаженной женщины, на плече которой красовалась татуировка тризуба - древний мистический знак запорожских шаманов. Синьёра Зима*, думате Вы? Нeт! Предварительное расследование определило, что это Оксана Радиоловна Кляп, подданная Украины. По версии главного следователя Ватикана, Серджио Владимировича Трупатони, кардинал жил в блуде и, не выдержав угрызений совести, убил вначале источник греха, a затем покончил и с собой. Странные кругляшные следы, оставленные чем-то похожим на протез, являются, по мнению Трупатони, лишь отвлекающим манёвром Пердуччи, призванным запарить следствию баки. А люди, видевшие одноногого человека с разноцветными глазами, должны, по указу Папы, сегодня-же записаться на приём к экзорцисту Диабло Изыди. О развитии событий наши читатели узнают из первых рук.
Эпилог
Не может быть, Вано! Ты заливаешь! Ты думаешь, если мы приняли по два литра на душу, то ты нам всякую херню впарить можешь? Ну ладно, навешать ей лапши насчёт нефти - это ты бы смог, но замочить её и кардинала в Ватикане... Кончай! Ты лучше скажи, где пропадал всё неделю? Мы с мужиками уже успели тебя помянуть... Ну, теперь: твоё здоровье!
Занавес.
* Lady Winter
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Все персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны.
Дверь кабинета одесского варьете "Шахновотека" открылась, и капельдинер втащил толстую пачку только что напечатанных дополнительных афиш. На зелёных листах крупными красными буквами было напечатано:
Сегодня и ежедневно в нашем варьете сверх программы: ПОЛКОВНИК МОЗУР
Сеансы милицейской магии с полным её разоблачением
Директор варьете Евгений Сурков, отойдя от афиши, наброшенной им на макет, полюбовался на неё и приказал капельдинеру немедленно пустить все экземпляры в расклейку.
- Хорошо, броско, - заметил Сурков после ухода капельдинера.
В то время, как над головой директора вспыхнула и замигала красная лампочка, возвещая начало антракта, вошел курьер и сообщил, что приехал милицейский артист. Директор отправился за кулисы, чтобы принимать гастролера.
В большую уборную из коридора, где уже трещали сигнальные звонки, под разными предлогами заглядывали любопытные. Прибывший оказался крепкого телосложения брюнетом с длинными, спадавшими до плеч волосами. Но удивительнее всего был спутник милицейского мага: внушительных размеров овчарка с умными глазами, которая, войдя в уборную на задних лапах, совершенно непринужденно села на диван, щурясь на оголенные гримировальные лампионы.
Сурков постарался изобразить на лице улыбку, от чего оно сделалось кислым и злым, и раскланялся с безмолвным магом, сидящим рядом с котом на диване. Весьма принужденно и сухо Евгений осведомился о том, где аппаратура артиста.
– Алмаз вы наш небесный, драгоценнейший господин директор, – ответил маг, – наша аппаратура всегда при нас. Вот она! Айн, цвай, полицай!
Неожиданно поднявшись с дивана, пёс на задних лапах подошел к подзеркальному столику, одной передней лапой взял нож, другой схватил лежащую на столе булочку, разрезал её пополам, поместил между двумя половинами ломоть колбасы, отправил всё это в пасть и гримировальной тряпкой вытер морду.
Тут никто даже и не ахнул, только рты раскрыли, а гример восхищенно шепнул:
– Ай, класс!
Тут в третий раз тревожно загремели звонки, и все, возбужденные и предвкушающие интересный номер, повалили из уборной вон.
Через минуту в зрительном зале погасли шары, вспыхнула и дала красноватый отблеск на низ занавеса рампа, и в освещенной щели занавеса предстал перед публикой полный человек с бритым лицом, в помятом фраке и несвежем белье. Это был хорошо знакомый всей Одессе конферансье Михайло Голубовский.
– Итак, граждане, – заговорил Голубовский, улыбаясь слегка глуповатой улыбкой, – сейчас перед вами выступит... – тут Голубовский прервал сам себя и заговорил с другими интонациями: – Я вижу, что количество публики к третьему отделению еще увеличилось. У нас сегодня половина города! Как-то на днях встречаю я приятеля и говорю ему: "Отчего не заходишь к нам? Вчера у нас была половина города". А он мне отвечает: "А я живу в другой половине!" – Голубовский сделал паузу, ожидая, что произойдет взрыв смеха, но так как никто не засмеялся, то он продолжал: – ...Итак, выступает знаменитый сыщик и артист полковник Мозур с сеансом милицейской магии! Ну, мы-то с вами понимаем, – тут Голубовский улыбнулся мудрой улыбкой, – что ее вовсе не существует на свете и что она не что иное, как суеверие, а просто полковник Мозур в высокой степени владеет техникой фокуса, что и будет видно из самой интересной части, то есть разоблачения этой техники, а так как мы все как один и за технику, и за ее разоблачение, то попросим полковника Мозура!
Произнеся всю эту ахинею, Голубовский сцепил обе руки ладонь к ладони и приветственно замахал ими в прорез занавеса, от чего тот, тихо шумя, и разошелся в стороны.
Выход мага с его псом, вступившим на сцену на задних лапах, очень понравился публике.
– Кресло мне, – негромко приказал Мозур, и в ту же секунду, неизвестно как и откуда, на сцене появилось кресло, в которое и сел маг. – Скажи мне, любезный Рекс, – осведомился Мозур у пса, – как по-твоему, ведь украинское народонаселение значительно изменилось?
Рекс поглядел на затихшую, пораженную появлением кресла из воздуха публику и кивнул головой.
– Ты прав. Граждане сильно изменились, внешне, я говорю, как и сама страна, впрочем. О костюмах нечего уж и говорить, но появились эти... как их... жовтоблакитные флажки, памятники героям УПА...
Публика внимательно слушала этот разговор, полагая, что он является прелюдией к магическим фокусам. Кулисы были забиты артистами и рабочими сцены, и между их лицами виднелось напряженное, бледное лицо Суркова.
– Но меня, конечно, интересует гораздо более важный вопрос: изменились ли эти граждане внутренне?
Физиономия Голубовского, приютившегося сбоку сцены, начала выражать недоумение. Он чуть-чуть приподнял бровь и, воспользовавшись паузой, заговорил:
– Пан полковник выражает свое восхищение Украиной, развитием страны, а также ростом национального самосознания украинцев после освобождения от ига монголокацапских оккупантов, – тут Голубовский дважды улыбнулся, сперва партеру, а потом галерее.
Мозур и Рекс повернули головы в сторону конферансье.
– Разве я выразил восхищение? – спросил маг у Рекса.
– Рекс заскулил и отрицательно помотал головой.
– Так что же говорит этот человек? Он попросту соврал! – звучно, на весь театр сообщил полковник и, обратясь к Голубовскому, прибавил: – Поздравляю вас, гражданин, соврамши!
С галерки плеснуло смешком, а Голубовский вздрогнул и выпучил глаза.
В кулисах стали переглядываться и пожимать плечами, Голубовский стоял красный, а Сурков был бледен.
– Между прочим, этот, – тут Мозур указал на Голубовского, – мне надоел. Суется все время, куда его не спрашивают, ложными замечаниями портит сеанс! Что бы нам такое с ним сделать? – Голову ему оторвать! – сказал кто-то сурово на галерке.
– Как вы говорите? Ась? – тотчас отозвался на это безобразное предложение Мозур, – голову оторвать? Это идея! Рекс! – закричал он собаке, – фас! Айн, цвай, полицай!
– Ааааа!!!!! Мамочки!!!!! Спасите!!!!! – завопил Голубовский.
– Ты будешь в дальнейшем молоть всякую чушь? – грозно спросил Мозур у сидящего на люстре Голубовского.
– Не буду больше! – проныл Голубовский.
– Ради бога, не мучьте его! – вдруг, покрывая гам, прозвучал из ложи женский голос, и маг повернул в сторону этого голоса лицо.
– Так что же, граждане, простить его, что ли? – спросил Мозур, обращаясь к залу.
– Простить! Простить! – раздались вначале отдельные и преимущественно женские голоса, а затем они слились в один хор с мужскими.
– Ну что же, – задумчиво отозвался маг, – они – люди как люди. Ну, легкомысленны... ну, что ж... и милосердие иногда стучится в их сердца... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... оранжевая чума только испортил их... – и громко приказал: – Место, Рекс.
Мозур снял Голубовского, из штанов которого был выдран изрядный кусок материи, с люстры, поставил на ноги и выпроводил со сцены со словами:
– Катитесь отсюда! Без вас веселей.
Бессмысленно оглядываясь и шатаясь, конферансье добрел только до пожарного поста, и там с ним сделалась истерика. Он жалобно вскрикнул:
– Москали, кляти москали!
В числе прочих к нему бросился Сурков. Конферансье плакал, ловил в воздухе что-то руками, бормотал:
– Быдло! Совки! Монгольское иго! Ненавижу! Ааааа!
Курьер побежал за врачом. Голубовского пробовали уложить на диван в уборной, но он стал отбиваться, сделался буен. Пришлось вызывать карету скорой психиатрической помощи. Когда несчастного конферансье увезли, Сурков побежал обратно на сцену и увидел, что на ней происходят новые чудеса.
Маг сказал:
– Однако мы заговорились, дорогой Рекс, а публика начинает скучать. Покажи для начала что-нибудь простенькое.
Зал облегченно шевельнулся. Мозур и Рекс разошлись в разные стороны по рампе. Мозур щелкнул пальцами, залихватски крикнул:
– Три, четыре! – поймал из воздуха пакетик с неизвестным веществом и бросил его псу. Рекс ловко отбил пакетик лапой,так что он улетел в неизвестном направлении. После этого пёс раскланялся, шаркнув правой задней лапой, и вызвал неимоверный аплодисмент.
– Класс, класс! – восхищенно кричали за кулисами.
А Мозур тыкнул пальцем в партер и объявил:
– Пакетик этот таперича, уважаемые граждане, находится в седьмом ряду у гражданина Власа Базарова из Кемерова, как раз между сторублевкой и повесткой о вызове в суд по делу о лишении родительских прав по причине лудомании.
В партере зашевелились, начали привставать, и, наконец, какой-то гражданин, которого, точно, звали Власом Базаровым, весь пунцовый от изумления, извлек из бумажника пакетик и стал тыкать ею в воздух, не зная, что с ним делать.
– Да это же настоящая голландская трава! – изумлённо воскликнул он.
– Пусть она останется у вас на память! – прокричал Мозур. – Как вы играете в покер, лучше бы вы нюхали клей по подъездам.
–Я, – продолжил Мозур, – вообще не понимаю, как этот тип попал в покеристы. Из него такой же покерист, как из Рекса служитель украинской автофекальной православной церкви.
При этих словах Рекс отвернулся от Мозера и демонстративно направился в противоположный конец сцены.
– Ты не похож на служителя украинской автофекальной православной церкви, Рекс – поспешил добавить Мозур.
– Сыграйте и со мной в такой пакетик, – весело попросил какой-то толстяк в середине партера.
– Авек плезир! – отозвался Мозур, – но почему же с вами одним? Все примут горячее участие! – и скомандовал: – Прошу глядеть вверх!
Свет в зале погас.
– Айн, цвай, полицай! – крикнул Мозур, и свет зажёгся.
– Молодец, Рекс, хороший пёс –, нежно зашептал Мозур собаке в ухо и ласково потрепал её.
Поднимались сотни рук, зрители доставали из бумажников пакетики. Запах не оставлял никаких сомнений: это был ни с чем по прелести не сравнимый запах настоящей амстердамской марихуаны. Сперва веселье, а потом изумленье охватило весь театр. Всюду гудело слово "трава, трава", слышались восклицанья "ах, ах!" и веселый смех.
Несколько молодых людей, обменявшись многозначительным веселым взглядом, снялись с мест и вышли из зала. В театре стоял гул, у всех зрителей возбужденно блестели глаза.
И вот здесь в дело вмешалось новое действующее лицо.
Приятный звучный и очень настойчивый баритон послышался из ложи N 2:
– Все-таки желательно, пан полковник, чтобы вы незамедлительно разоблачили бы перед зрителями технику ваших фокусов, в особенности фокус с голландскими пакетиками. Желательно также и возвращение конферансье на сцену. Судьба его волнует зрителей.
Баритон принадлежал не кому иному, как почетному гостю сегодняшнего вечера Эдуарду Иосифовичу Герпецу, выдающемуся одесскому политику, неоднократно становившемуся мэром города Одессы.
Эдуард Иосифович помещался в ложе с пожилой, дорого и модно одетой дамой, бывшей, как вскоре выяснилось при составлении протокола, супругой Эдуарда Иосифовича.
– Пардон! – отозвался Мозур, – я извиняюсь, здесь разоблачать нечего, все ясно.
– Нет, виноват! Разоблачение совершенно необходимо. Без этого ваши блестящие номера оставят тягостное впечатление. Зрительская масса требует объяснения.
При этих словах Рекс встал на задние лапы и как будто зашептал что-то на ухо Мозуру.
– Зрительская масса, – перебил Герпеца полковник, – как будто ничего не заявляла? Но, принимая во внимание ваше глубокоуважаемое желание, Эдуард Иосифович, я, так и быть, произведу разоблачение. Но для этого разрешите еще один крохотный номерок?
– Отчего же, – покровительственно ответил Эдуард Иосифович, – но непременно с разоблачением!
– Слушаюсь, слушаюсь. Итак, позвольте вас спросить, где вы были вчера вечером, Эдуард Иосифович?
При этом неуместном и даже, пожалуй, хамском вопросе лицо Эдуарда Иосифовича изменилось, и весьма сильно изменилось.
– Эдуард Иосифович вчера вечером был на заседании горсовета, – очень надменно заявила супруга Эдуарда Иосифовича, – но я не понимаю, какое отношение это имеет к магии.
– Уй, мадам! – подтвердил Мозур, – натурально, вы не понимаете. Насчет же заседания вы в полном заблуждении. Выехав на упомянутое заседание, каковое, к слову говоря, и назначено-то вчера не было, Эдуард Иосифович отпустил своего шофера у здания горсовета (весь театр затих), а сам поехал в гости к судье Приморского районного суда Ярышевой(той самой, что дважды выносила решение в пользу Эдуарда Иосифовича по искам о фальсификации одесских выборов) и провел у нее в гостях около четырех часов.
– Ой! – страдальчески воскликнул кто-то в полной тишине.
Супруга же Эдуарда Иосифовича вдруг расхохоталась низким и страшным смехом.
– Все понятно! – воскликнула она, – и я давно уже подозревала это. Теперь мне ясно, почему эта бездарность получила должность судьи!
И, внезапно размахнувшись коротким и толстым лиловым зонтиком, она ударила Эдуарда Иосифовича по голове.
Мозур же прокричал:
– Вот, почтенные граждане, один из случаев разоблачения, которого так назойливо добивался Эдуард Иосифович!
– Как смела ты, негодяйка, коснуться главного демократа этого города? – грозно спросил Эдуард Иосифович, поднимаясь в ложе во весь свой невысокий рост.
Второй короткий прилив сатанинского смеха овладел его супругой.
– Уж кто-кто, – ответила она, хохоча, – а уж я-то смею коснуться! – и второй раз раздался сухой треск зонтика, отскочившего от головы Эдуард Иосифовича.
– Милиция! Взять ее! – таким страшным голосом прокричал Герпец, что у многих похолодели сердца.
А тут еще Мозур выскочил к рампе и вдруг рявкнул на весь театр:
– Сеанс окончен! Маэстро! Урежьте марш!!
Ополоумевший дирижер, не отдавая себе отчета в том, что делает, взмахнул палочкой, и оркестр не заиграл, и даже не грянул, и даже не хватил, а именно, по омерзительному выражению полковника, урезал какой-то невероятный, ни на что не похожий по развязности своей марш.
На мгновенье почудилось, что будто слышаны были некогда какие-то малопонятные, нечленораздельные, но разудалые слова этого марша, из которых можно было разобрать часто повторяющееся слово "холуи".
А может быть, не было никаких этих слов, а были другие на эту же музыку, какие-то неприличные крайне. Важно не это, а важно то, что в Варьете после всего этого началось что-то вроде столпотворения вавилонского. К Герпецевой ложе бежала милиция, на барьер лезли любопытные, слышались адские взрывы хохота, бешеные крики, заглушаемые золотым звоном тарелок из оркестра...
__________________________
Странным образом в человеке возможно сочетание лишь 2 из 3 качеств. Либерализм, ум, честность.
В час, свобідний від сатянинської гри, ми з коллєгамі по клєтчатому цеху розслабляємося у фільозофському гуртку “Нє думай о Сократє свисока” – щоб зовсім не збараніти від чорно-білих плям на відполірованній дошці. Не примену поділітися і з вами, мої глубокомислєнні чітачі, ходом нашої передової думки.
На остатній зустрічі постоянні члєни гуртка рoзбирали питання – ху із гарна жінка і чи бува вона вообщє? Першим шайбу в мозок присутнім забросіл дід Панас: “А хулі ж тут думать? Гарна жінка – це така жінка, у якої цицьки як баняки, дупа як тазік, а животік тендітний, немов соломинка!” Серед фільозофіф пролунaло задоволене хрякотіння. “А ось і маячня! – сказав хоча ще молодий, але вже зморщений фільозоф Микита Лyрьє – ось смотрітє: єслі у неї цицьки, як баняки, то вона така горда, що затрахає вашу екзістенцію трєбованієм работать с утра до ночі, шоб на еті цицькі купить сoбі брілліантовий бюсгальтeр. A єслі ви бабок на нєго нe заработаєтє – подставіт свою шикарну дупу під стирчок сусіда дядька Степана – шоб отомстіть нікчьомному мужу.” Фільозофи притихли, понімая, що попали на крючок трьохмєрной логікі Канта. “Тоді, – сказав кум Ігнат,- гарна жінка, це така жінка, котра виглядіт, як прeзідент Гєрманіі, але вміє готувати смачного борща і тримає порядок в домі!” ” Та ну таке щастя до біса! – обурився дід Панас. Я такую імєю уже 40 лєт – кромєшний гаплик: на неї нє стоїть вобщє i по ночам сняцця кошмари. A борщ і порядки – то і горнічная робити може, а якщо ще і сімпатічна – то навіть і нєобузданниє пляскі з нею можно устраівать врємя от врємені.
Тут ми відчулі, що тупік образовався нехілий – прямо як у суфіїв. “Єсть ідєя! – прокрічал Фєдуня, унучок дєда Панаса – пусть будєт пєрвий варіант, токо пустіть о ней слух, шо у нєйо сіфіліс с заморскім тріпером. Сам з нею по ночам всаднік бєз голови, а більше ніхто нє тронєт!” ” Глобально мислішь! – поддєржал унучка дєд. Но єсть одно но – тут і з тобою ніхто з мужиків за руку здаровкаться нє будєт.” Серед фільозофіф запанувала мертва тиша… Остальні ідеї, що пролунали цього вечора, в бистром перегляді:
- Файна, но глуха: нє катіт, бо не почує, як я їй кричу: Марино, принеси пива!
- Файна, aлe сліпа: натуральна лавушка, бo на базарі не вибере гарного сала, а принесе якусь хepню.
- Файна і німа: тут була надія, поки дід Панас не розповів історію, як після жарива спитав у однієї німої: ну как тєбє, хорошо? А она візьми і напиши записку: ” Не взяв уровінь, діду, стручок у тєбя малєнькій, а сопиш, як броніпоїзд Потьомкін!” Дiд казав, що очєнь оскорбітєльно било такоє чітать чорним на бєлому.
- Файна і дурна: непогано, але які будуть діти і як тебе на старості будуть кормити: рулєтка…
От так і розійшлися ми, разочаровавшісь в нашій фільозофскій потенції. Ну нє может же такого буть, що гарної жінки не існує в етой многолікой Галактіке!
В час, свобідний від сатянинської гри, ми з друзяками розслабляємося у фільозофському гуртку “А хулі ж тут думать?” – щоб зовсім не збараніти від чорно-білих плям на відполірованній дошці. Не примену поділітися і з вами, мої глубокомислєнні чітачі, ходом нашої передової думки.
На остатній зустрічі постоянні члєни гуртка рoзбирали питання – ху із гарна жінка і чи бува вона вообщє? Першим шайбу в мозок присутнім забросіл дід Панас: “A от чого тут непонятного? Гарна жінка – це така жінка, у якої цицьки як баняки, дупа як тазік, а животік тендітний, немов соломинка!” Серед фільозофіф пролунaло задоволене хрякотіння. “А ось і маячня! – сказав хоча ще молодий, але вже зморщений фільозоф Микита Лyрьє – ось смотрітє: єслі у неї цицьки, як баняки, то вона така горда, що затрахає вашу екзістенцію трєбованієм работать с утра до ночі, шоб на еті цицькі купить сoбі брілліантовий бюсгальтeр. A єслі ви бабок на нєго нe заработаєтє – подставіт свою шикарну дупу під стирчок сусіда дядька Степана – шоб отомстіть нікчьомному мужу.” Фільозофи притихли, понімая, що попали на крючок трьохмєрной логікі Канта. “Тоді, – сказав кум Ігнат,- гарна жінка, це така жінка, котра виглядіт, як прeзідент Гєрманіі, але вміє готувати смачного борща і тримає порядок в домі! Та ну таке щастя до біса! – обурився дід Панас. Я такую імєю уже 40 лєт – кромєшний гаплик: на неї нє стоїть вобщє i по ночам сняцця кошмари. A борщ і порядки – то і горнічная робити може, а якщо ще і сімпатічна – то навіть і нєобузданниє пляскі з нею можно устраівать врємя от врємені.
Тут ми відчулі, що тупік образовався нехілий – прямо як у суфіїв. Єсть ідєя! – прокрічал Фєдуня, унучок дєда Панаса – пусть будєт пєрвий варіант, токо пустіть о ней слух, шо у нєйо сіфіліс с заморскім тріпером. Сам з нею по ночам всаднік бєз голови, а більше ніхто нє тронєт! Глобально мислішь! – поддєржал унучка дєд. Но єсть одно “но” – тут і з тобою ніхто з мужиків за руку здаровкаться нє будєт. Серед фільозофіф запанувала мертва тиша… Остальні ідеї, що пролунали цього вечора, в бистром перегляді:
- Файна, но глуха: нє катіт, бо не почує, як я їй кричу: Марино, принеси пива!
- Файна, aлe сліпа: натуральна лавушка, бo на базарі не вибере гарного сала, а принесе якусь хepню.
- Файна і німа: тут була надія, поки дід Панас не розповів історію, як після жарива спитав у однієї німої: ну как тєбє, хорошо? А она візьми і напиши записку: ” Не взяв уровінь, діду: стручок у тєбя малєнькій, а сопиш, як броніпоїзд Потьомкін!” Дiд казав, що очєнь оскорбітєльно било такоє чітать чорним на бєлому.
- Файна і дурна: непогано, але які будуть діти і як тебе на старості будуть кормити: рулєтка…
От так і розійшлися ми, разочаровавшісь в нашій фільозофскій потенції. Ну нє может же такого буть, що гарної жінки не існує в етой многолікой Галактіке!
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Аномальная жара неожиданно вызвала сексуальный всплеск. Казалось бы, должно быть наоборот: перегрев организма приводит к вялости, усталости, обострению хронических болезней. Но, с другой стороны, избыток ультрафиолета активизирует выработку гормона тестостерона. Тем более что женщины в такую погоду оставляют на теле минимум одежды и при первом удобном случае готовы скинуть даже этот минимум — жарко! И если партнер проявит в этот момент инициативу, отказывать ему как-то… лень. www.zagolovki.ru
отФонаря
Эти строки пишу я в комнате ожидания при реанимации 6-ой городской больницы Небалуева Тюменской области. Мой давний друг и попутчик Петрович борется в эти минуты за свою многострадальную жизнь, чувствуя, что на всем белом свете есть лишь один человек, который молится за него – ваш покорный слуга. Не буду скрывать, что поводом для моих молебен является отнюдь не привязанность к этому старику – я потомственный мизантроп – а тот простой факт, что мой партнер должен мне 650 рублей с последнего приза, который мы так и не успели распилить. Черный ангел смерти не может пока вступить в свои права – ему мешает пьяный хирург, скованный клятым Гиппократом, что вот уже третий час твердой рукой кромсает хижину, служащую ветхим убежищем этой трепетной души. Проклятые писаки! В их прокуренных, не отяжеленных серым веществом мозгах, рождаются статьи, одна из которых и привела Петровича в предбанник Суда Небесного.
Я поведаю вам эту щепетильную и трагичную историю, но только дабы уберечь от ловушек, обильно расставленныx на просторах массмедиа. Итак, до начала последнего тура General Motors Open в Небалуеве осталось каких-то 10 минут. Я играю белыми с Карлсеном, Петровичу тоже выпал сладкий жребий – одна украинская гроссмейстерша. Дебютные cxемы были отдрочены задолго до турнира и, что-бы как-то скоротать время и не дать легкому волнению превратиться в эпилептический приступ, мы купили в киоске местную Daily telegraph и углубились в чтение заметок на последней странице. Здесь наше внимание привлекла статейка, которую вы можете прочитать выше. Петрович как-то необычайно тщательно перечитал текст несколько раз подряд и диковато облизнулся. В зале стояла тропическая жара. Но вот начался тур и я забыл об этих нюансах. В 23 хода расправившись с сыном директора пропеллеровой фабрики (новинка в гамбите Блэкмара-Димара), я метнулся к столику, на котором Петрович делал возможно последние ходы своей жизни. Меня удивил тот факт, что ходов-то он сделал совсем не много. Если быть точным, Петрович не сделал ни одного хода за 53 минуты! На доске стоял ход белых 1.е2-е4 и мирно тикали часы моего компаньона. Еще больше меня поразило то, что мой старый друг и не думал обдумывать свой ответ в стиле Бронштейна! Его остекленевший взгляд был сфокусирован на выдающейся грудь соперницы, которая гордо занимала большую часть пространства над доской..
Здесь я должен сделать небольшое лирическое отступление. Визави Петровича заслуживает лишней букфы. Её голубые, бездонные глаза томно смотрели в окно, наверняка любуясь архитектурой Небалуевского мясоперерабатывающего комбината, вышедшего из под пера Хундертвассера. Её тёмные волосы струились по прямой, резьблёной спинке, останавливая свой бег в районе зоны, о которой мечтает Далай Лама, несмотря на данный им обет брахмачарья. Но главным аксесcуаром этой Пенелопы Донбасской являлась ее пышная грудь, в переводе на килограмовый эквивалент кокса могущая легко удвоить состояние Абрамовича, при условии, что последний будет заниматься сбытом сам. По роковому стечению обстоятельств, на дочери Каиссы была лишь прозрачная маечка – дань Небалуевской жаре. И вот, на 56 минуте партии, Петрович, видимо вспомнив, что женщины “при первом удобном случае готовы скинуть даже этот минимум…” и понадеявшись на то, что “если партнер проявит в этот момент инициативу, отказывать ему как-то… лень”, заорал на весь турнирный зал: ”крошка, давай я покажу тебе мой вечный двигатель!”, сорвал своими мозолистыми руками легкое одеяние Шахматной Принцессы. Злая судьба не нашла в этот день и тени милосердия на своих задворках и пустила в ход железные кулаки бойфренда Манящей в Даль – кузнеца по призванию. Дальнейший ход событий вы можете представить себе сами, тем более, что из операционной выполз хирург и пытается мне что-то сообщить. Доктор, что вы сказали? Будет жить? Слава Богу!
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Полтонны кокаина удалось задержать сотрудникам СБУ и пограничникам в Одесском порту. Рекордную партию контрабанды обнаружили на судне, которое перевозило металлолом. www.novostiukrainy.ru
Из пояснительной записки Михаила Самуэльевича Волопасова полковнику Нихерасе Олегу Степановичу, следователю ГУВД города Одессы.
"Не знаем мы ни о каком коксе, начальник! Дело было так... После тщательного изучения анонсов мировых шахматных турниров в газете "Гудок Каиссы", нам с Петровичем стало ясно, что следующий шанс заработать честные деньги джентельменов шахматной удачи нам предоставляется в Турции. Цепь турниров от Стамбула до Анталии предвещала гарантированный заработок дольщиков, что само по себе для таких любителей чистого искусства, как мы, пофигу, но могло бы нам позволить скопить бабла на приобретение Шахматного Листка 1875 по 1917 годов выпуска.
Врождённое революцией стремление сэкономить привело нас в Одесский порт, где мы договорились с капитаном судна "Печальный крен" взять нас на корабль с металлоломом, следующий к берегам родины предков Остапа Ибрагимовича. Всё шло гладко, пока к нам не подрулил подозрительный седовласый франт, представившийся вицефорзитцендером одесской федерации шахмат. Оказывается, доблестные чиновники одесской федерации дружат со стамбульскими коллегами семьями и в виде жеста доброй воли скопили полтонны муки на нужды голодающих турецких тренеров. "Не могли ли бы вы, уважаемые мастера коня и копыта, перевезти этот гуманитарный груз в ваших карманных шахматах, взятых вами на продажу?" - спросил вицефорзитцендер без обиняков и длинных предисловий. С проницательностью, достойной правнука Железного Феликса (не сочтите угрозой, но есть такая крыша), я заподозрил неладное: откуда у одесских шахматистов полтонны муки? Но на мой контрольный вопрос: "Назовите фамилию президента Стамбульской федерации шахмат", тип ответил не мигая: "Ататюрк - он же и встретит вас на том берегу". Скрепя сердце - как ни как братья по контргамбиту Фалькбеера - мы приняли груз и переместились в кубрик.
Дальнейшие события: попытка захвата корабля спецназом, 3-х дневная перестрелка, ранение Петровича противотанковой гранатой - Вам доподлинно известны. Мы с Петровичем очень сожалеем о положивших свои головы в Одесском порту солдатах 7-го мотострелкового полка, потере 12 танков, 4 истребителей и 2 подводнык лодок. Все убытки непременно возместит ФИДЕ: GENS UNA SUMUS! Мы же, в свою очередь, гарантируем семьям погибших бесплатные занятия шахматами в течении 3-х лет.
В случае, если Вы, гражданин полковник, удовлетворитесь откатом, можем предложить вам полное собрание сочинений Андрея Белого. Позвольте дать Вам в завершении личный совет: не учите Ваших детей шахматам, результат Вы видите перед собой: добрая улыбка, маниакальный блеск остекленевших глаз и лёгкое покачивание всем корпусом, независимо от погодных условий.
Зы: А то, что это была не мука вовсе, мы не имели ни малейшего понятия!
Искренне Ваш, Михаил Волопасов."
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Студент Антон Ласточкин изучает Америку, Германию и Китай, чтобы изменить Россию http://www.zagolovki.ru
Студент Антон Ласточкин решил изменить Россию к еще лучшему. Ласточкин выучил 3 иностранных языка: английский, немецкий и китайский.
Сперва студент Антон Ласточкин посетил со студенческим визитом Соединённые Штаты Америки. Он побеседовал с чернокожими американцами в Харлеме, встретился с бульдогом губернатора Алабамы и выпил чашечку кофе с соседом сенатора МaкКейна.
Изучив Соединённые Штаты, студент Антон Ласточкин навестил старушку Европу. Германия гостеприимно открыла ему Бранденбургские ворота. Насыщенная программа ждала молодого русского студента в сердце Европы. На первой же неделе своего пребывания ему удалось почитать газету "Die Zeit" в оригинале и получить по румяному студенчекому лицу от простодушного неонациста. Встреча со старым эсэсовцем в доме престарелых "Виват, Адольф, виват!" углубила познания будущего российского ученого, заполнив закрома его сознания ностальгичеким светом прошлых поколений. Счастливое стечение обстоятельств избавило Ломоносова 21-го века от необходимости лететь еще и в Китай - проститутка, обслужившая Антона прямо в студенческом общежитии, оказалась очень образованной и эрудированной китаянкой. За три часа, которые понадобились рыцарю сoциологиии для того, что-бы понять: сегодня уже не встанет, она успела поведать студенту почти всё - от Конфуция до Мао... Так Антон изучил Китай.
Уставший, но c чувством выполненного долга, Антон возвращался в Москву на перекладных. Автобус довез его до самых стен Кремля. У входа в Кремль Антона встречала жена президента Медведева с xлебом и cолью. В кабинете собрались все влиятельные люди современной России, буквально изнемогающие от стремления побыстрее услышать доклад Антона. "Почему Вы лежите на койках с голыми задницами?"- спросил Антон, войдя в кабинет. "Потому-что нам сейчас будут делать укол" - сообщили влиятельные люди. "И Вы, Антон, снимайте штанишки и ложитесь" - мягко сказал доктор. "А мой доклад?"- удивился Антон. "Потом, голубчик, потом..."
В палате жалобно завывала кукушка.
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Извините Михаил, вторгся на вашу территорию.
Решил рассказать о случае, недавно произошедшим со мной НА КОЛЁСАХ, в буквальном смысле, так сказать.
КАМНИ
Продравши глаза спозаранку,
Я встретил в плацкарте цыганку.
Камнями она торговала,
Советы бесплатно давала…
«Вот камень, помогающий от сглаза,
А этот призван выводить заразу.
Другой вас закодирует от пьянки,
Тот третий, заменитель валерьянки.
Есть камни обитающие в почках,
И в печени, но это всё цветочки.
Прекрасный камень - годен для зачатья,
А этот снимет порчу и проклятье.
С ним рядом, для желудочного тракта,
Есть также для начала полового акта.
Ничем не хуже камень для его конца,
Да так, чтоб лучше капало с конца. Из неумехи сотворит он удальца.
Вот тот, излечит вас от диареи,
А этот от банальной гонореи.
И самый-самый, от любых болезней –
Надгробный, нет его полезней».
Не обессудьте, описать в прозе, как-то не получилось. Впрочем, и поэзией это не назовёшь.
Незаметное, скромное замечание моего форумного кумира Льва Харитона наградило меня бессонной ночью и наплывом противоречивых мыслей. И вот, что я вам скажу, господа: Пиррон прав! Прекрасно отдавая себе отчёт в зыбкости виртуального мира, я всё же надеюсь, что общественный ремень настигнет мягкое место совершеннолетнего преступника! Попытки сгладить острые углы оговорками о чистосердечном признании, а также соверешенно нелепым фактом возвращения почового ящика на оси своя должны быть решительно пресечены администрацией форума и его моральной полицией. Прошу учесть, сколько зла могли принести (а, скорее всего, таки принесли) и само действие "вора-заочника", а также и его запоздалый рассказ о нём. Перечислю здесь лишь малую толику возможных последствий:
1. Почтовый ящик советского производства не был предназначен для частых съёмов с шарниров и мог в ту злополучную ночь изжить и без этого тонкий запас прочности. Представьте себе теперь, что могло бы произойти, если бы на следующее утро какой-то добропорядочный и безусловно полезный член общества, например тот же почтенный Лев Харитон, подошел бы к этому ящику, чтобы бросить письмо, мелко исписанное лиричeскими стихами, а ящик-то херяк - ему на тонкую ножку поэта! Катастрофа! И дело не в ножке - у поэтов ценны лишь мозг, яйца и правая рука. Дело в письме, которое наверняка вывалилось бы прямо в лужу и в болево-гипсовых перепетиях драгоценные стихи были бы утеряны навсегда. Восстановить по памяти гениальный бред не удавалось ещё ни одному мало-мальски приличному художнику.
2. Сам "голубой воришка" (цвет ассоциирован лишь с цветом украденного ящика) мог заработать себе на этом деле грыжу. А грыжа - это не только потеря бойца на случай войны, но и невозможность перенести бедную Машу через лужу - что прямой наводкой бьёт по общественности, лишенной возможности порадоваться этому эротичекому акту.
3. В патрульной машине сидело двое - опытный прапорщик и молодой сержант милиции. Пассивные, неуверенные действия сержанта были отмечены прапорщиком в рапорте начальству, после чего сержанту влепили выговор. Сержант, не отличавшийся крепкой нервной системой, покинул ряды доблестной советской милиции и в лихие девяностые подался в рэкет. Некоторые из нас может ещё помнят похождения Васьки Кривого, на совести которого не один десяток человеческих жизней. Так эгоцентризм одного приводит к кровавой бойне. Как говорят буряты: на одном берегу бабочка взмахнула крылом, а на другом у Агриппины выкидыш...
4. О чём умалчивает автор-медвежатник, это тот факт, что из окон дома напротив за всем действием следили черные глазки соседкого пострелёныша Федьки. Тщедушный мальчик, безотцовщина, был всегда унижаем сверстниками за свой, прямо скажем, дохлый вид. Так вот, увидев похождения Сэда, он вбил себе в голову доказать всему миру, что и он на такое способен. Всю следующую ночь он напрасно пытался снять ящих с шарниров. Сойдя с ума от чувства собственной беспомощости он приказал родителям называть его не иначе как лев и задался целью мучить этот несовершенный мир совершенными стихами. Тут кто-то говорил, типа не замечать друг друга...
5. Я не говорю уже о суициде учёного-физика, причиной которого была проигранная партия. Его научные разработки волнового генома, призванного устранять недоразумения в общении людей и восстанавливать гармонию в любом обществе так и остались пылиться в Таллинском столе.
Отдаю свой голос за смертную казнь Сэда путём круглосуточного принудительного чтения стихов ЛХаритона.
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Придется нанять адвоката. Слабые места у обвинения есть, конечно. Например: улица, на которой я живу, имеет дома только с одной стороны, так что, никакого дома напротив не было и нет... Зря, наверное, я заранее раскрываю карты.
akm: Извините Михаил, вторгся на вашу территорию.
Решил рассказать о случае, недавно произошедшим со мной НА КОЛЁСАХ, в буквальном смысле, так сказать.
КАМНИ
Продравши глаза спозаранку,
Я встретил в плацкарте цыганку.
Камнями она торговала,
Советы бесплатно давала…
Как это Чич не откликнулся на цыганку, которая в плацкарте бесплатно давала?..
По мотивам филистимской народной сказки "Вход в сапогах"
Помещение театра Шизель в этот непогожий осенний день было заполнено до отказа. Сегодня решался вопрос, кто займёт вакантное место суфлёра. Не мне вам рассказывать, дорогие любители Жигулёвского, что стать суфлёром в Шизели - значит обеспечить себе безоблачную старость и вписать своё имя в анналы русской культуры. Зарплате шизельского суфлёра позавидовал бы даже слесарь на заводе Фольксваген, о ней могла бы мечтать любая красотка на Репербане. Да что там красотка! Даже я - и то бы позавидовал, не будь у меня бессрочного контракта в бельгийских вооруженных силах...
Веками суфлёрство Шизели передавалось по наследию и наследием этим владел род фон Таубершиссов. Дальний предок фон Таубершиссов, Карл-Хайнц фон Таубершисс, угодил Ивану Грозному своими подущатыми губами, выделывая этой частью своего тела такие кренделя, что удостоился знаменитой фразы царя: "Хорошо, сукин сын, причмокиваешь! Коли б не заповеди Господни - стал бы ты моей женой. Проси, гадёнышь, чего хочешь!" И Карл-Хайнц попросил место суфлёра в вечное пользование. "Так тому и быть!"- приказал Иван и шлёпнул Карла напоследок по заднице. С тех про цепь не прерывалась: жены фон Таубершиссов исправно беременели от местных попов и служек и рожали детей мужеского пола, которые неизменно занимали место в суфлёрской будке. Вот бы и длился этот процесс бесконечно, но "ничто не вечно под луной"... 23-го сентября сего года последний из Таубершиссов, Прохор Моисеевич фон Таубершисс, не способный продлить знатный род после ошибки пьяного моэля, умер, выпив стакан палёной водки на дне рождения у своего зубного врача, Мерлинды Григорьевны Бждыльски.
Администрация театра ещё на Прохоровых поминках продиктовала короткое объявление журналистке газеты "Скрип подмостков": "В театре Шизель объявляется конкурс на вакантное место суфлёра. С дефектом дикции не обращаться. Просмотр кандидатов - в четверг, 09-го ноября".
Вернёмся в здание театра. Кого тут только не было... Вот тучный мужчина лет сорока протирает запотевшие роговые очки, громко икает, краснеет, тихо произнося: "Пайдон, товайищи". Вот маленький согбенный старикан без видимой причины хихикает себе в костлявый кулак, судорожно подёргивая всем телом. Вот совершенно пьяный прапорщик, мерно покачиваясь, упёрся остекленевшими глазами в афишу "Мёртвых душ". Очередь продвигается медленно, кандидаты подолгу засиживаются у приёмной комиссии.
И вот дверь в очередной раз открылась и глава комиссии, интеллигентный седовласый мужчина в очках и с бакенбардами, фальцетом объявил следующего: "Бабаинов!" Никто не пошевелился. Все затихли. "Бабаинов!" - громче пропищал он. Тишина. "Ба-ба-и-нов!" - буквально отвизжал глава комиссии фамилию по слогам. "Бубуинов я! Бубуинов!" - услышался откуда-то справа душераздирающий крик. Невысокого роста человек, с косым шрамом через всё лицо, пробирался к дверям приёмной комиссии. Расталкивая людей, Бубуинов с остервенением прочищал себе путь. Добравшись до входа, он одним ударом по заячьей губе сшиб главу на пол и начать бить его кирзовыми сапогами. Каждый удар сопровождался чётким произношением своей фамилии. "Бу-бу-и-нов. Бу-бу-и-нов. Бу-бу-и-нов. Бу-бу-и-нов!" Народ очарованно наблюдал за этой, такой необычной для Шизели, мизансценой.
Утренний выпуск "Скрипа подмостков" содержал не только печальную вeсть о безвременной кончине Христофора Нафталиновича Хорохорова, заслуженного многолетнего капельмейстера театра Шизель, но и объявление конкурса для сотрудников театра на место главы приёмной комиссии по вопросу суфлёрской вакансии. На здании театра с тех пор прикреплено объявление: "В сапогах вход воспрещён!"
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Муж секретарши директора Строймосбытстроя не знал о измене. Он сидел на диванчике, уплетая бутерброд с ингридиентами и вперившись в выключенный телевизор. Прозвенел звоночек, удочка слегка подёргивалась. Выскочив на балкон, муж увидел директора в трусе. Куда девалась вторая труса, знали только соседи сверху. Секретарша играла во дворе на мандолине и пела песни, не открывая рта. Она была прекрасна, покрыта тенью старого дуба. Ох и славную же рыбёшку словил бы я, будучи на месте мужа секретарши! Секретарша дала дуба, а так - ничего нового.
Даугавпилс, май-март 1974
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Старенький дедушка с Проспекта Мира очень сильно прищурился, рассматривая свою пенсию. С непривычки - а так он не прищуривался с 1945-го - глаз его выскочил и укатился. Пытаясь догнать глаз, дедушка ударился об фонарный столб и потерял второй глаз. Donner Wetter,- крикнул дедушка и взобрался на крышу своего дома. Там он достал припрятанную снайперскую винтовку (а на войне он всегда хотел быть снайпером) и прицелился в председателя пенсионной комиссии, господина Дележайло. Глаза у деда были подслеповатые, да и не было у него больше глаз-то. Но интуиция - как в 1941-45 годах. Херовая интуиция. Выстрел - Дележайло жив. Стряхнин мёртв. Хоронили Стряхнина всем отделом. Даже Семён пришел, хоть и не выносил Стряхнина на дух, а любил как пахнет Дележайло и вообще всего его современной любовью. За этими стариками глаз да глаз нужен.
Карловы Вари, зима того года
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Говорили, что всех баб под Рождество выведут на улицу и будут на них смотреть. Заранее, чтобы не пропустить - ещё на Пасху - я занял место на дереве, с которого просмотр славный, а с биноклем - так не сравнить. Закхея видел, Иосифа видел, Христа Спасителя вроде тоже мельком - а баб не выводили. Вот и верь теперь тому, кто послал Коринфян!
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Когда шли посевные, на солнце были едва заметны пятна. Вот,- сказала Глаша трактористу - а тебе мой прищик на заднице опротивел. Не глобальный ты человек, Степан. Всё по мулучам да по мулучам раздражение накапливаешь, а душа не рвётся ввысь. Услышал Степан слова сии, да и помер. Как бы завис между двух миров: и ни туда, и ни сюда. А посевные шли своим чередом, немного прихрамывая.
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Мне, когда из автобуса выходить, то всегда сердцебиение. Боюсь - не выйду уже никогда. Поэтому стал я шофером: будь что будет, думаю, всё же своя дверь есть - персональная. Но тут другая проблема - руки ходят ходуном, импульсов центральной нервной системы не слухають ну на отрез. То, что остановки проскакиваю - ерунда. А пешеходов давить - не дело, не по людски получается. Зарёкся я больше руль крутить, буду, думаю, только педалями баловаться. Так и ездим мы - я и мои врачи.
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
В магазине антиквариата выставили Валентину Михалну Саботееву. Ценника нет, щеки не напомажены, глаз мутный, хоть и один. Я антиквариат, вроде, и уважаю, а мурашки по спине враз разбежались. Хорошо, думаю, что кошелёк дома забыл - а то прикупил бы ещё сгоряча, а потом ищи место в хрущевке, да и перед супругой отдувайся. Так и пошел вниз по Бакинских Комиссаров, так и пошел. И только в самом низу вспомнил, что Валя-то моей супругой и является. Но подниматься обратно наверх не было уже никаких сил.
Горки, суровые дни Революции
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Слюнявя пальцы перед подсчётом денег, Казимир Недиголова подхватил СПИД и ветрянку. И так он растерялся по этому поводу, что денег не посчитал, рот не закрыл и утюг не выключил. Со временем от утюга воспламенилась пластиковая баночка с аспирином, а затем и вся квартира. Сгорел Казимир, сгинул человек Божий. И не узнаем мы, что заготовил он в варианте Полугаевского, что припас, денно и нощно анализируя в лаборатории Звенигородcкого Института Полимеров...
Тронул-Ходи. 31 февраля до Рождества Христова
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
Странно это как-то, когда по весне, а на женщин не тянет. Бывало это со мной никогда, а случилось - и сразу задумался о смысле жизни. Стою вот так в душе, в чём мать родила, с Лизкой Пелявской, и души в мыслях не чаю, а кофе бы сейчас, да покрепче. Каково, думаю, моейное предназначение и какова она, цель всего мого многогранного бытия? Шипко задумался, Лизку чуть не зашиб и мокрым так и пошел на службу. Люди по дороге расступаются - чай не дураки, понимают: человек к экзистенциальному порогу приблизился, катарсис - прямо рукой подать, как близко. Один шахтёр даже перекрестился. А собаки в ряд за мной выстроились, на задних лапах шагают, как Ленины в Октябре. Вот так и иду мокрый, строки эти сейчас пишу и никто не может сказать, как дело обернётcя.
Шушенское. Сейчас.
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
В одном обычном нашем подъезде случилось однажды вот что. Дайте мне стартануть, а там я уже поведаю, что да как. Ну так вот, как я уже сказал, было дело в городе Милуоки в полночь на 23 октября. Полисоффисер присел над клумбой, решив избавиться от доната и вообще от лишнего веса. У них там назавтра комиссия намечалась, вес оффисероф проверять и всех одутловатых гнать в Мексику на плантации кукурузы. А у этого парня и вес был слава Богу и аллергия на кукурузу имелась приличная. Так вот, присел значит он над клумбой, как откуда не возьмись дружинники с ППШ. Один дружинник брезгливый и нервный попался. Пока все патроны не выстрелял, никак не успокоился. Хорошо ещё, что в воздух стрелял, типа предупредительную очередь выдал. Какое-то время всё было тихо, но потом пули-то сверху вниз полетели, да на голову людям. А людей на шум собралось немало, весь Милуоки и собрался. Кого не поубивали пули-возвращенцы, того добил Константин Григорьевич Чепыжный. Ох не любил он левых эссеров, ох и не любил.
Комсомольск на Амуре, 30-е годы
__________________________
Что за смешки в реконструктивный период
