ChessPro online

АЛЛЁ, прачечная?

вернуться в форум

18.12.2006 | 14:00:49

Главная  -  Творчество масс  -  АНЕКДОТЫ.ПЕРЛЫ. ФОТО-приколы

1

арт.

02.06.2009 | 03:15:25
Сайт

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.
На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.
Первым заходит Холмс. Через полчаса вышел и сообщил, что скелет принадлежит Наполеону. Мотивировал тем, что он - самый великий сыщик. Следом зашел Штирлиц. Через пять минту вышел, и подтвердил, что скелет действительно Наполеона. Мотивировал тем, что он - самый великий разведчик.
Последним зашел Мюллер. Пробыл часа три. Выходи потный, рукава засучены. Говорит
- Да, скелет Наполеона.
- А как ТЫ узнал?
- Сам сказал...

2

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
номер сообщения: 38-4-896

3

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
номер сообщения: 38-4-897

4

zodino

23.01.2009 | 10:18:23

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Ну что такое первая брачная ночь
по сравнению с первой
внебрачной?!
номер сообщения: 38-4-86

5

Maks

23.01.2009 | 17:11:07

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
zodino: Ну что такое первая брачная ночь
по сравнению с первой
внебрачной?!


Сказано хорошо, но безнравственно!
номер сообщения: 38-4-87

6

zodino

01.02.2009 | 18:03:36

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.


Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная
номер сообщения: 38-4-84

7

zodino

14.03.2009 | 09:42:00

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
1.Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

2.Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

3.Абонент находится на зоне и временно недоступен

4.Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

5.Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

6.Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
номер сообщения: 38-4-85

8

zodino

11.04.2009 | 19:55:09

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не для себя прошу!
номер сообщения: 38-4-88

9

zodino

14.04.2009 | 08:22:35

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говориBи о том,о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема,затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь,что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор , компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!
номер сообщения: 38-4-89

10

zodino

27.04.2009 | 18:00:31

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
номер сообщения: 38-4-81

11

Pirron

27.04.2009 | 18:18:06

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
zodino: Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Остроумно.
номер сообщения: 38-4-90

12

zodino

20.05.2009 | 12:33:29

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
номер сообщения: 38-4-91

13

iourique

20.05.2009 | 21:19:47

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
zodino: Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.

Действительно. Это ж 168 часов в день. Тут не только интерес потеряешь...
номер сообщения: 38-4-92

14

Sad_Donkey

КМС

20.05.2009 | 21:32:56

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
iourique:
zodino: Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.

Действительно. Это ж 168 часов в день. Тут не только интерес потеряешь...


Это с выходными или без выходных?
номер сообщения: 38-4-93

15

iourique

20.05.2009 | 21:37:09

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Sad_Donkey:
iourique:
zodino: Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.

Действительно. Это ж 168 часов в день. Тут не только интерес потеряешь...


Это с выходными или без выходных?


Один выходной в 4 года.
номер сообщения: 38-4-94

16

zodino

20.05.2009 | 23:28:47

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
iourique:
Sad_Donkey:
iourique:
zodino: Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.

Действительно. Это ж 168 часов в день. Тут не только интерес потеряешь...


Это с выходными или без выходных?


Один выходной в 4 года.

Неужели так ни разу и не улыбнулись?

номер сообщения: 38-4-95

17

iourique

20.05.2009 | 23:37:24

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
zodino:
iourique:
Sad_Donkey:
iourique:
zodino: Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.

Действительно. Это ж 168 часов в день. Тут не только интерес потеряешь...


Это с выходными или без выходных?


Один выходной в 4 года.

Неужели так ни разу и не улыбнулись?



Мы - неулыбчивые такие ребята .
номер сообщения: 38-4-96

18

Sad_Donkey

КМС

21.05.2009 | 01:29:18

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Рассказывают про Михаила Светлова.
Его избрали народным заседателем. Ему там скучно было и он все больше молчал. Один раз только оживился и задал вопрос.
Слушалось дело врача, который изнасиловал пациентку под наркозом. Светлов спросил: под местным или под общим?..
номер сообщения: 38-4-97

19

Vova17

кмс

29.05.2009 | 19:56:21

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Вычитал у Даля пословицу:
Брюшко - оником, ножки - хером.


Под впечатлением.

__________________________
Спасение там, где опасность.
номер сообщения: 38-4-98

20

zodino

01.06.2009 | 14:53:22

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
номер сообщения: 38-4-80

21

арт.

02.06.2009 | 03:22:40
Сайт

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.
номер сообщения: 38-4-83

22

Имперец

19.06.2009 | 08:10:10

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время

Мужик приходит в продовольственный магазин, видит 4 таблички:"Свинина", "Баранина", "Говядина" и "Хохлятина".
Мужик(продавщице):"Дайте, пожалуйста, хохлятину. Никогда раньше не пробовал."
Продавщица:"Ты чё, дурак? Это же моя фамилия!"




__________________________
Странным образом в человеке возможно сочетание лишь 2 из 3 качеств. Либерализм, ум, честность.
номер сообщения: 38-4-104

23

jenya

24.06.2009 | 08:15:26

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
В службу Скорой Помощи поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
номер сообщения: 38-4-105

24

Валера


Москва

24.06.2009 | 11:21:51

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Sad_Donkey:Рассказывают про Михаила Светлова.
Его избрали народным заседателем. Ему там скучно было и он все больше молчал. Один раз только оживился и задал вопрос.
Слушалось дело врача, который изнасиловал пациентку под наркозом. Светлов спросил: под местным или под общим?..


Светлов был очень остроумным человеком. Мне даже кажется, что талант остроумия перевешивал в нем талант поэтический.
Расскажу про него 2 байки.
Одну из них за столом вспоминал ДС.
Другую - я читал в воспоминаниях.

Рассказ ДС.
Последняя встреча со Светловым в ЦДЛ. Он только что из больницы. Странно изменились волосы - они светились старческим пухом. Может быть, так падал свет. Он похудел, хотя худеть ему как-будто было некуда
- Старик,- сказал он, - ты знаешь что такое смерть? Это присоединение к большинству.
Острил до последнего. В этом не изменился.

А вот из воспоминаний, если не ошибаюсь, Юрия Олеши.
В 50- х годах, в Национале" (который сейчас сломали) собиралась творческая интеллигенция - потрепаться на животрепещущие темы, прочитать что-то свое, новое.
И обязательно выпить. Постоянным посетителям, в том числе и Светлову, давали в долг.
И вот однажды, будучи уже достаточно под шофе, Михаил Аркадьевич двинулся к выходу.
Весь обшитый золотом, человек распахнул перед ним дверь.
-Эй, швейцар,машину, - обращаясь к нему заплетающимся языком, сказал Светлов,
Человек побагровел:
- Я не швейцар, - оскорбился он, - я командир подводной лодки.
- Тогда подводную лодку, - согласился М.А.
номер сообщения: 38-4-106

25

Однодворец

24.06.2009 | 12:45:49

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Валера: Весь обшитый золотом, человек распахнул перед ним дверь.
-Эй, швейцар,машину, - обращаясь к нему заплетающимся языком, сказал Светлов,
Человек побагровел:
- Я не швейцар, - оскорбился он, - я командир подводной лодки.
- Тогда подводную лодку, - согласился М.А.


Есть другая версия: - Я не швейцар, я адмирал. - Ну, тогда катер.
Но вообще сомнительные шутки.
номер сообщения: 38-4-107

26

jenya

24.06.2009 | 16:14:08

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Валера:
Рассказ ДС.
Последняя встреча со Светловым в ЦДЛ. Он только что из больницы. Странно изменились волосы - они светились старческим пухом. Может быть, так падал свет. Он похудел, хотя худеть ему как-будто было некуда
- Старик,- сказал он, - ты знаешь что такое смерть? Это присоединение к большинству.
Острил до последнего. В этом не изменился.


Сильно. Я слышал такое:
Светлов приехал из больницы в Центральный Дом литераторов попрощаться... Его спросили, как он себя чувствует.
— Я чувствую себя ангелом, приехавшим в ломбард за своими крыльями.


Он же сказал "Сижу в президиуме, а счастья нет... ". Хотя более известна история про Гамзатова.
номер сообщения: 38-4-108

27

jenya

25.06.2009 | 03:56:36

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Из Довлатова:

Михаила Светлова я видел единственный раз. А именно - в буфете Союза
писателей на улице Воинова. Его окружала почтительная свита.
Светлов заказывал. Он достал из кармана сотню. То есть дореформенную,
внушительных размеров банкноту с изображением Кремля. Он разгладил ее,
подмигнул кому-то и говорит:
- Ну, что, друзья, пропьем ландшафт?


Еще:

Он учил актера Сичкина, как пить не пьянея: "Выбери самую уродливую женщину за вашим столом. Пей и поглядывай на нее. Как только она покажется тебе красавицей - стоп! - надо остановиться". Он острил до самого последнего мгновения. Посмотрев на этикетку бутылки минеральной воды в больничной палате, сказал: "Скоро и меня будут хранить в темном прохладном месте в горизонтальном положении". А после его смерти в записной книжке, обнаруженной в архиве, прочли: "И вот я умер. Чем бы мне заняться?"
номер сообщения: 38-4-110

28

zodino

25.06.2009 | 08:53:29

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
В России алкоголизмом не
страдают. Им наслаждаются.
номер сообщения: 38-4-111

29

jenya

25.06.2009 | 19:30:26

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
zodino: В России алкоголизмом не
страдают. Им наслаждаются.


Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
номер сообщения: 38-4-112

30

klerk

26.06.2009 | 15:46:14

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
Наши на саммите:
-Мы решили продовать нефть только в рублях!
-А если мы не согласны?!
Наши:
-А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

***
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

***

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

***

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
номер сообщения: 38-4-115

31

Sad_Donkey

КМС

26.06.2009 | 17:11:40

все его сообщения:
за день, за месяц,
за все время
klerk:
***

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?


В позднесоветсткое (в 80-е, наверное) время появился такой анекдот.

"Иван Иванович, здравствуйте! Вы меня не узнаете?"

"Нет, простите. А мы разве знакомы?"

"Да! Мы познакомились во время штурма Зимнего."

"Ой, припоминаю... Как же вы меня узнали?"

"По пальто"
номер сообщения: 38-4-116